یکشنبه، اسفند ۰۳، ۱۳۹۳

نسخه چهارم لطیفه های مربوط به جمهوری کثافت المنش اسلامی

نسخه چهارم لطیفه های مربوط به جمهوری کثافت المنش اسلامی 

این نسخه مجموعه لطیفه ها بمروز زمان بروز میشود



برای نسخه پنجم اینجا ار کلیک کنید




علی بابا و چهل دزد بغداد

سفارش خدا به ایرانیا دم در بهشت:


٫پیکِ مرگ آمد شبی شوقِ جهانم را گرفت

تا به خود جنبیدم عزرائیل جانم را گرفت


سرنشین بنز آن دنیا شدم بی گفت و گو

مرگ در پس کوچه ی دنیا ژیانم را گرفت


رد شدم با پای لرزان از پُلِ تنگِ صراط

یک فرشته دستهای ناتوانم را گرفت


گفتم آن دنیا خودم مأمور دولت بوده ام!

اخم کرد و کارتهای سازمانم را گرفت


چونکه دانست آن جهان من گیر میدادم به خلق

گیر داد و حس و حال شادمانم را گرفت


بعد با اکراه ما را هم به داخل راه داد

اشتیاق زایدالوصفی امانم را گرفت


باغ سبزی دیدم و انواع نعمتها ولی

دیدن حور و پری تاب و توانم را گرفت


میگذشت ازدورحوری، گفتم "آی لاو یو، کامان"

دست هابیل آمدومحکم دهانم را گرفت


سعی کردم تا بنوشم جامی از جوی شراب

حضرت عیسی پرید و استکانم را گرفت


دیدم استخری پُر از حوری، پریدم توی آب

تا شدم نزدیک آنها کوسه رانم را گرفت



خواستم وارد شوم در حلقه ی اصحاب کهف

سگ پرید از قسمتِ پا استخوانم را گرفت


گفتم آخر ای خدا! این گیر دادنها به ما

لذتِ تفریح در باغِ جنانم را گرفت



پاسخ آمد: این سزای اوست که روی زمین
وقتِ عشق و حال ، حالِ بندگانم را گرفت
.
طرف از آخونده میپرسه حاج آقا اگه فلسطین رو آزاد کنیم مجازیم با زن های یهودی حال کنیم؛؛ 
خنگوله اونجا بوده میخاد خود شیرینی کنه میگه تو فلسطین رو آزاد کن اصلا بیا بذار کون حاج آقا



 عجايب هفتگانه ايران:

1- هيچکس کارنميکنه؛ اماهمه برنامه ها اجرا ميشن!
2- همه برنامه ها اجرا ميشن؛ اماچيزى توليد نميشه!
3- هيچى توليدنميشه؛ اماکسى گرسنه نيست!
4- هيچ کس گرسنه نيست؛ اماهمه ناراضى اند!
5- همه ناراضى اند؛ اماکسى شکايتى نداره!
6- هيچ کس شکايتى نداره؛ اماهمه نق ميزنن!
7- همه نق ميزنن؛ اماهيچ کس کارى نميکنه!
 اينجا:
 منطق؛ تقليد است.
کتاب؛ دکور است.
روزنامه؛ شيشه پاک کن است.
ازادى؛ ميدان است.
مردانگى؛ نر بودن است.
جمهورى؛ خيابان است.
استقلال؛ تيم است.
شعار؛ اسان است.
شعور؛ ناياب است.
پينه هاى دست؛ عار است.
پينه بر پيشانى؛ افتخار است.
دروغ؛ حلال است.
شادى؛ حرام است.
اعدام؛ اصلاح است.
اصلاح؛ فساد است.
دانا؛ در زندان است.
نادان؛ کامياب است.
درد مردم؛ بى درمان است.
ريا؛ ايمان است.
ايمان؛ براى نان است.
نان؛ گران است.
اينجا ايران است...



آخونده توی اتوبوس کنار راننده تمرگیده بوده که شوخیش گل میکنه و میگه : شما راننده ها که همش تو جاده هستید ، از کجا میدونید که بچه هاتون از خودتونن؟ رانندۀ زبل هم که دست ملا رو خونده بوده میگه:2سال صبر میکنیم حاج آقا اگه شبیه خودمون شد که هیچ وگرنه میفرستیمش حوزه علمیه!









کلا ما یه جایی بدنیا اومدیم که رو خط تهدید واقع شده، یا نتانیاهو تهدید میکنه، یا اوباما یا رئیس ناجا
...
 بعد هر چی تهش موند مکارم شیرازی حرامش میکنه.!








اسامي سران ايران به زبان چيني :
.
.  
سِن چون نوح = جنتي
ريش چون بز = مكارم
جيب چون بانك = رفسنجانی
او چون تانك = فيروز آبادي
تيپ چون گوه = احمدي نژاد
اين اون آن = برادران لاريجاني

المپیک آخوندها آغاز شد! 
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شنا در بیت المال،
سوارکاری بر ملت، 
پرش از مالیات، 
صیغه نوردی،
پرتاب فتوا، 
دوی صد متر بین مساجد،
فیگور روی منبر.















متاسفانه با خبر شديم چند تن از عزاداران امام در درياى خزر غرق شدن خواهشا اگر شنا بلد نيستيد عزادارى عميق نكنيد







طرف مرده بوده اون دنیا خیلی بهش خوش میگذشته واسه خودش کلی صفا میکرده
یهو برخود میکنه به یه موجود خیلی بد هیبت. وحشت میکنه میپرسه تو دیگه کی
هستی، میگه من خادم جهنمم. میپرسه پس تو بهشت چکار میکنی؟ یارو میگه
ایرانی هستی؟ طرف میگه چه ربطی داره من کجاییم. میگه آخه چندین ساله هر چی
ایرانی میارن تو جهنم تا مدتها بیچاره ها فکر میکنن اومدن بهشت

 اسلام چیه؟
میگیم:
ﺍﻟﻘﺎﻋﺪﻩ،
میگن: 
ﺍﺳﻼﻡ ﺍﯾﻦ نیست.
ﻣﯿﮕﯿﻢ: 
ﻃﺎﻟﺒﺎﻥ
میگن: 
ﺍﺳﻼﻣﯽ نیست.
ﻣﯿﮕﯿﻢ: 
ﺑﻮﮐﻮﺣﺮﺍﻡ
میگن: 
ﺍﺳﻼﻡ ﺍﯾﻦ نیست.
میگیم: 
ﺩﺍﻋﺶ
میگن: 
ﺍﺳﻼﻡ ﺍینم نیست.
ﻣﯿﮕﯿﻢ: 
ﻭﻫﺎﺑﯿﻮﻥ
میگن: 
این که اصلا اﺳﻼﻡ نیست..
میگیم: 
جمهوری اسلامی فلان کار رو کرد
میگن: 
این اخوندا اسلام رو خراب کردن شما با اخوند مشکل دارید.
میگیم : 
ﻓﻼﻥ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺍﺳﻼﻡ،
ﻣﯽ گن: 
ﺍﯾﻦ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺍﻭﻥ ﺯﻣﺎﻥ ﺑﻮﺩﻩ ﻭ ﺭﺑﻄﯽ ﺑﻪ ﺍﺳﻼﻡ ﻧﺪﺍﺭﻩ.
میﮔﯿﻢ: 
ﻓﻼﻥ ﺣﺪﯾﺚ،
ﻣﯽ گن: 
ﺗﺤﺮﯾﻒ ﺷﺪﻩ، اﺳﻼﻡ ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺴﺖ بابا.
میگیم: 
ﻓﻼﻥ ﺁﯾﻪ ﻗﺮﺁﻥ،
ﻣﯽ گن: 
عجب،
مگه نمی دونی
ﻣﻌﻨﯿﺶ که ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺴﺖ
برو تفسیرش ﺭﻭ ﺑﺨﻮﻥ 
ﺷﺎﻥ ﻧﺰﻭﻝ ﺩﺍﺭﻩ
میگیم:
فلان تفسیر،
ﻣﯽ گن: 
تفسیر که قرآن نیست.
میگیم:
ﻓﻼﻥ ﺭﻭﺍﯾﺖ ﺗﺎﺭﯾﺨﯽ ﺍﺯ ﻓﻼﻥ ﻣﻮﺭﺥ ﻣﺴﻠﻤﺎﻥ،
مبگن: 
ﻓﻼﻥ ﻣﻮﺭﺥ ﮐﻪ ﻣﻌﺼﻮﻡ ﻧﺒﻮﺩﻩ، ﻣﺎ ﻗﺒﻮﻟﺶ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ.
میگیم: 
ﭘﺲ ﺍﺳﻼﻡ ﻭﺍﻗﻌﯽ چیه؟؟؟؟
ﮐﺠﺎﺳﺖ؟؟؟؟؟
ﮐﯽ میخواد اجرا بشه؟؟!
میگن:
اﺳﻼﻡ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﻫﻨﻮﺯ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻧﺸﺪﻩ 
ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺎ ﻇﻬﻮﺭ ﻣﻬﺪﯼ ﺻﺒﺮ ﮐنی
Like · Comment · 














عجایب هفتگانه ایران:
۱.هیچكس كارنمیكنه، اماهمه برنامه هااجرا میشن!
۲.همه برنامه هااجرامیشن، اماچیزى تولید نمیشه!
۳.هیچی تولیدنمیشه، اماكسی گرسنه نیست!
۴.هیچكس گرسنه نیست، اماهمه ناراضی اند!
۵.همه ناراضی اند، اماكسی شكایتی نداره!
۶.هیچكس شكايتى نداره، اماهمه نق ميزنن!
7.همه نق میزنن اما هیچكس كاری نمیكنه!
اينجا:
منطق, تقليد است
کتاب,دکور است
روزنامه, تبليغ است
آزادى, ميدان است
جمهورى, خيابان است
استقلال, تيم است
شعار, آسان است
شعور, ناياب است
پينه هاى دست,  "عار" است
پينه بر پيشانى ,افتخار است
دروغ, حلال است
شادى, حرام است
اعدام, اصلاح است
اصلاح, فساد است
دانا, افسرده است
نادان, کامياب است
دردِ مردم, بى درمان است
ريا, ايمان است
ايمان, براى نان است
اينجا ايران است …













سفارش ننه روحانی به حسن


پسرم دیدی رجایی کارهاش احساسی بود تیر به قلبش زدن

مطهری کاراش فکری بود تیر به مغزش زدن

تورو خدا مواظب تخمات باش
.....!!



یواش یواش داریم از شرایط بخور و نمیر به شرایط نخور و بمیر تغییر وضعیت می‌دیم
!...

باشد که رستگار شویم
...

😆😆😆😆😆😆

کرایه تاکسیا داره به سمتی میره که دیگه صرف نمیکنه بریم سر کار
....

😆😆😆😆😆😆😆

مجازات دزدی در ایران
:

دزدی کوچک : اعدام

دزدی متوسط : زندان

دزدی میلیاردی : آزاد، همراه با تور کانادا
😆😆😆😆😆😆😆

میگم اگه یه پیامبر جدید هم بخواد واسه ایرونی ها بیاد،

نه لازمه شتر از لای کوه بکشه بیرون نه با عصا دریای خزر رو نصفه کنه،

همین که قیمت ها رو برگردونه به شش ماه قبل، ملت بهش ایمان میارن
:)))

😆😆😆😆😆😆😆😆

به ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ ﺧﻮﺩ، چتربازي ﻭﺳﻮﺍﺭﮐﺎﺭﯼ ﺑﯿﺎﻣﻮﺯﯾﺪ،

ﭼﻮﻥ ﻣﻤﻠﮑﺖ، ﻫﻢ ﺭﻭﯼ هواست، ﻫﻢ ﺧﺮ ﺗﻮ ﺧﺮ
!

به علت کم شدن ارزش پول ملی .کمیته امداد طی بیانیه ای اعلام کرد
:
　
مومنین توجه داشته باشند که از این پس صدقه زیر هزار تومان هیچ بلایی را دفع نمی کند

مردى جیره غذای الاغش را نصف كرد ولی الاغ مثل قبل كارميكرد
.

مرد بازهم جيره ي الاغ را نصف كرد، الاغ بازهم كاركرد
.

مرد به طمع افتاد و جیره را قطع كرد. الاغ چیزی نگفت و دو روز بعد مرد
.

برگرفته ازكتاب

"

یارانه وملت نجیب ایران

~

همه چيز از آب و برق مجانى شروع شد !

ملتى كه براى مفت خورى انقلاب كنند ، به گوه خورى خواهند افتاد
دکتر شریعتی در حال زدن بنزین آزاد
.












ﺳﺘﺎﺩ ﺳﻮﺧﺖ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ :
ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺕ ﺍﺗﻤﺎﻡ ﺑﻨﺰﯾﻦ، ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﺎﻥ ﻣﺤﺘﺮﻡ ﺩﺭ ﺑﺎﮎ ﺧﻮﺩ
ﺑﺸﺎﺷﻨﺪ !
ﭼﺮﺥ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺍﺯ ﭼﺮﺥ ﻣﻤﻠﮑﺖ ﮐﻪ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﻧﯿﺴﺖ !
ﻣﺎ ﺭﯾﺪﯾﻢ، ﭼﺮﺧﯿﺪ ...
ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺑﺸﺎﺷﯿﺪ ﺣﺘﻤﺎ ﻣﯽ ﭼﺮﺧﺪ

به علت  کم شدن ارزش پول ملی .کمیته امداد طی بیانیه ای  اعلام کرد:
مومنین توجه داشته باشند که از این پس صدقه زیر هزار تومان هیچ بلایی را دفع نمی کند
 

یواش یواش داریم از شرایط بخور و نمیر به شرایط نخور و بمیر تغییر وضعیت می‌دیم!...

باشد که رستگار شویم...

😆😆😆😆😆😆

کرایه تاکسیا داره به سمتی میره که دیگه صرف نمیکنه بریم سر کار....

😆😆😆😆😆😆😆

مجازات دزدی در ایران :

دزدی کوچک : اعدام

دزدی متوسط : زندان

دزدی میلیاردی : آزاد، همراه با تور کانادا


😆😆😆😆😆😆😆

میگم اگه یه پیامبر جدید هم بخواد واسه ایرونی ها بیاد،

نه لازمه شتر از لای کوه بکشه بیرون نه با عصا دریای خزر رو نصفه کنه،

همین که قیمت ها رو برگردونه به شش ماه قبل، ملت بهش ایمان میارن:)))

😆😆😆😆😆😆😆😆

منطق ایرانی دوحالت داره:

یا حق با منه ،یا تو نمی فهمی که حق با منه!

😆😆😆😆😆😆😆

به ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ ﺧﻮﺩ، چتربازي ﻭﺳﻮﺍﺭﮐﺎﺭﯼ ﺑﯿﺎﻣﻮﺯﯾﺪ،

ﭼﻮﻥ ﻣﻤﻠﮑﺖ، ﻫﻢ ﺭﻭﯼ هواست، ﻫﻢ ﺧﺮ ﺗﻮ ﺧﺮ!



یارانه‌مونو  که انصراف دادیم..!ا
سبد کالامونم  که نگرفتیم..!آ
بنزینم که داریم لیتری ۱۰۰۰ می‌خریم..!آ

حسن مدیونی اگه پول دستی بخوای نگی.....ا



لره میره پیش خامنه ای میگه حضرت امام شما که مردی روحانی و سید اولاد پیغمبر هستین دعا کنید شاه برگرده.


دقت کردین دلمه چقدر خوشمزه تر از  کوفته ست؟
موادشون هم یکین!
خوشمزگی دلمه از پوشش اوست!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پس خواهرم دلمه باش نه کوفته...
نخند حجابتو رعایت ﻛﻦ........


میگن بد حجابی عامل وقوع زلزله توی ایرانه،
بازم خدا رو شکر که
بی عدالتی ، اختلاس و دزدی دروغ و تهمت و افترا
عامل وقوع زلزله نیست
وگرنه ایران یکسره رو ویبره بود!

دخترم ، خواهرم
آیا ساپورتی که می پوشی، در قیامت هم تورا ساپورت خواهد کرد؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الکی مثلا من بسیجیم!
ولی شما بپوشید جوووووون


ﺩﺭﻭﯾﺸﯽ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ : " ﺁﯾﺎ ﻣﻠﺖ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﻮﻕ ﻫﺴﺘﻨﺪ ! ؟
" ﺩﺭﻭﯾﺶ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺳﻮﺍﻝ
ﻧﺎﺑﺠﺎ ﺑﺴﯽ ﺑﺮ ﺁﺷﻔﺖ !! ﺩﺳﺘﺎﺭ ﻭ ﻋﺒﺎ ﻭ ﮐﺸﮑﻮﻝ ﻭ ﺗﺒﺮﺯﯾﻦ ﺑﺮ ﺯﻣﯿﻦ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﭘﺎﯼ
ﺑﺮ ﺯﻣﯿﻦ ﮐﻮﻓﺖ ﮐﻪ :
 " ﺣﺎﺷﺎ ﻭ ﮐﻼ !! ﺍﯾﻦ ﺗﻬﻤﺘﯽ ﺳﺖ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﻠﺖ ﺑﺲ ﻧﺎﺭﻭﺍ !!!!
ﺯﯾﺮﺍ : ﺑــــــــﻮﻕ ﺭﺍ ﺍﮔﺮ ﻓﺸﺎﺭ ﺑﺮ ﺁﻥ ﻫﻤﯽ ﺁﯾﺪ ، ﻻﺟﺮﻡ ﺻﺪﺍﯾﯽ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺑﺮﺧﯿﺰﺩ !!! ﺍﺯ ﻣﻠﺖ
ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﺻﻼ ﻭ ﺍﺑﺪﺍ !!
ترسم از روزی، که قبض آفتاب ، آید برایم !!
یا که فیشی ، از بهای ماهتاب ، آید برایم !!
نصب گردد ، روی دوشم ، یک هوا سنج جدید...
قیمت باد و هوا هم ، با شتاب آید برایم !!
 دولت ایران متشکریم !!!


به علت  کم شدن ارزش پول ملی .کمیته امداد طی بیانیه ای  اعلام کرد:

مومنین توجه داشته باشند که از این پس صدقه زیر هزار تومان هیچ بلایی را دفع نمی کند



آخونده بچشو میبره دکتر میگه آقای دکتر بچم غذا نمیخوره

.

.

.

.

.

.

دکتره میگه : عمامتو بذار سرش, ,مملکتم میخوره


پدری برای تست پسرش در مقابلش قرآن, سكه و مشروب گذاشت.

گفت: اگر قرآن را برداشت مومن می شود اگر سكه را كاسب و اگر مشروب را فاسد می شود پسر آمد و قرآن را زير بغل زد , سكه را در جيب گذاشت و مشروب را سر كشيد

پدر آهی کشید و گفت: بی وجدان آخوند ميشه!

چرا زمان شاه بهتر بود؟


شاید یک دلیلش این بود که:

1. هر موقع جنسی گرون می شد علما فتوا می دادن مردم نمی خریدن جنس ارزون می شد!

2. سود بانکی زیاد می شد علما فتوا می دادن سود وام های بانکی با همکاری مردم و آتش زدن اموال دولتی دوباره سودها به سرجاش بر می گشت.

3. بنزین گرون می شد علما فتوا مردم آتیش

4. بیلیت اتوبوس گرون علما فتوا مردم آتیش

5. توتون گرون علما فتوا مردم ترک سیگار

6. قند گرون علما فتوا قند نجس

7. هر مشکلی که پیش میومد علما فتوا میدادند ومردم یکپارچه عمل میکردند.


الان چی شده که صدای علما در نمی یاد؟ خدا عوض شده یا دین خدا؟!

شاید هم علما کاسب شدند؟!!!



نمایندگان مجلس....

 جهت کمک به دولت

 توی مجلس مطرح کردن که

یا سهمیه بنزین رو قطع کنن

 یا 5 درصد قیمتشو افزایش بدهند

 یا اینکه یارانه مردم  بجای 30 روز،

 35 روز یکبار پرداخت بشه....


نام و یاد و خاطره کلنل

 "ولادیمیر پلاتونوویچ لیاخوف" روسی

که در سال 1917 میلادی

مجلس ایران را به توپ بست،

گرامی باد........


جای خالی این بزرگوار

 این روزها به شدت احساس میشود


به علت گرانی بنزین و خودرو،و سقوط هواپیما فروش ويژه الاغ   شروع شد: مدل 94 تيپ قاطر،گردن هیدرولیک.نعل اسپورت،شاسى بلند،داراى کارت يونجه،پالان چرمى با بوق عرعربلبلى،،

فروش عيدانه بصورت اقساطى

(راه تورا مى خواند)

ايران خر رو

ا.          😄        \ 🐴

ا          | //___  \  |

ا     ___|   |__ \     |

ا    \’’ـ’ | / /|"" ’ـ”’’)

ا   ( | \’””/ / ""’/  \

ا  |  | |      \\     | |         

ا   | | |     ”      | |

😃😃😃کپی آزاد



وزارت ارشاد شعر اتل متل را به دلایل زیر ممنوع کرد
ا1.استفاده از کلمات زشت
2.صدور شیر به هند
3.ترویج بد حجابی
شعر اصلاح شده:
اتل متل صلوات...گاو حسن زده قاط.. هم دست داره هم آستین...شیرشو بردن فلسطین /بگیر زن مسلمان...از حزب ا.. لبنان..اسمشو بذار حلیمه چون چادرش ضخیمه... اجماعا صلوات
...:))))))))

فرق میان گوسفند و گاو؛
مریدان شیخ را پرسیدند که فرق میان گوسفند و گاو چیست؟
شیخ فرمودند: هیچ، تنها در نوع ریدنشان است که گوسفند تسبیح می ریند وگاو عمامه ِ!!!!..

مریدان از این هوش و ذکاووت شیخ جامه ها دریدند و خشتک ها پاره نمودند و سر به افق نهادند و ومحو گشتندی...ا
مرغه!!!!!
  
مرغه تخمش دم کونش گیر کرده بود داشت میمرد خواستن سرشو ببرن آخونده میاد جلو عمامشو میزاره رو سر مرغه دو دقیقه بعد بر میداره مرغه شنگول تخمشو گذاشته قدقد قدا میکنه, مردم میگن آی مردم معجزه شده ,

 آخونده میگه شلوغ نکنید بابا این عمامه سر هرکی بره کونش گشاد میشه
خدایاآنقدرمرغ وگوشت گران شده , ماخجالت میکشیم امسال ماه رمضان بیاییم مهمانى تو،
.
.
.
.
.
.
.
..
خودمون صبحانه ونهار یه چیزی درست میکنیم میخوریم ,دستت درد نکنه دیگه مزاحم شما نمیشیم....
حکمت های نهفته در کله پاچه؛!
...سفره ای گسترانیده و کله پاچه ای بیاوردند، سلطان فرمودند: در این کله پاچه اندرزها نهفته است.
سپس لقمه نانی برداشت و یک راست مغز کله را تناول نمود، سپس گفت:
"اگر می خواهید حکومتی  جاودان داشته باشید، سعی کنید جامعه را از "مغز" تهی کنید."
سپس "زبان" کله پاچه را نوش جان و فرمود:
"اگر می خواهید بر مردم حکمرانی کنید "زبان جامعه را کوتاه و ساکت کنید."
سپس چشم ها و بناگوش  کله پاچه را همچون قبل برکشید و فرمود:
"برای این که ملتی را کنترل کنید، بر چشم ها و گوش ها مسلط شوید و اجازه ندهید مردم زیاد ببینند و زیاد بشنوند."
وزير اعظم عرض کرد:
پادشاها! قربانت بروم حکمت ها بسیار حکیمانه بودند، اما جواب روده کوچک مان را چه بدهیم؟
ذات ملوكانه در حالی که دست خود را بر سبيل های خود می کشید، با ابروان خود اشاره ای به "پاچه" انداختند و  فرمودند:
"شما "پاچه" را بخورید و "پاچه  خواری" را در جامعه رواج دهید تا حکومتمان مستدام بماند…"
قراره "حاج محمود" و "حاج سعید" و "حاج جواد"  با هم مداحی کنن تو محرم،
.
.
.
.
الان شما متوجه نمیشین من چی میگم.
واسه بسيجي ها  مثل این میمونه که "پیتبول  و شکیرا و اَدِل " با هم کنسرت گذاشته باشن😐
ﻧﺴﻞ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﺑﯿﻦ ﺑﺪ ﻭ ﺑﺪﺗﺮ ....
ﺑﻪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪ ﺭﻭﺩﺧﺎﻧﻪ ﻫﺎ ﺧﺸﮑﯿﺪ ، ﺟﻨﮕﻞ ﻫﺎ
ﺳﻮﺧﺖ ﻭ ﺍﺑﺮ ﻫﺎ ﻧﺒﺎﺭﯾﺪ
ﺩﻝ ﺑﻪ ﻫﺮ ﮐﺲ ﺩﺍﺩﯾﻢ ، ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻣﺎ ﺩﻝ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ
ﻧﺴﻠﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻧﻪ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﻣﺎﻥ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻭ ﻧﻪ ﺑﻪ ﻣﺎﺩﺭﻣﺎﻥ
..... ﺑﻠﮑﻪ ﺑﻪ ﻓﻨﺎ ﺭﻓﺘﯿﻢ
ﻧﺴﻠﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﺍﺯ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺗﺤﺮﯾﻢ ﺷﺪﯾﻢ .... ﺍﺯ ﺩﺍﺧﻞ
ﻓﯿﻠﺘﺮ ....
ﻫﻢ ﺍﺯ ﺩﺯﺩ ﻣﯽ ﺗﺮﺳﯿﻢ ﻫﻢ ﺍﺯ ﭘﻠﯿﺲ ....
ﺣﯿﻒ ....
ﻧﺴﻞ ﺩﯾﺪﻥ ﻭ ﻧﺪﺍﺷﺘﻦ ، ﺧﻮﺍﺳﺘﻦ ﻭ ﻧﺘﻮﺍﻧﺴﺘﻦ ،ﺭﻓﺘﻦ
ﻭ ﻧﺮﺳﯿﺪﻥ
ﻧﺴﻞ ﺁﺭﺯﻭ ﻫﺎﯼ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺁﺧﺮﺵ ﺑﺮ ﺩﻝ ﻣﺎﻧﺪ
ﻧﺴﻞ ﺁﻫﻨﮓ ﻫﺎﯼ ﺳﻮﺯﻧﺎﮎ
ﻧﺴﻞ ﻃﻼﻕ ﻫﻔﺘﺎﺩ ﺩﺭﺻﺪ
ﻧﺴﻞ ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ ﺍﺯ ﺳﺮ ﺑﯽ ﮐﺴﯽ
ﻧﺴﻞ ﺩﺭﺩ ﻭ ﺩﻝ ﺑﺎ ﻫﺮ ﮐﺴﯽ
ﻧﺴﻞ ﻣﺎﻧﺪﻥ ﺳﺮ ﺑﯽ ﺭﺍﻫﯽ
ﻧﺴﻠﯽ ﮐﻪ ﻧﺎﻟﻪ ﻫﺎﯼ ﻫﻤﻮ ﻓﻘﻂ ﻻﯾﮏ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ
ﻧﺴﻞ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻥ ﺑﺎ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ
ﻧﺴﻞ ﺟﻤﻠﻪ ﻫﺎﯼ ﮐﻮﺭﻭﺵ ﻭ ﺩﮐﺘﺮ ﺷﺮﯾﻌﺘﯽ ﻭ ﺣﺴﯿﻦ
ﭘﻨﺎﻫﯽ ...
ﻧﺴﻞ ﺩﻭﻟﺘﻤﺮﺩﺍﻥ ﺍﺧﺘﻼﺳﯽ ...
... ﯾﺎﺩﻣﺎﻥ ﺑﺎﺷﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﻪ ﺟﻬﻨﻢ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺑﮕﻮﯾﯿﻢ
ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﺁﻥ ﺩﻧﯿﺎ ﻫﻢ ﺟﻬﻨﻤﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
.. ﺳﮓ ﺩﻭ ﺯﺩﯾﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﺁﻏﺎﺯ ﺭﺍﻫﯽ ﮐﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻣﺎ
ﻫﺰﺍﺭﺍﻥ ﻧﻔﺮ ﺑﻪ ﺁﺧﺮ ﺧﻄﺶ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﻧﺪ
ﺗﻨﻬﺎ ﻧﺴﻠﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﺨﻮﺍﻫﯿﻢ ﮔﻔﺖ ﺟﻮﺍﻧﯽ
ﮐﺠﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﯾﺎﺩﺕ ﺑﺨﯿﺮ




هابيل وقابيل وقتي برا اولين بارگرسنه شدن رو به آدم کردن و گفتن بابا ما غذا ميخايم. آدم فرمود برويدو نيازخود را فراهم کنيدآن دو نااميدانه رو ب آسمان کردند:الهی رحمی بما کن
خدا گفت جلوتونو نگاه کنین و
با صحنه عجیبی رو به رو شدن!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
<<<<< فلافلـــی جنتی >>>>>>
تاسیس:  1/1/1
بگی شنیدم کف گرگی خوردی
 متنی بسیار بسیار زیبا از زنده یاد حسین پناهی عزیز
۰۰۰۰۰۰۰
بهشت رفتن به زووووووررررر....
بچه دار شدن به زوووووورررررر...
حجاب مردم به زو‌‌‌ووووورررررر...
پول در آوردن به زووووورررر.....
خوشبخت شدن به زووووورررر...
خوشبخت ماندن به زوووووررررر...
خرج عروسی به زووووووررررر....
خرج زندگی به زوووووورررررر...
فکر کنم خیلی وقت است در " زورخانه " زندگی میکنیم....
اينجــــــا ايران است!!!
 اينــکه شما در خانه چه برنامه‌اى می‌بينيد به ما مربوط است،
اينکــــه در خيابان چه مي‌پوشيد به مــــا مربوط اســــــت،
آنچــه می‌نوشـــيد و آنچه می‌گوييـــد به مــــــا مربوط اســــت!
با چه کسى بيرون ميرويد به‌ مــــــا مربوط اســــت،
چه دينــى داريد و چگونه آرايـــش ميکنيد به مـــــا مربوط است؛   
 امـــــا امنيت....،
قدرت خريد...،
کيفيت تحصيل...،
آينده فرزندانتان...،
تفريح جوانانتان...،
امنيت راه‌ها...،
مشکل مسکن و بقيه موارد: به مـــا مربوط نـــيســـت،        
 (((مشــــــکل خودتــان اســــت)))   
مرحوم حسین پناهی

















گرانی گر کند هر روز بیداد
ریال دائم اگر از ارزش افتاد
تورم گر رسید تا مرز هفتاد
نکن بیهوده خاطر را مکدر

حجابت را رعایت کن تو خواهر 😢


اگر میراث فرهنگی فنا شد
اگر کشور پر از مکر و ریا شد
اگر مردم فریبی، کار ما شد
اگر کشور شده صحرای محشر
حجابت را رعایت کن تو خواهر 😢

اگر تحریم پشت ما شکسته
اگر شادی ز کشور رخت بسته
اگر افسرده ایم و زار و خسته
اگر در دام افیونیم یک سر

حجابت را رعایت کن تو خواهر 😢

جوانان گر همه بیکار گشتند
دچار شیشه و سیگار گشتند
و یا در کنج غربت خوار گشتند
مکن یک لحظه چادر را تو واتر
حجابت را رعایت کن تو خواهر 😢
اگر دین گشته قاطی با سیاست
شده اسباب کسب پست و دولت
در این بلوا فدا گردیده ملتز نامحرم بپوشان چهره و سر
حجابت را رعایت کن تو خواهر😢 
عرب گر کرده بر ما سرفرازی
کند بر کودک ما دست درازی
مشو دلگیر از این کودک نوازی
تو فکر کعبه باش و حج و مشعر
حجابت را رعایت کن تو خواهر...



















شیخه ازبالاي منبر دادميزنه:
آي اونائيکه مانتوچسپيده به تناتون!

آي اونائيکه شلواراومده تازانوهاتون!
آی اونائيکه ساپورت تنگ میچسبه ب روناتون
آي اونائيکه ماتيک ميمالين به لباتون!
آدم ميميره براتون!
اصلا هرچه شیخه فداتون!

سه تا کلام ماندگار از سه بزرگوار

















 بگذار عشق خاصیت تو باشد نه رابطه خاص تو با کسی...
(نلسون ماندلا)
.
.
.
.
.
بیاین از محله ما گوجه بخرین...
(محمود احمدی نژاد)
.
.
.
.
دانشگاه باید دانشگاه باشد. دانشگاهی که دانشگاه نباشد، دانشگاه نیست.
(امام خمینی)


​
: ازين پس به جای‌ واژهای‌ غريب و نا مأنوس ، از واژگان جديد مقابلشان استفاده ميكنيم
مگه كونت گذاشتن؟ : مگه رفتی‌ حج؟
تازه كون داده : تازه از حج برگشته
كون نشور : حج نرفته
يه كون بده بيا : حج عمره
هر شب كون بده : حج تمتع
بپا كونت نذارن! : مواظب باش حج نری‌ !
ستاد کون : سازمان حج
كونيا : حجاج
بچه كونی‌ : حاجی‌ نوجوان
كونده پررو : حاجی بازاری‌
كون نداده : كافر
امشب بايد كون رو بدی‌ : واجب الحج
كون پاره : دائم الحج
كونی‌ : حاجی‌
و من الله توفیق ....!





شیخی را گفتند :
 ای شیخ عبا و عمامه ی خویش می فروشی؟
گفت :
صیاد اگر دام خود بفروشد به چه صید کند....؟؟؟!!!
            'عبید زاکانی'
خواهربسیجیه ازدنيا ميره بعدازچندروزميادبه خواب دخترش،دخترش ازش ميـپرسه:ازاون دنیاچه خبر؟مادرش میگه:هیچی،يك عمربدون گناه زندگي كرديم حالااينجاشديم حوری بهشتی!فرصت نميكنم شورتموبالا بكشم لشكرذوالفقار تموم میشه تیـپ محمدرسول الله میاد! اونها میرن سـپاه انصارمیاد!تازه آخرهر شبم که لشكر28قزوین میاد!مادرمواظب باش اومدی اینجا نگی کارت بسیج دارم!
ﺳﺮﻭﺩ ﺟﺸﻦ ﻓﺎﺭﻍ ﺍﻟﺘﺤﺼﯿﻠﯽ ﺩﺭ ﺣﻮﺯﻩ ﻋﻠﻤﯿﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺁﺧﻮﻧﺪﻫﺎﯼ ﺧﻨﺪﺍﻧﯿﻢ
ﻣﺎ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻢ
ﻣﺎ ﮐﺸﻮﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺭﺍ
ﺍﺭﺙ ﭘﺪﺭ ﻣﯽ ﺩﺍﻧﯿﻢ
ﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺩﺍﻧﺎ ﺑﺎﺷﯿﻢ
ﻫﻮﺷﯿﺎﺭ ﻭ ﺑﯿﻨﺎ ﺑﺎﺷﯿﻢ
ﺩﺭ ﺩﺯﺩﯼ ﺍﺯ ﺑﯿﺖ ﺍﻟﻤﺎﻝ
ﺑﺎﯾﺪ ﺗﻮﺍﻧﺎ ﺑﺎﺷﯿﻢ
ﺁﺑﺎﺩ ﺑﺎﺷﯽ ﻟﺒﻨﺎﻥ
ﺁﺯﺍﺩ ﺑﺎﺷﯽ ﻏﺰﻩ
ﺍﺯﺑﻬﺮ ﺣﻔﻆ ﻣﻼ
ﻭﯾﺮﺍﻥ ﺑﻤﺎﻧﯽ ﺍﯾﺮان...
آخرین شعر عالی پیام «هالو» قبل از انتقال به اوین:

















  معنی‌‌ عشق عصر ما: چاقوست!
 نفع با چهره های پشمالوست!
 دور، دور هزارها ترسوست
 تا نجابت، ضخامتِ ابروست،
 چاره اش دستگیری هالوست!

 باز هم مجلس سران شده است
 جنبش چند ناتوان شده است
 همه ی نرخها گران شده است
 نرخ بر روی جیبمان زالوست،
 چاره اش دستگیری هالوست!

 کودک فقير و خانه ای ویران
 خود فروشیِ مردم تهران
 اُفت ناجور قیمت انسان،
 همه اش کذب و جنبل و جادوست،
 چاره اش دستگیری هالوست!

 شب که خوابیم، گشت، بیدار است
 وَنِ ارشاد در پی کار است
 شاعران.. باز، حکمشان دار است
 جای حق، چون که در دل پستوست،
 چاره اش دستگیری هالوست!

 میِ موجود در همه خُم ها،
 بی حجابی میان خانم ها،
 فقر و بیکاری و تورم ها،
 همه تقصیر گوگل و یاهوست!
 چاره اش دستگیری هالوست!

 شیخ شد هم خدا و هم داور
 داد زد باز روی هر منبر:
 همه ی مشکلات این کشور
 مدل و رنگ البسه یا موست،
 چاره اش دستگیری هالوست!

 در جهانی که باورش چینی ست،
 شعر گفتن گناه سنگینی ست.
 حبس شاعر همیشه تضمینی ست!
 شعر، کابوس آن یل ریشوست!
 چاره اش دستگیری هالوست



















ليستي از امکانات تفريحي پايتخت کشور :
1- ديسکو ( نداريم)
2- کازينو ( نداريم)
3- بار( خاک بر دهانمون)
4- شهربازي ارم با 6 وسيله بازي (2تاش خرابه)
5- سينما ( اخراجي هاي 37)
6- تعداد زيادي پارک شهري با پوشش گياهي حداقلي و حضور سبز نيروي عزيز انتظامي که حال و هواي خاصي را به فضا منتقل مي کنند.
7- بولينگ 2عدد در کل کشور (عبدو و سرزمين عجايب) فقط مخصوص آقايان
8- کنسرت به قيمت پول خون انسان(که بر اساس ايين نامه ارشاد خواننده فقط حق دارد يک آهنگ عاشقانه بخونه،يکي دوتا خوند تا الان کسي ازش خبر نداره!)
9- دهکده آبي پارس (به قيمت ارث باباشون)
10- پارک آبي آزادگان با روزانه 17 کشته و زخمي
11 - تله کابين و اسکي (که فقط در کل استان تهران 12 نفر استطاعت مالي استفاده از آنها را دارند.)
و آخرين و مهمترين تفريح،ديدن خانه و ماشين افراد ثروتمند (همون 12 نفري که ميرن اسکي) و فحش دادن به آنها ... :| :| :|
بعد میگن چرا میری قهوه خونه!!!
چرا قلیون میکشی!!!
د لامصب قلیون سه تومنه!!!!!!!


ﺯ ﭘﺪﺭ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺭﻭﺯﻯ یک ﭘﺴﺮ
 ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺩﯾﻨﻬﺎ ﻛﺪﺍﻡ ﺍﺳﺖ ﺍﻯ ﭘﺪﺭ
ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺩﯾﻦ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻫﯿﭻ ﻛﺎﺭ
 ﭘﯿﺶ ﻣﻦ ﺩﯾﻨﻬﺎ ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ ﺍﻋﺘﺒﺎﺭ
ﭼﻮﻧﻜﻪ آوردیم ﻫﺮ ﺩﯾﻦ ﺟﺪﯾﺪ
ﺍﺧﺘﻼﻑ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺁﻣﺪ ﭘﺪﯾﺪ
ﻛﯿﻨﻪ ﻫﺎ ﻭ ﺩﺷﻤﻨﻰ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺷﺪ
 ﺟﻨﮕﻬﺎﻯ ﻣﺬﻫﺒﻰ ﺗﻜﺮﺍﺭ ﺷﺪ
ﺧﻮﻥ ﻣﺮﺩﻡ ﺭﯾﺨﺖ ﺑﺮ ﺭﻭﻯ ﺯﻣﯿﻦ
 ﺑارﻫﺎ ﻭ ﺑﺎﺭﻫﺎ ﺑﺎ ﻧﺎﻡ ﺩﯾﻦ
ﻧﻪ ﻣﺴﻠﻤﺎﻧﻢ ﻧﻪ ﺗﺮﺳﺎ ﻧﻪ ﺟﻬﻮﺩ
"ﺳﺮ ﺑﻪ ﺣﻜﻢ ﻋﻘﻞ ﻣﻰ ﺁﺭﻡ ﻓﺮﻭﺩ
ﻋﻘﻞ ﻣﯿﮕﻮﯾﺪ ﻛﻪ ﻋﯿﺶ ﺑﯿﻜﺮﺍﻥ
 ﻫﺴﺖ ﺩﺭ ﻫﻤﺰﯾﺴﺘﻰ ﺑﺎ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ
ﺩﯾﻦ ﻭﻟﻰ ﮔﻮﯾﺪ ﻛﻪ ﺧﻮﻥ ﻛﺎﻓﺮﺍﻥ
 ﮔﺮ ﺑﺮﯾﺰﻯ ﺍﺟﺮ ﺩﺍﺭﻯ ﺑﯿﻜﺮﺍﻥ
ﺩﯾﮕﺮ ﺍﻧﺪﯾﺸﺎﻥ ﻫﻢ ﺁﺧﺮ ﺁﺩﻣﻨﺪ
ﺩﯾﻦ ﭼﺮﺍ ﮔﻮﯾﺪ ﻛﻪ ﻣﻬﺪﻭﺭ ﺍﻟﺪﻡ ﺍﻧﺪ
ﻣﻦ ﺑﺪین ﻋﻠﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺩﯾﻦ ﻭ ﻛﯿﺶ
ﺗﺎ ﻧﺮﯾﺰﻡ ﺧﻮﻥ ﻫﻤﻨﻮﻋﺎﻥ ﺧﻮﯾﺶ
ﺗﻮ ﻫﻢ ﺍﻯ ﻓﺮﺯﻧﺪ ﺗﻨﻬﺎ ﺍﺯ ﺧﺮﺩ
ﭘﯿﺮﻭﻯ ﻛﻦ ﺗﺎ ﺑﻪ ﻣﯿﻨﻮﯾﺖ ﺑﺮﺩ
















ﻧﮕﺎﻫﯽ ﻣﺨﺘﺼﺮ ﺑﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺍﻋﺮﺍﺏ
۱ -ﺑﺮﯾﺪﻥ ﺳﺮ ﺣﺴﯿﻦ ﺑﻦ ﻋﻠﯽ ﻭ ﺑﺮﺩﻥ ﺁﻥ ﻧﺰﺩ
ﻋﺒﯿﺪﺍﻟﻠﻪ ﺑﻦ ﺯﯾﺎﺩ
۲ - ﺳﭙﺲ ﺑﺮﯾﺪﻥ ﺳﺮ ﻋﺒﯿﺪﺍﻟﻠﻪ ﺑﻦ ﺯﯾﺎﺩ ﻭ ﺑﺮﺩﻥ ﺁﻥ
ﻧﺰﺩ ﻣﺨﺘﺎﺭ ﺛﻘﻔﯽ
۳ - ﺑﺮﯾﺪﻩ ﺷﺪﻥ ﺳﺮ ﻣﺨﺘﺎﺭ ﺛﻘﻔﯽ ﻭ ﺑﺮﺩﻥ ﺁﻥ ﻧﺰﺩ
ﻋﺒﺪﺍﻟﻠﻪ ﺑﻦ ﺯﺑﯿﺮ
۴ - ﺑﺮﯾﺪﻩ ﺷﺪﻥ ﺳﺮ ﻋﺒﺪﺍﻟﻠﻪ ﺑﻦ ﺯﺑﯿﺮ ﻭ ﺑﺮﺩﻥ ﺁﻥ
ﻧﺰﺩ ﻋﺒﺪﺍﻟﻤﻠﮏ ﻣﺮﻭﺍﻥ
ﺗﻮﺿﯿﺢ : ﺩﺭ ﺁﻥ ﺯﻣﺎﻥ ﻧﻪ "ﺭﮊﯾﻢ ﺻﻬﯿﻮﻧﯿﺴﺘﯽ ﻭﺟﻮﺩ
ﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﻧﻪ "ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ
ﻭ ﻧﻪ "ﺩﺍﻋﺶ...!
























  دختره پی ام داده:اصول شما برای دوستی چیه؟؟؟

گفتم:توحید..نبوت..امامت...
به خدای احد و واحد این دفه حقم نبود بلاک شم:|
تازه میخواسم یه چیزایی راجع به امام راحل براش بگماااا..
بی لیاقت،اون اصلا لیاقت منو نداشت
❤

من زرتشتی نیستم ولی...
زرتشت عصا به آب نزد تا رود نیل را بشکافد.
زرتشت مردگان را زنده نمیکرد.
زرتشت شمشیر نداشت.
زرتشت وعدهء بهشت و حوریان بهشتی نمیداد.
زرتشت دستور کشتن کسی که با او مخالفت میکرد را نداد.
زرتشت کسی را به خاطر نژادش خار و حقیر نشمرد.
زرتشت کسی را نجس نخواند.
زرتشت شان کسی را بخاطر دین و مذهبش پائین نیاورد.
زرتشت تنها یک چراغ را روشن کرد تا جلوی پایت را ببینی ؛
                       چراغ انــــــسانیــتـــــــ
گفتار نیک❤💚    پندار نیک❤💟    ❤کردار نیک❤


ليستي از امکانات تفريحي پايتخت کشور :
1- ديسکو ( نداريم)
2- کازينو ( نداريم)
3- بار( خاک بر دهانمون)
4- شهربازي ارم با 6 وسيله بازي (2تاش خرابه)
5- سينما ( اخراجي هاي 37)
6- تعداد زيادي پارک شهري با پوشش گياهي حداقلي و حضور سبز نيروي عزيز انتظامي که حال و هواي خاصي را به فضا منتقل مي کنند.
7- بولينگ 2عدد در کل کشور (عبدو و سرزمين عجايب) فقط مخصوص آقايان
8- کنسرت به قيمت پول خون انسان(که بر اساس ايين نامه ارشاد خواننده فقط حق دارد يک آهنگ عاشقانه بخونه،يکي دوتا خوند تا الان کسي ازش خبر نداره!)
9- دهکده آبي پارس (به قيمت ارث باباشون)
10- پارک آبي آزادگان با روزانه 17 کشته و زخمي
11 - تله کابين و اسکي (که فقط در کل استان تهران 12 نفر استطاعت مالي استفاده از آنها را دارند.)
و آخرين و مهمترين تفريح،ديدن خانه و ماشين افراد ثروتمند (همون 12 نفري که ميرن اسکي) و فحش دادن به آنها ... :| :| :|
بعد میگن چرا میری قهوه خونه!!!
چرا قلیون میکشی!!!

د لامصب قلیون سه تومنه!!!!!!!




مناجات غضنفر با خدا:
خدایا وقتی میخوایم بیام خونت باید کلی پول بدیم ،وقتی هم مهمونت میشیم نباید لب به چیزی بزنیم ، وقتی میخوایم بیایم پیشت باید بمیریم ،میخوای اصلا رفت و آمد نکنیم!!!!!؟؟....ما رو بخاطر سيب از بهشت فرستادى زمين حالا بخاطر اب انگور از زمين ميفرستى جهنم!!!! چرا اينقدر با ميوه و ابميوه مشکل دارى!!!!؟؟؟....خدايا حتمأ بايد بميريم روحمون شاد شه؟!!نميشه همينطورى يه حالى بدى...!!!؟؟؟ آخه یه کم دقت کن ﮐﻪ ﻣﺎ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺗﻮ ﻧﯿﻮﯾﻮﺭﮎ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﯾﻢ ﺍﻣﺎ ﺑﺎ ﮐﯿﻔﯿﺖ ﺷﻌﺐ ﺍﺑﯿﻄﺎﻟﺐ در ایران ﺯﻧﺪﮔﯽﻣﯿﮑﻨﯿﻢ!!!
 
ﺍﯾﺮﺍﻥاسلامی  ﻣﻦ ﺟﺎﯾﯽ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ :
ﺑﺮﺧﻰ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ
ﺍﯾﺪﻩ ﻫﺎﻯ ﺑﻬﺸﺘﻰ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻨﺪ ,
ﺍﻣﺎ ﺧﻮﺩﺷﺎﻥ
ﺳﻮﺍﺭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎﻯ ﺿﺪ ﮔﻠﻮﻟﻪ ﻣﯿﺸﻮﻧﺪوبه بهترین بیمارستانها میروند..        
ﺗﺎ ﻭﺭﻭﺩﺷﺎﻥ ﺑﻪ ﺑﻬﺸﺖ ﺭﺍ
ﺗﺎ ﺣﺪ ﻣﻤﻜﻦ ﺑﻪ ﺗﻌﻮﯾﻖ ﺑﯿﻨﺪﺍﺯﻧﺪ ...!!!
و مردم ساده دل و نادان را بوسیله امامزاده ها شفا میدهند

 حاجی چیست؟
کسی که خدا رو هفت مرتبه دور میزند(چه برسه به بنده خدا)
اخوند چیست؟
نوعی قارچ سمی با کلاهک سفید وساقه قهوای که در قم میروید
حاج آقا درحین قنوت،دختری از جلوش ردمیشه شیخه میگه: ربنا قشنگنا، شلوارشم چه تنگنا، کمرشم باریکنا، اندامشم فابریکنا، ربنا نصیبنا، عجب چیزعجیبنا، آید اگر به چنگنا،
اوووووووووووف
الله اکبر ...؟ 


























دعای یک مردهنگام نماز:

 خداوندا...!ا

 كودکی ام رادادی وگرفتی....!!!ا

 جوانی ام رادادی و

 گرفتی....!!!ا

 چندسالی است که زن دادی...

 خواستم یادآوری کرده باشم...!!ا



ﺁﺧﻮﻧﺪﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ بالای منبر ﻣﯿﮕﻪ: اﯾﻦ ﺣﺠﺎﺏ ﺯﻧﺎﻥ ﻣﺎ ﺑﺎ ﭼﺎﺩﺭ ﻫﻢ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﮐﺎﻣﻞ ﻧﯿﺴﺖ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به نظر منم ﺭاست ﻣﯿﮕﻪ؛ ﺣﺘﯽ ﺑﺎ ﭼﺎﺩﺭﻡ ﻣﺸﺨﺼﻪ ﺩﺍﺭﺍﯼ ﺩﺳﺖ ﻭ ﭘﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ. ﺑﻬﺘﺮﻩ ﺟﺎﯼ ﭼﺎﺩﺭ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﺗﻮﻥ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺑﺸﻪ (!!)ا


فکر کنم آمریکایی ها کلا توافق رو برعکس فهمیدن.
آخه بجای الکسیس و جنیفر ورداشتن اون رونی کلمن نره خرو فرستادن ایران😒


خوش به حال مسافرکشان میدان آزادی که آزادانه فریاد میزنند: آزادی...
آزادی... آزادی...
و عابران خسته میپرسند آزادی چند؟
و من عابری را دیدم که از راننده سوال کرد آزادی کجاست؟
راننده گفت: رد کردی... آزادی قبل از آنقلاب بود




ﺳﻮﺭﯾﻪ رفتن كه خيلي وقته تعطيل شده
ﻋﺮﺍﻕ هم ﮐﻪ ﺩﺍﻋﺶ ﺩﺍﺭﻩ، ﺣﺞ ﻫﻢ كه ﺗﺤﺮﯾﻤﻪ ﮐﺴﯽ
ﻧﻤﯿﺮﻩ.
يكي به من بگه ﺍﻻﻥ ﺗﻮﯼ ﺳﺎﺯﻣﺎﻥ ﺣﺞ ﻭ ﺯﯾﺎﺭﺕ ﮐﺎﺭﻣﻨﺪﺍ ﺩﻗﯿﻘﺎﭼه غلطي ﻣﯿﮑﻨﻦ؟
لابد ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻭﺍﺳﻪ
ﺍﻣﺎﻣﺰﺍﺩﻩ ﺩﺍﻭﻭﺩ؟




میگن منبر را از چوب درخت گردو میسازند که بسیار محکم و با کیفیت است درخت گردو علاوه بر چوب مرغوب سایه و بار خوبی هم دارد اما درخت چنار میوه ندارد سایه درست حسابی هم ندارد ازش چوبه دارمیسازند،
دعوای این دو درخت در شعر بلند شهريار شنیدنی ست!
گفت با طعنه منبری به چنار:
سرفرازی چه میکنی؟ بی بار!
نه مگر ننگ هر درختی تو؟
کز شما ساختند چوبه دار!
پس بر آشفت آن درخت دلیر،
رو به منبر چنین نمود اخطار؛

گفت: گر منبر تو فایده داشت،
کار مردم نمی کشید به دار.


ميگن جنتى چند روزه ميخواد بره خواستگارى... پول و خونه و ماشين و شرايطشم جوره فقط يه مشكلى هست...  . . . . . . . . . . . . . . . . دنبال يه بزرگتر ميگرده براش پا پيش بذاره!!!

ﺳﻮﺭﯾﻪ رفتن كه خيلي وقته تعطيل شده
ﻋﺮﺍﻕ هم ﮐﻪ ﺩﺍﻋﺶ ﺩﺍﺭﻩ، ﺣﺞ ﻫﻢ كه ﺗﺤﺮﯾﻤﻪ ﮐﺴﯽ
ﻧﻤﯿﺮﻩ.
يكي به من بگه ﺍﻻﻥ ﺗﻮﯼ ﺳﺎﺯﻣﺎﻥ ﺣﺞ ﻭ ﺯﯾﺎﺭﺕ ﮐﺎﺭﻣﻨﺪﺍ ﺩﻗﯿﻘﺎﭼه غلطي ﻣﯿﮑﻨﻦ؟
لابد ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻭﺍﺳﻪ
ﺍﻣﺎﻣﺰﺍﺩﻩ ﺩﺍﻭﻭﺩ؟




ﻓﺮﺧﻨﺪﻩ ﻣﯿﻼﺩ ﻣﺴﻌﻮﺩ ﺭﺳﻮﻝ ﺍﮐﺮﻡ ﻣﺤﻤﺪ ﻣﺼﻄﻔﯽ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﯾﻦ ﻫﻔﺖ ﻧﻔﺮ ﺩﯾﺸﺐ ﺗﻮﯼ ﭘﺎﺭﺗﯽ ﺩﺳﺘﮕﯿﺮ ﺷﺪﻧﺪ;
ﺗﺎﺯﻩ ﺧﺠﺴﺘﻪ ﻫﻢ ﺑﻮﺩﻩ ﺩﺭ ﺭﻓﺘﻪ!!!!


ﻣﯿﮕﻦ ﺣﻀﺮﺕ ﺳﻠﯿﻤﺎﻥ ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻡ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﺩﻩ
.
.
.
....
.
.
.
.
ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺁﺧﻪ ﺣﻀﺮﺕ ﺳﻠﯿﻤﺎﻥ ﭼﻪ
ﺣﺮﻓﯽ ﺑﺎ ﺭﺍﺳﻮ ﺩﺍﺷﺘﻪ ؟
ﻓﻮﻕ ﻓﻮﻗﺶ ﻧﺼﯿﺤﺘﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﻧَﭽُﺴﻪ.


طرز تهيه سريال ماه رمضان

1. روحانی یک عدد
2. پیرزن سال خورده یک عدد ترجیحا ثریا قاسمی
3. ترک زبان یک عدد نمک سریال
4. دختر جوان و زیبا دو عدد
5. پسر جوان و جذاب یک عدد
6. زن زیبا و معصوم یک عدد ترجیحا مریم کاویانی
7. مرد میانسال دو عدد ترجیحا امین تارخ
8 - بهشت زهرا يک بار
9 - امام زاده نا مشخص يک بار
 10 - مسجد بي نام و نشان يک بار
 11 - جوانان ريشو با نامهاي ائمه و بسيار قابل اعتماد   چند نفر
12 - جوانان پولدار غير قابل اعتماد با نام هاي اصيل ايراني  چند نفر
13 - تعدادي پليس ، معتاد ، اهالي و کسبه محل به مقدار لزوم

طرز تهیه:
ابتدا همه را جز آقای روحانی در یک قابلمه ریخته و سپس خوب بهم می زنیم تا به اندازه کافی بهم بخورند و بهم بریزند. سپس آقای روحانی را بعنوان مشکل گشا وارد قابلمه می کنیم. بعد از نیمساعت قهرمان داستان را به مسجد و امامزاده ميفرستيم تا حدود 100 ليتر آب غوره فرد اعلا توليد کند سرانجام در قابلمه را بر می داریم و جلوی 70 میلیون می گذاریم. 





اگه ازشوهرخودراضی نیستید
اگه درحال دق دادن شمامی باشد
.
.
.
.
.
پولاتون جمع کنیدبفرستینش مکه حالش جابیاد


چیه،،،،، برم مکه بهم تجاوز کنن خوبه؟؟؟















بهانه جدید اقایون برای رفتن به

تایلند!

در کشتی که در حال غرق شدن بود
کاپیتان پرسید کسی دعا کردن بلده؟
آخونده گفت من کارم دعا کردنه.
کاپيتان گفت شما دعا کن که خدا نجاتت بده، ما هم به بقیه جلیقه نجات میدیم ، چون یه جلیقه کم داریم:|

یه گز خریدم روش نوشته بود تولیدیه حاج رضا حاج علی حاج حسین حاج تقی و پسران
بخدا راضی نبودیم واس یه گز اینهمه ک..نی بیفتن تو زحمت
آدرس دادن در آمريكا :
خیابان 45 - شماره 120-منزل دیوید هاوارد.
آدرس دادن توی ایران :
بزرگراه آیت اله صدر عاملی
-خیابان حر ابن یزید ریاحی
- نرسیده به فلکه انصارالمجاهدین انقلاب اسلامی
- روبروی موسسه مالی و اعتباری قوامین
- جنب مسجد و حسینیه بلال حبشی
- کوچه شهید صیف الدین خواجه انصاری
- جنب سوپرمارکت ستاره گستران شرق
- بن بست هشتم
- پلاک۱+۱۲
-طبقه چهارم جنوبی،
منزل حاج کمال الدین عین آبادی مستوفی زادگان اردبیلی!!!

آخوندا با هم میدویدن ,
عمامه ی یکی افتاد
 خنگول پشت سرشون بود ,
داد زد :
صل علی محمد
          چرخ یکی در اومد... ‍




بچه ها من موندم
این مجری اخبار ناشنوایان...
چجوری ماجرای جده رو اعلام کرده....!
.
.
.
.

.
.

.
نخند  جواب بده


راننده پراید بزن بغل.
خواهرتونن؟
- نه.
خانومتونن؟
- نه.
اصلا نسبتی دارین؟!
- نه!
به هر حال خیلی به هم میاین! کاش با هم ازدواج کنین! بچه تون خوشگل میشه!!
“گشت ارشاد، طرح افزایش جمعیت”






دیروز از یه خانمی پرسیدم تو که شوهر داری چرا دوست پسر داری؟
گفت: چه ربطی داره، مگه کسی که تلویزیون داره سینما نمیره؟
ملت چه منطقی شدن!
بیداری اسلامی تو کشور موج میزنه

 به یارو میگن:
این کیه پیشنمازش کردین
میگه:
این بیشعور وسط نماز کفشامونو میدزدید،گذاشتیمش پیشنماز که جلو چشمون باشه!!!


یارو میره دادگاه  سر ماجرای عربستان شکایت کنه و می گه ۱۱سال پیش همچین ماجرایی برای من پیش اومده

قاضی میگه چرا الان اومدی

 میگه تا حالا فکر می کردم یکی از اعمال حجه





ریس حج و زیارت در مصاحبه ایی گفت:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. مشکل امروز جوانان ما این است که دهنشان لق است ..
وگرنه ما هم رفتیم شما هم رفتید همه مان رفتیم مکه
ولی رازداری کردیم
والا ا ا ا ا


ورداشته واسه اسب و خر و گوسفندو شتر کشتی ساخته،
اونوخت واسه من یه دوچرخه نخریده!!
.
.
....
.
پسرنوح در حال عرق خوری و دردِ دل کردن با بَدان 
      

شانس که نداریم
  بیست و نه ساله تو بانک هیچی نبردیم
فردا میزنه حج برنده میشیم

عاغا این چ وضعشه امروز ب ی نفر گفتم حاجی خوبی....


برگشته بم میگه کونی خودتی و هفت جد آبادت😐
جریان چیه😆



زین پس بجای واژه نامفهوم بگا رفتیم میگوییم


به حج رفتیم



بابام رفته مكه
از ترسمون كه يه وقت آبرومون نره به همه گفتيم زندانه


انتر خانوم:|



دختر عقده ای:|


ترشیده :|


زشت:|


عبوس:|



خواستگار ندیده:|


اخلاق سگی:|
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.

جهت استخدام در گشت ارشاد نیازمندیم
(سبیل دارها در اولویت هستند)😁😁😁



عاقد: عروس خانم شما شاغلید؟
عروس: بله حاج آقا معلمم!
عاقد: تبارک الله عروس خانوم معلمی شغل انبیاست....
خوب عروس خانم معلم چی هستین؟
عروس: معلم رقص عربی!
حاج آقا ساکت شد چون دقیقا نمیدونست که شغل کدوم یکی از انبیاست!!



ﻧﮕﺎﻫﯽ ﻣﺨﺘﺼﺮ ﺑﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺍﻋﺮﺍﺏ
۱ -ﺑﺮﯾﺪﻥ ﺳﺮ ﺣﺴﯿﻦ ﺑﻦ ﻋﻠﯽ ﻭ ﺑﺮﺩﻥ ﺁﻥ ﻧﺰﺩ
ﻋﺒﯿﺪﺍﻟﻠﻪ ﺑﻦ ﺯﯾﺎﺩ
۲ - ﺳﭙﺲ ﺑﺮﯾﺪﻥ ﺳﺮ ﻋﺒﯿﺪﺍﻟﻠﻪ ﺑﻦ ﺯﯾﺎﺩ ﻭ ﺑﺮﺩﻥ ﺁﻥ
ﻧﺰﺩ ﻣﺨﺘﺎﺭ ﺛﻘﻔﯽ
۳ - ﺑﺮﯾﺪﻩ ﺷﺪﻥ ﺳﺮ ﻣﺨﺘﺎﺭ ﺛﻘﻔﯽ ﻭ ﺑﺮﺩﻥ ﺁﻥ ﻧﺰﺩ
ﻋﺒﺪﺍﻟﻠﻪ ﺑﻦ ﺯﺑﯿﺮ
۴ - ﺑﺮﯾﺪﻩ ﺷﺪﻥ ﺳﺮ ﻋﺒﺪﺍﻟﻠﻪ ﺑﻦ ﺯﺑﯿﺮ ﻭ ﺑﺮﺩﻥ ﺁﻥ
ﻧﺰﺩ ﻋﺒﺪﺍﻟﻤﻠﮏ ﻣﺮﻭﺍﻥ
ﺗﻮﺿﯿﺢ : ﺩﺭ ﺁﻥ ﺯﻣﺎﻥ ﻧﻪ ﺭﮊﯾﻢ ﺻﻬﯿﻮﻧﯿﺴﺘﯽ ﻭﺟﻮﺩ
ﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﻧﻪ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ
ﻭ ﻧﻪ ﺩﺍﻋﺶ


ﺯ ﭘﺪﺭ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺭﻭﺯﻯ یک ﭘﺴﺮ
 ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺩﯾﻨﻬﺎ ﻛﺪﺍﻡ ﺍﺳﺖ ﺍﻯ ﭘﺪﺭ
ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺩﯾﻦ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻫﯿﭻ ﻛﺎﺭ
 ﭘﯿﺶ ﻣﻦ ﺩﯾﻨﻬﺎ ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ ﺍﻋﺘﺒﺎﺭ
ﭼﻮﻧﻜﻪ آوردیم ﻫﺮ ﺩﯾﻦ ﺟﺪﯾﺪ
ﺍﺧﺘﻼﻑ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺁﻣﺪ ﭘﺪﯾﺪ
ﻛﯿﻨﻪ ﻫﺎ ﻭ ﺩﺷﻤﻨﻰ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺷﺪ
 ﺟﻨﮕﻬﺎﻯ ﻣﺬﻫﺒﻰ ﺗﻜﺮﺍﺭ ﺷﺪ
ﺧﻮﻥ ﻣﺮﺩﻡ ﺭﯾﺨﺖ ﺑﺮ ﺭﻭﻯ ﺯﻣﯿﻦ
 ﺑارﻫﺎ ﻭ ﺑﺎﺭﻫﺎ ﺑﺎ ﻧﺎﻡ ﺩﯾﻦ
ﻧﻪ ﻣﺴﻠﻤﺎﻧﻢ ﻧﻪ ﺗﺮﺳﺎ ﻧﻪ ﺟﻬﻮﺩ
"ﺳﺮ ﺑﻪ ﺣﻜﻢ ﻋﻘﻞ ﻣﻰ ﺁﺭﻡ ﻓﺮﻭﺩ
ﻋﻘﻞ ﻣﯿﮕﻮﯾﺪ ﻛﻪ ﻋﯿﺶ ﺑﯿﻜﺮﺍﻥ
 ﻫﺴﺖ ﺩﺭ ﻫﻤﺰﯾﺴﺘﻰ ﺑﺎ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ
ﺩﯾﻦ ﻭﻟﻰ ﮔﻮﯾﺪ ﻛﻪ ﺧﻮﻥ ﻛﺎﻓﺮﺍﻥ
 ﮔﺮ ﺑﺮﯾﺰﻯ ﺍﺟﺮ ﺩﺍﺭﻯ ﺑﯿﻜﺮﺍﻥ
ﺩﯾﮕﺮ ﺍﻧﺪﯾﺸﺎﻥ ﻫﻢ ﺁﺧﺮ ﺁﺩﻣﻨﺪ
ﺩﯾﻦ ﭼﺮﺍ ﮔﻮﯾﺪ ﻛﻪ ﻣﻬﺪﻭﺭ ﺍﻟﺪﻡ ﺍﻧﺪ
ﻣﻦ ﺑﺪین ﻋﻠﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺩﯾﻦ ﻭ ﻛﯿﺶ
ﺗﺎ ﻧﺮﯾﺰﻡ ﺧﻮﻥ ﻫﻤﻨﻮﻋﺎﻥ ﺧﻮﯾﺶ
ﺗﻮ ﻫﻢ ﺍﻯ ﻓﺮﺯﻧﺪ ﺗﻨﻬﺎ ﺍﺯ ﺧﺮﺩ
ﭘﯿﺮﻭﻯ ﻛﻦ ﺗﺎ ﺑﻪ ﻣﯿﻨﻮﯾﺖ ﺑﺮﺩ
ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻡ ﻣﺮﺩﻡ ﺭﻭﻯ ﺯﻣﯿﻦ
ﺩﻭﺳﺘﻰ ﻛﻦ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺩﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﺍین

خاور میانه.... منطقه ی پیغمبر خیز و بدبختی خیز
گوئی آفتاب تیز مغزها را تکان داده است
ﻣﻦ ﻧﻤﯽﻓﻬﻤﻢ . . .
ﻧﻮﺡ ﺍﯾﻨﺠﺎ ،
ﻣﻮﺳﯽ ﺍﯾﻨﺠﺎ ،
ﻋﯿﺴﯽ ﺍﯾﻨﺠﺎ ،
ﻣﺤﻤﺪ اﯾﻨﺠﺎ ،
ﯾﻮﺳﻒ ﻭ ﯾﻮﻧﺲ ﻭ ﻟﻮﻁ ﻭ ﺍﺳﺤﺎﻕ ﻭ ﺍﺑﺮﺍﻫﯿﻢ ﻭ . . . ﻫﻢ ﺍﯾﻨﺠﺎ
ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﻧﺒﻮﺩ ﮐﻪ ﺗﻮ ﮐﺎﻧﺎﺩﺍ ﯾﺎ ﺑﻠﮋﯾﮏ ﯾﺎ مثلأ ﻧﯿﻮﺯﯾﻠﻨﺪ ﻧﯿﺎﺯ ﺑﻪ ﻫﺪﺍیتﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ؟
ﻫﻤﻪ ﺍﺵ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺎﻫﺎﺭﻭ ﻫﺪﺍﯾﺖ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ؟
۱۲۴۰۰۰
ﭘﯿﺎﻣﺒﺮ ﻫﻤﺸﻮﻥ ﺩﺭ ﺧﺎﻭﺭﻣﯿﺎﻧﻪ ﺑﻮﺩﻥ جالب تر اینکه طبق گفته کتب آسمانی 7000 سال از خلقت انسان میگذره
1400
سال هست که آخرین پیامبر اومده
-
میشه 5600 سال اگه تعداد پیامبر ها رو بر 5600 تقسیم کنی میشه هر دو هفته یه پیامبر!!!!!!!!!!؟
ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﻫﻤﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﻣﺎ ﻣﺮﺩﻡ ﺧﺎﻭﺭﻣﯿﺎﻧﻪﺭﺍﻩ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ ﺭﻭ ﭘﯿﺪﺍﮐﺮﺩﯾﻢ
ﻭ ﺩﺭ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﻭ ﺧﻮﺷﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺯﻧﺪﮔﯿﻤﻮﻧﻮ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ
ﻭ ﻣﺮﺩﻡ ﻏﺮﺏ ﻭﺧﺎﻭﺭ ﺩﻭﺭ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻭ ﻋﻘﺐ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﻭ ﺧﺎﮎ ﺑﺮ سرن
كمى به عمق كلام كارل پوپر توجه كنيد:
"آنکس که بهشتِ زندگی را برایت جهنم کرده،
مجبور است متقاعدت کند که:
«بهشت جای دیگری است»
     یه رفیقم داریم ماه محرم که میشه ؛ شروع میکنه به عرق خوردن و سیگار کشیدن !.. بهش میگم چرا اینکارو میکنی؟ میگه اعصابم از دست کارای یزید خورده


     این كارمنداي وزارت امور خارجه دقيقأ براي چي حقوق ميگيرن وقتي كه ما با هيچ كس در ارتباط نيستيم؟
ا     نگار همين ديروز بود، احمدي نژاد تو تلويزيون گفت : آيا مشکل ما مدل موي جووناي ماست؟ ما يايد اقتصاد رو درست کنيم. خيلي شانس آورديم نميخواست مدل موي ما رو درست کنه!! وگرنه الآن همه کچل بوديم
     روايت داريم امام گفت: من تو دهن اين دولت مي زنم. اما انگار دولت جا خالي داد صاف خورد تو دهن ملت
     بعلت توهین روزنامه فرانسه به پیامبراسلام، از این پس نام آچارفرانسه به آچارگلمحمدی تغییر یافت





















     احمدی نژاد : قول می دهم که در این چند ماه آخر، کاری کنم که مردم لوله نفت را هم حس کنند
ا     ينجا سرزمين واژه هاى وارونه است : جايى كه گنج،"جنگ"ميشود درمان،"نامرد"ميشود قهقهه،"هق هق" ميشود اما دزد همان"دزد"است... درد همان "درد" وگرگ همان "گرگ"
     اگه صمد رئیس جمهور ، عین الله باقرزاده رئیس بانک مرکزی و قوچعلی وزیر اقتصاد بودند الان فوق فوقش دلار 1500 تومان بود



آدرس دادن توی آمریکا :

خیابان 45 - شماره 120-منزل دیوید هاوارد. 
   
آدرس دادن توی ایران :
بزرگراه آیت اله صدر عاملی
 -خیابان حر ابن یزید ریاحی
 - نرسیده به فلکه انصارالمجاهدین انقلاب اسلامی
- روبروی موسسه مالی و اعتباری قوامین 
- جنب مسجد و حسینیه بلال حبشی
 - کوچه شهید صیف الدین خواجه انصاری
 - جنب سوپرمارکت ستاره گستران شرق
 - بن بست هشتم
 - پلاک۱+۱۲
-طبقه چهارم جنوبی، 
منزل حاج کمال الدین عین آبادی مستوفی زادگان همدانی




اسامي سران ايران به زبان چيني: 
سِن چون نوح (جنتي)
ريش چون بز (مكارم) 

جيب چون بانك (رفسنجاني) 
او چون تانك (فيروز آبادي) 
تيپ چون گوه (احمدي نژاد) 
اين اون آن (برادران
 لاريجاني)
هی زر زر ( حسن روحانی)


























خيلى زور داره يه چيزى رو ما خودمون كشف كنيم، بعد همه جاى دنيا آزاد باشه به جز كشور خودمون..
.
.
.
.
يعنى باور كنيد:
نه خدا راضيه
نه بنده خدا راضيه
نه خود زکریا رازى راضيه!!!!!!





بعد از فوت مادر احمدی نژاد و خواهر خاتمی وسپس مادر روحانی
اکنون با فوت خواهر رهبر و بستری شدن مادر خاتمی در سی سی یو
کاملا میشه به این نتیجه رسید که عزرائیل داره انتقام جنتی را از خوار مادر نظام میگیره



ﺍﻣﺎﻡ ﺟﻤﻌﻪ ﺗﻬﺮﺍﻥ :
ﺗﺎﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﺴﺎﻁ ﺷﺎﺩﯼ ﻭ ﺭﻓﺎﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺟﻮﺍﻧﺎﻥ ﻓﺮﺍﻫﻢ
ﺍﺳﺖ ﺁﻧﺎﻥ ﺗﻦ ﺑﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﻤﯿﺪﻫﻨﺪ
.
.
.
.
.
.
. ﻓﮑﺮﮐﻨﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺩﯾﺴﮑﻮﻫﺎ ﻭ ﮐﺎﻓﻪ ﻫﺎﺭﻭﺟﻤﻊ
ﮐﻨﻦ.
ﺣﺎﻻ ﭼﯿﮑﺎﺭﮐﻨﯿﻢ؟؟؟؟



اساميِ جن ها :بخون ببين بلدي：
,مازر
,کمطم
,قصوره
,طيکن
,
قبيله هاي جن ها :
بني قماقم
,بني دهمان
,بني القيعان..
.
.



به هنگام خواندن اسم هايشان صدايتان را ميشنوند و فورا به سراغتان مي آيند :







همسر آیت الله جنتی هم فوت کرد...
خواهش می کنم یک شیر پاک خورده ای دست عزراییل را گرفته از قسمت زنانه نظام به بخش مردانه هدایت کند...😁


دو چیز همیشه در دنیا باقی میماند !
.
.
.
1- خوبی
2- آیت اله جنتی
از این به بعد توی ریاضی , قراره به جای واژه بی نهایت از جنتی استفاده بشه !
مثلاً انتگرال سه ایکس را از منفی جنتی تا مثبت جنتی حساب کنید ........
دوستتون دارم تا جنتی (!!)

آیا جنتی دوباره ازدواج میکند؟؟؟
ایا جنتی دوباره عاشق میشود؟؟؟
مجرد بودن جنتی اینبار چند قرن به طول می انجامد؟؟؟؟


بالاخره دیشب باهزار نقشه حضرت عزراعیل به خانه جنتی راه یافت.





ولی جنتی با ترفندی زیرکانه رفت تو تخت خانمش خوابید و جاشو باخانمش عوض کرد.

در گذشت همسر ایشان را تسلیت میگوییم....




امشب در گفتگوی ویژه خبری

زن جنتی هم مرد !!!!
...........
کامنتای ملت به این خبر!
1-جاخالی دادن از صفات بارز جنتی بود
2-یعنی عزراییل دهنت سرویس با این نشونه گیری های
 افتضاحت
3-همین که عزراییل تونسته جای جنتی پیدا کنه خودش
 موفقیت بزرگیه
4-عزراییل زورش به جنتی نمیرسه داره انتقامشو از خوار مادر نظام میگیره
5-شوت فوق العاده عزراییل خورد تو تیرک
6-یک مو از خرس کندن هم غنیمت ...الکی مثلا من عزراییلم
7-باز هم جنتی عزراییل و در ضربات پنالتی شکست داد
8-داعش بیا جنتیو بخوووور|:

دیالوگ رایج صبح شنبه:
مجری رادیو: ایرانی سلام...
هفتاد میلیون نفر همزمان: سلام و زهر مار، سلام و درد، سلام و...!
ملت سال به سال میرن آمریکا که ویزاشون باطل نشه، مام هر سه ماه یه تماس از خط ایرانسلمون میگیریم که نسوزه...!
ما پارسال عید نرفتیم آمریکا، امسالم نمیریم ایتالیا...کلا ما اینجوری هستیم هر سال تصمیم میگیریم یکی از کشورای خارجو نریم...
از شیخی پرسیدند کشور سوئیس که دریا نداره وزیر دریا داری به چه دردشون میخوره؟
شیخ پس از کمی تامل و تفکر فرمود: به همان دلیل که ما وزیر رفاه داریم!
علم بهتر است یا ته دیگ ماکارونی؟
خاک بر سر این علم که با هر چی مقایسه اش میکنی کم میاره...


تنبل ترين آدم دنيا ، لباسش دكمه نداره
شلوارش زيپ نداره
كفشش بند نداره
كار مشخصى هم نداره !
-
-
-
-
-
-
مديونى اگه فكر كنى آخونده ! :|



مدتها
    بود که بدنبال یک پاسخ قانع کننده
    برای یک سوال میگشتم که چرا چوب
    خدا صدا نداره! بعضی ها میگفتند که
    گوش جان میخواهد تا صدای چوب خدا
    را
    بشنوه و بعضی ها هم میگفتند چشم
    بصیرت میخواهد تا چوب خدا را
    ببینه. این
    جوابها مرا قانع نمیکرد. اخیرا"
    از یک لر پرسدم چرا چوب خدا صدا
    نداره؟
    جواب بسیار قانع کننده ای داد.
    گفت  "آخه نمیزنه که, فرو
    میکنه!"


.حاجی توی مسجد دنبال جا میگشته مهرشو بزاره زمین نماز بخونه...
لره کنارش بوده میگه؛
 بزارش زمین دیگه عن آقا انگار میخواد پنالتی بزنه...!!!



عزراییل اعلام کرد

:.
.
.

.
.
.
.
.
.
اگر تا اخر امسال نتوانم جان جنتی را بگیرم از دنیای حرفه ای خداحافظی میکنم


Abdullah


Abdullah heard that one of his wives was leaving him.  He rushed home where he found her on the carpet in front of the tent with her belongings.   He sat beside her and said, “I hear you are planning to leave me?”


She replied    “Yes, ​your other wives ​told me you ​are a pedophile!”


Abdullah thought for a minute or so and then said:  “That’s a mighty big word for a 9 year old.
حَیومه چیست ؟
اولین کلمه ای که مکارم در کودکی گفت

آمریکا برف اومده یک متر، بعد مجری تلویزیون ایران میگه: نزول بلاهای آسمانی آمریکا را فلج کرد
 
تو خوزستان طوفان گرد و خاک بپا شده؛  اونوقت مجری تلوزیون ایران میگه: خوزستان باز بوی تربت کربلا گرفت
 
!!!!مملكت نيست كه ديونه خونست


حضرت عزراییل را در اورژانس دیدم مشغول اعمال تنفس دهان به دهان به بنده خدایی بودند. گفتم شما وظیفه ات قبض روحه الان مشغول احیا هستی ؟

گفت این بنده خدا هنوز موقع مرگش نرسیده ،دكترا دارن میكشنش…


کلاغی بالای درختی پیتزا میزد
روباه گفت: آواز بخوان فیض ببرم؟
کلاغ پیتزا زیر بغل زد و گفت: عوضی  روزی که پنیرو بردی سوم بودم
...الان لیسانسم...
 روباه
گفت همینه که پرات ریخته؟
کلاغ پر باز کرد که نگاه کنه پیتزاافتاد
روباه گفت روزی که پنیرتو بردم؛_ طلبگی ميخوندم؛؛ الان آخوندم جيگر


مکان : مَطبَخ کُبرا خانُم که با عُذرا خانُم در حال پاک کردنِ سَبزی آش نَذری هستَن…!
…………………………………………………..
عُذرا خانم: مُگم کُبرا خانم دیدی عَسکِ ای دختره گلشیفتَه ره…؟
کُبرا خانم: ها خواهَر جان…. مُویَم تو کامفیوتِر دختر اَعظم خانم اینا دیدُم….! وابمانه اِلهی به حق پَنش تَن…! ای چیجور شب اَول قبر مِخه جواب خدا پیغمبره بده…! واویلا…واویلا…! هَمش مَعصیت…هَمَش گناه…! خدایا توبه….توبه…توبه…!
عُذرا خانم: روز قیامت سینه هاشِه با مِقراض مُبُرَن مِندازَن جلو سَگ …! بَعدِشَم با کِلّه مِندازَنِش تو آتیش جَهَندَم عاییشِه خانومِه…!
کُبرا خانم: کُدُوم سینه ها…؟ اَگه به اونا مِگن سینه پس به سینه های مو چی مِگن….؟ اَصن به هَم گِردَن مو که هم هیچی نِدره…فوقش به قاعده یک گِردو اَگه بشه…!
عُذرا خانم: خُب بَعله…! شما ماشالله پستونات به دَستَم نِمیه….! اَصن عَسکِ توره باید مِذاشتن تا ای خارجیا بفهمَن پستون یعنی چی… ! آبروی زنای ایرانی ره بُرده مُرده شوربُرده…! حالا همه با خودِشا مِگن حُکمَن پستونای همه ماها هَمیجوریه…!
کُبرا خانم: پَروَنده اَعمالِشه سِنگین مُکُنِه خواهر جان…! اینا چی مِفَهمَن از نِمازُ روزه…..از روضه از آش نَذری…! ماها که ای همه اَعمالِما با خدایه وازَم مِگِم خدایا توبه…! اینا مِخَن چیکار کُنَن…؟ بده به مو او چاقونِه خواهَر…!
عُذرا خانم: مُگم کُبرا خانُم دیروز که رفته بودی حَموم خودِته آراگیرا کِرده بودی بعدِش کوجا رَفتی خواهرجان…؟ حالا واز نِگی مو زاغ سیاتِه چوب مِزنُم….! داشتُم شیشه های اُتاقه تِمیز مِکِردُم چَشمُم اُفتاد تو حیاط شما…!
کُبرا خانم: جون به جونِت که نِکُنَن وازَم کِلانتَر مَحلی فضول خانُم…! رَفتم روضه سّیدُ شُهدا…! کوجا رَفتُم…؟
عُذرا خانم: وا….پس خدا قِبول کُنه ایشالله…! از کِی تا جالا تو اَنباره دِکونِه اَکبرآقای قِصاب روضِه سّیدُشُهدا ماخانَن مُو خِبر نِدرُم….؟
کُبرا خانم: ذِلیر بیمیری ایشالله به حَقّ پَنش تَن…! مُو اِقَد ایوَر اوبَره نِگا کِردُم پَس تو کُدُوم گوری قوییم رفتِه بودی مُرده شور بُرده ندیدُمِت…!
عُذرا خانم: مُو که دُنبال تو نِبودُم کِه خواهر جان……! رفته بودُم تِنباکو بخِرُم بره سَر قلیون دیدُم رَفتی تو دِکون قِصابی بَعدِشَم اَکبر آقا زود در دِکونِشه بَستِگ….! نیم ساعت بَعدِشَم در دِکونِشه واکِرد نیم کیلو گوشت آبگوشتی داد زیر بَغَلِت تُند تُند رَفتی خانِه…!
کُبرا خانم: دَهَنه مُوره وانَکُن عُذرا…ها…دَهَنه مُوره وانَکُن…! هَفته پیش که شوهَرت رفتِه بود قِلِه او کی بود نِصبه شَبی از بالا در خانَتا آمد تو… ها….؟ پسر طاهره خانوم بَند اَنداز هَنوز شاشِش کَف نِکِرده میکیشی رو خودِت خیال کِردی که مُو خبر نِدرُم…!
عذرا خانوم: وای / وای /وای…..تو خودِت نِصبه شبی زاغ سیاهه مُوره چوب مِزنی واز به مُو مِگی کِلانتَر….! خُدا به دور…! ای اَصغر آقای میوه فروش خوب مِذاره بری تو پستوی مُغازه اش میوه هاره جُدا سِوا کُنی…!بره چی به مُو مِگه میوه ها از یَک کِناره…. ها….؟ بَر روتِه ماه دیده…؟ ای سینه ها بیخود ایجور گنده نِرفته آبجی جان…هر کی نِدِنه مُو که مِدِنُم…!
کُبرا خانم: خُبه حالا…خودِت که رَفتی پیش شیخ محمود دعانویس رو شیکَمِتُ زیر شیکَمِت دُعا بینویسه اُجاق کوریت خوب بره چی پَس….! اویَم گفته جن رفته تو رَحِمِت بَعدِشَم باهِت چیز کِردِه…..! بَعله….! بُگم وازَم….؟
عُذرا خانم: مُو که خودُم مِدِنُم عیب از شوهَرُمِه…! دُعایَم اَگه نیویشتُم بره شوهرم بوده که شیکَمِشه میذاره رو شیکَمُم دُعایه اِفاقه کُنه…!
کُبرا خانم: والله شوهَرت هیچ عیبی نِدِره بنده خدا….! تازه خیلی یَم سرحال و قِبراقِه طِفلی….!
عُذرا خانم: وا…..! خُب بزنُم به تخته شوهر تویَم خوب کِمَری دِره ماشالله…! وای وای دِرَن آذون مِگن…! مُگم ریشته گیریفتی حالا بره آش….؟
کُبرا خانم: ها رَفتُم دَر دِکونِ میرزا عَلی گفت تو اَنباره…! پیره سگ پاش لَبِ گوره ها تو اَنبار هِی ماخاست به زور مُوره ماچ کُنه…!
عُذرا خانم: بیخود هی پستوناتِه نِشون نَده به ای میرزا عَلی خواجه کُبرا جان…! وَرنِمِخِزه…! دیدُم که مُگم خواهر جان…!! بُرُم که به هَم هیشکارُم نِرسیدُم….! لَعنتِ خُدا به دلِ سیاههِ شیطون

باز باران، نه ولش کن         
.         
.         
.         
.         
.         
.         
.         
.         
بازآخوند باعمامه... یک عبا بر روی شانه... بادروغ های فراوان همچو شیطان ... میخورد ازپول مردم ... میپرد برکول مردم ... کودکی مفت خور به حوزه ... همچو بلبل مدح روضه ... باز آخوند با عمامه... مملکت' کارش تمامه!!!!!!!!!! 


یه ﺯﻥ ﻭ ﺩﻭ ﺗﺎ ﻣﺮﺩ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺁﺧﻮﻧﺪﻩ ﺭﻭ ﻣﻴﺰﺩﻥ ،
ﻣﻴﮕﻴﺮﻧﺸﻮﻥ ﻣﻴﺒﺮﻥ ﻛﻼﻧﺘﺮﻯ .
ﺑﻪ ﺯﻧﻪ ﻣﻴﮕﻦ :
ﭼﺮﺍ ﺣﺎﺟﻴﻮ ﻣﻴﺰﺩﻯ؟
ﮔﻔﺖ : ﺁﺧﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﻈﺮ ﺩﺍﺷﺖ !
ﺑﻪ ﻣﺮﺩﻩ ﻣﻴﮕﻦ : ﺗﻮ ﭼﺮﺍ ﻣﻴﺰﺩﻯ؟
ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺍﻳﻦ ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ ، ﻏﻴﺮﺗﻴﻢ !
ﺑﻪ ﺳﻮﻣﻰ ﻣﻴﮕﻦ :
ﺗﻮ ﭼﺮﺍ ﻣﻴﺰﺩﻯ؟
ﻣﻴﮕﻪ : ﻣﻦ ﻓﻜﺮ ﻛﺮﺩﻡ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﺷﺪﻩ 

روزگارغریبست نازنین!!

 خر،خروس ،وسگ داشتن از ایران میرفتن،علتشو پرسیدن:
خروس گفت انقدر ساعت روعقب و جلو کردن نمیدونم کی بخونم کی نخونم؟
سگ گفت:نفهمیدم من باید بگیرم،110باید بگیره، بسیج باید بگیره،لباس شخصی باید بگیره؟

 خرگفت: نفهمیدم من خرم،ملت خرن، دولت خره،اصلآ هویتمونو ریختن به هم..!!!


روزگارغریبست نازنین!! 

از هر 2 تا تبلیغ تلویزیون یکی تبلیغ بانکه ولی مردم هر روز فقیر تر میشن

از هر 2 روز هفته یکیش تعطیله اما باز مردم افسرده تر میشن
از هر 2 نفر توی خیابون یه نفر لیسانس داره اما باز مردم بیکار تر میشن
از هر 2 تا خونه یکیش نوسازه اما مردم باز بی خانمان تر میشن
از هر 2 نفر یکی دماغش رو عمل کرده اما باز قیافه ها زیبا نمیشن
از هر 2 نفر یکی حاجی شده اما باز مردم بی خدا تر میشن
این مملکت چی میخواد بشه خدا میدونه
ﻧﺘﯿﺠﮥ ﺑﺮﺭﺳﯽ ﻫﺎ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﻩ
ﺟﻨﺘﻲ ﺩﻳﮕﻪ ﻧﻤﻴﻤﻴﺮﻩ .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻛﻢ ﻛﻢ ﻛﻮﭼﻴﮏ ﻣﻴﺸﻪ ﺗﺎ ﺗﻤﻮﻡ ﺑﺸﻪ !
ﺧﻠﺒﺎﻥ ﺗﻮﺳﻂ ﻣﯿﮑﺮﻭﻓﻦ ﺑﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﯾﻦ ﺧﻮشاﻣﺪ ﻣﯿﮕﻔﺖ.
ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﺯﺩ: یا ابالفضل
ﺳﮑﻮﺕ ﻣﺮﮔﺒﺎﺭﯼ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺭﺍ ﻓﺮﺍ ﮔﺮﻓﺖ.
بعد از چند لحظه، ﺧﻠﺒﺎﻥ ﮔﻔﺖ: ﻣﺴﺎﻓﺮﯾﻦ ﻋﺰﯾﺰ ﭘﻮﺯﺵ ﻣﯿﻄﻠﺒﻢ ﻣﻬﻤﺎﻧﺪﺍﺭ ﻗﻬﻮﻩ ﺩﺍﻍ ﺭﺍ ﺭﻭﯼ ﺷﻠﻮﺍﺭﻡ ﺭﯾﺨﺖ شلوارم کثیف شد
غضنفر از ته هواپیما ﻓﺮﯾﺎﺩ ﺯﺩ: ريدم ﺑﻪ قبر ﭘﺪﺭﺕ! ﺑﯿﺎ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮﺷﻠﻮﺍﺭﻫﺎﯼ ﻣﺎ ﺍﻭﻣﺪ


یکی میره بهشت میگن : باید سرتو سوراخ کنیم برات تاج بذاریم ، کمرتو سوراخ کنیم برات بال بذاریم...
میگه : میشه برم جهنم ؟
میگن : اونجا چوب توک..نت میکنن!
میگه : باشه حداقل سوراخشو دارم ! 
"تاسیس دانشکده اختلاس و علوم اختلاسی"
دانشکده اختلاس و علوم اختلاسی در جهت تربیت نیروی انسانی متخصص و به منظور انتقال تجربیات ارزنده اساتید اختلاس به نسل جوان ، قرار است از مهرماه آینده در مقاطع کاردانی کارشناسی کارشناسی ارشد و دکترا در رشته های زیر دانشجو بپذیرد :
اختلاس بانکی، صنعتی ، اختلاس، مدیریت اختلاسی، علوم اختلاسی ، اختلاس انسانی ، اختلاس نرم، اختلاس سخت، اختلاسپروری ، مهندسی اختلاس ، اختلاس درمانی و ....
لازم به ذکر است گذراندن واحدهای زیر برای تمام مقاطع الزامی است :
اختلاس اسلامی و ریشه های آن
اخلاق اختلاسی
اختلاس خرد
اختلاس کلان

اساتید این دانشکده را گروهی از مختلسین با تجربه نظیر :
دکتر محمد رضا رحیمی معاون اول پاکدست ترین دولت جمهوری اسلامی و متخصص در اختلاس مجلسی و اختلاس بیمه
سردار پهلوان دارای بورد تخصصی در زمینه اختلاس زمین
جناب خاوری (استاد مدعو از کانادا) متخصص در اختلاس بانکی
بابک زنجانی دارای فلو شیپ و برد تخصصی در انواع اختلاس
جناب جهرمی اختلاسیار در امور  بانکی
تشکیل میدهند
 ثبت نام تا پایان اسفند


 According to the Bible Jesus was born in Bethlehem in Palestine. A country where people are called Mohammed, Abdul, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid,
Omar, Youssouf, Mouloud, etc
And He managed to find 12 friends called John, Peter, Paul, Phillip, Mark, Thomas, Luke, Mathew, Andrew and Simon ..... who all drank wine!!
Now that's what I call a miracle!!!
از یارو پرسیدن:
ﺍﮔﻪ ﺗﻮﯼ ﯾﻪ ﺟﻨﮕﻠﯽ ﺩﺭﺣﺎﻝ ﻧﻤﺎﺯ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﻭ ﯾﻬﻮ ﯾﻪ ﺷﯿﺮ ﺟﻠﻮﻣﻮﻥ ﺳﺒﺰ ﺑﺸﻪ؛ﺑﻬﺘﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻧﻤﺎﺯﻭ ﺑﺸﮑﻨﯿﻢ ﻭ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﻨﯿﻢ ﯾﺎ ﺑﺎﯾﺴﺘﯿﻢ ﻭ ﺑﻪ ﻧﻤﺎﺯ ﺧﻮﻧﺪﻣﻮﻥ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺑﺪﯾﻢ؟
 یارو ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ : شما ﺍﮔﻪ ﻭﺿﻮﺕ ﺑﺎﻃﻞ ﻧﺸﺪ،وایسا ﻭ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺑﺪﻩ




ﯾﺎ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎﻝ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﭼﯿﺪﻣﺎﻥ ﺟﺎﻟﺐ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻫﺎﯼ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﺷﺪﯾﺪ؟

ﺷﺎﻧﺰﺩﻩ ﺁﺫﺭ ﺑﻪ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﺧﺘﻢ ﻣﯽﺷﻮﺩ

ﺍﻧﻘﻼﺏ ﺑﻪ ﺁﺯﺍﺩﯼ ﻣﯽﺭﺳﺪ
ﺟﻤﻬﻮﺭﯼ ﺍﺳﻼﻣﯽ ﻭ ﺁﺯﺍﺩﯼ ﮔﺮﭼﻪ ﺩﺭﯾﮏ ﺍﻣﺘﺪﺍﺩﻧﺪ، ﺍﻣﺎ ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﻤﯽ ﺭﺳﻨﺪ

ﺟﻤﻬﻮﺭﯼ ﺍﺳﻼﻣﯽ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﺁﺯﺍﺩﯼ ﺗﻤﺎﻡ ﻣﯽﺷﻮﺩ

ﻣﻠﺖ ﺑﺎ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﺟﻤﻬﻮﺭﯼ ﺍﺳﻼﻣﯽ ﺗﻤﺎﻡ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ

ﺳﻔﺎﺭﺕ ﺍﻧﮕﻠﯿﺲ ﺩﺭ ﺟﻤﻬﻮﺭﯼ ﺍﺳﻼﻣﯽ ﺍﺳﺖ

ﺍﺯ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺑﻪ ﺁﺯﺍﺩﯼ ﻣﯽ ﺭﺳﯿﺪ ﻭ ﺍﮔﺮ ﺑﺨﻮﺍﻫﯿﺪ ﺑﻪ ﺟﻤﻬﻮﺭﯼ ﺍﺳﻼﻣﯽ ﺑﺮﻭﯾﺪ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﺁﺯﺍﺩﯼ ﺩﻭﺭ ﺷﻮﯾﺪ

ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻭ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﺩﺭﺳﺖ ﺩﺭ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﺍﻧﺪ

ﭘﺎﺳﺪﺍﺭﺍﻥ ﻫﻤﺎﻥ ﺳﻠﻄﻨﺖ ﺁﺑﺎﺩ ﺳﺎﺑﻖ ﺍﺳﺖ، ﻫﻤﺎﻥ ﺳﻤﺖ ﻭ ﺳﻮ ﻭ ﺟﻬﺖ ﻭ ﻫﻤﺎﻧﺸﯿﺐ ﺭﺍ ﺩﺍﺭﺩ

ﺥ ﻧﺒﺮﺩ ﺑﻪ ﭘﯿﺮﻭﺯﯼ ﻣﯽ ﺭﺳﺪ

ﺍﺑﺘﺪﺍﯼ ﭘﯿﺮﻭﺯﯼ ﺷﻬﺪﺍﺳﺖ

ﻭ ﺩﺭ ﻧﻬﺎﯾﺖ ﯾﺎﺩﮔﺎﺭ ﺍﻣﺎﻡ ﺑﻪ ﺍﻭﯾﻦ ﻣﯿﺮﺳﺪ

ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻛﻪ ﯾﮑﯽ ﺑﺎ ﻣﻬﺎﺭﺗﯽ ﺧﺎﺹ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺎﻣﯽ ﺭﺍ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﺮﺩﻩ





ﺍﮔﻪ ﺍﻻﻥ ﺩﺭ ﺯﻣﺎﻥ ﻗﺎﺟﺎﺭ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﻟﻘﺐ
افرادى مثل ﺍﺣﻤﺪﯼ ﻧﮋﺍﺩ ميتونست باشه: ﺗﻮﻫﻢ ﺍﻟﺪﻭﻟﻪ؟ ﻗﺎﺗﻞ ﺍﻟﺮﻋﺎﯾﺎ؟ ﻋﻨﺘﺮ ﺍﻟﻤﻤﺎﻟﮏ؟ ﺳﺎﺭﻕ
ﺍﻵﺭﺍ؟ ﭼﻨﺪﺵ ﺍﻟﻤﻠﮏ؟ ﺍﺣﻤﻖ ﺍﻟﺮﻭُﺳﺎ؟ ﺍﻧﮑﺮ ﺍﻵﻣﺎﺭ؟
ﺁﻭﯾﺰﻭﻥ ﺍﻟﺰﻣﺎﻥ؟ ﺿﺎﯾﻊ ﺍﻟﮑﺎﭘﺸﻦ؟ ﻧﮑﺒﺖ ﺍﻟﺪﻭﻟﻪ؟
ﺗﺎﭘﺎﻟﻪ ﻣﯿﺮﺯﺍ؟


به طرف گفتند انقلاب چیه
گفت ،: دگرگونیه
پرسیدند یعنی چه ؟
گفت : قبل انقلاب نماز را تو خونه میخوندیم ، عرق را بیرون میخوردیم، حالا عرق را تو خونه میخوریم ونماز را بیرون میخونیم


آدمیزاد موجود عجیبیه؛
 برای هدایتش صدوبیست وچهار هزار تا پیامبر کفایت نکردن، 

اما برای گمراه کردنش یک شیطون کافی بوده!!!



میگن مجسمه از وسط میدون حر بلند شده رفته الان یه هفتس شهرداری دنبالشه هنوز پیدا نشده !.

 دو تا دزده هم توبه کردن عابد شدن الان رفتن مصلی امام واسه مراسم ۲۲ بهمن تمرین سرود میکنن!


✨ﺧﺒﺮ ﻓﻮﺭﯼ ....: 
ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﻟﺤﻈﺎﺗﯽ ﭘﯿﺶ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ فجر ﻣﻮﻓﻖ ﺷﺪ ﺑﯿﻦ ﺩﻭ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ ﺭﻭﺳﯽ ﻭ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻠﻪ ﮐﻨﺪ.

ﺩﺭ ﭘﯽ ﭘﺮﺗﺎﺏ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﺁﻣﯿﺰ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ فجر ﻭ ﺩﺳﺘﯿﺎﺑﯽ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﻪ ﺗﮑﻨﻮﻟﻮﮊﯼ ﻓﻀﺎﯾﯽ ، ﻧﺎﻡ ﮐﻬﮑﺸﺎﻥ ﺭﺍﻩ ﺷﯿﺮﯼ ﺑﻪ ﺑﺰﺭﮔﺮﺍﻩ ﺷﯿﺦ ﻓﻀﻞ ﺍﻟﻠﻪ ﻧﻮﺭﯼ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﯾﺎﻓﺖ.

ﺍﻭﻟﯿﻦ ﭘﯿﺎﻡ ﺍﺯ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ فجر ﺩﺭﯾﺎﻓﺖ ﺷﺪ:
ﺯﻣﯿﻦ ﮔﺮﺩ ﺍﺳﺖ.
ﺳﻮﻣﯿﻦ ﭘﯿﺎﻡ ﺍﺯ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ فجر :
ﭘﻨﭽﺮﮔﯿﺮﯼ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟؟؟
ﺩﻭﻣﯿﻦ ﭘﯿﺎﻡ ﺍﺯ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ فجر : ﺯﻣﯿﻦ
ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺑﺰﺭﮒ ﺑﺰﺭﮒ ﻧﯿﺴﺖ
ﭼﻬارﻣﯿﻦ ﭘﯿﺎﻡ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ فجر：! ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ
ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ۵۰۰۰ ﺗﻮﻣﺎﻧﯽ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ
ﺑﻔﺮﺳﺘﯿﺪ ﺗﺎ ﺑﺎﺯﻡ ﭘﯿﺎﻡ ﺑﺪﻡ
ﻫﻔﺘﻤﯿﻦ ﭘﯿﺎﻡ ﺍﺯ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ فجر : ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ
فجر ﺍﺯ ﮐﺸﻒ ﯾﮏ ﺍﻣﺎﻣﺰﺍﺩﻩ ﺑﯿﻦ ﺯﺣﻞ ﻭ
ﻣﺮﯾﺦ ﺧﺒﺮ ﺩﺍﺩ
ﻫﺸﺘﻤﯿﻦ ﭘﯿﺎﻡ ﺍﺯ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ فجر: ﺑﻪ
ﻧﺎﻫﯿﺪﻭﺯﻫﺮﻩ ﺗﺬﮐﺮﺍﮐﯿﺪ ﺩﺍﺩﻩ ﺷﺪﻩ ﺣﺠﺎﺏ
ﺧﻮﺩﺭﺍﺭﻋﺎﯾﺖ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﻭﺍﺯﺧﻮﺩﻧﻤﺎﯾﯽ ﺩﺭﺟﻤﻊ
ﺳﺎﯾﺮﺳﯿﺎﺭﺍﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪ
ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺧﺒﺮ ﺍﺯ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ فجر: ﻣﻦ ﻋﺎﺷﻖ
ﺯﻫﺮﻩ ﺷﺪﻡ




يکى از آرزوهام اينه که آخر دنيا داور بياد سوت بزنه بگه :
تازه نيمه اول تموم شده!
زمينها را عوض کنيد...!
بعد ما بريم اروپا . اونا بيان ايران!
آى بخنديم...!!
یارانه
نماز جمعه
حجاب
اختلاس
فیلتر
ای خدااااااااااااااا. 


اتل متل توتوله! (دانلود فایل صوتی)
ﺩﺭﻣﺎﻧﮕﺎﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺁﺧﻮﻧﺪﻩ ﻭﺍﺭﺩ ﺍﻃﺎﻕ ﺗﺰﺭﯾﻘﺎﺕ
ﺩﺭﻣﺎﻧﮕﺎﻩ ﺷﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺗﺰﺭﯾﻘﺎﺗﭽﯽ ﮔﻔﺖ :
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﻭ ﺗﺎ ﺁﻣﭙﻮﻝ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﺎ ﺭﻭﺑﺰﻥ ﻭﻟﯽ ﻧﺎﻣﻮﺳﻦ ﺍﻧﺘﻘﺎﻡ
ﺣﮑﻮﻣﺖ ﻭ ﺍﺯ ﮐﻮﻥ ﻣﻦ ﻧﮕﯿﺮ
دختره از آخونده میپرسه:حاج اقا نزدیکی چیه؟
آخونده میگه:اولئک الذین دمرو و چسبانک الکمرو و لنگانک فی السماء و یدانک فی الارض و لبانه علی لبانک و دستانه علی پستانک و هو جون جون و أنت آخ آخ و هو سعی فی الفشار و  أنت سعی فی الفرار و هو خندان و أنت نالان و فی الاخر راهی الی الحمام!!!!
یعنی حاضرم قسم بخورم تا حالا  هیچ وقت یه سوره تا اخرنخونده بودی و تاحالاعربی هم نمیفهمیدی اما نمیدونم چطوری همه اینارو معنیشوفهمیدی!!!! یاقدرت بیان من بالاس!یا قوه تصور شما فوق العادس
بزنم تو دهنت با همین تسبیح

گر وقت نمی کنید اخبار صدا و سیما را نگاه کنید زیاد ناراحت نباشید. خلاصه اخبار صدا و سیما به شرح ذیل است:
عراق: ناامنی + بمب گذاری
افغانستان: نارضایتی مردم از سربازان آمریکایی
عربستان: توطئه
+ نفرت مردم از حكومت آل سعود
تونس، مصر، یمن: بیداری اسلامی
اروپا: رکود + فقر + گرسنگی
سوریه: حمایت قاطع مردم از بشار اسد
آمریکا: خشونت + فلاکت + فساد
ایران: شکوفایی + فن آوری + مانور جنگی +پیشرفت اقتصادی+ تورم رو به تنزل+ کشف داروهای عجیب + اعطای وام مسکن وازدواج و هزاران جوایز نقدی دیگر
آخونده تو اتوبوس بوده، یه دختر خوشگل بیرون میبینه میگه لا الا الا الله !
لره کنارش نشسته بوده میگه :
حاج آقا اونو ول کن 2 تا آیت الکرسی ته اتوبوس نشستن!
گفته میشود در بهشت عسل در جوی ها روان است.
 ویسکوزیته عسل در دمای ۲۵ درجه ۴۰۰ و در دمای ۷۰ درجه ۲ است. محاسبات نشان داده است كه: برای جاری شدن عسل در یک نهر، دمای بهشت باید  یا ۷۰ درجه باشد با شيب ملايم،یا اینکه شیب بهشت بايد ٨٠ درجه باشد با دماي ٢٥ درجه!!!!
 پس اگه میخواید برید بهشت، هم وسایل کوهنوردی ببرید هم داروی گرما زدگی!
طاعات و عبادات قبول

پیام سردار پهلوان  مدیر عامل پدیده شاندیز :
اینقدر ملت مابی دقت هستن ..!!!
ما از اولش توی تبلیغاتمون میگفتیم:

شهر «رویایی» پدیده...!!!
شماها فکر کردین واقعیه.!!!


ﭘﺴﺮ: بابا ﻭﺍﺳﻢ ﺩﻭﭼﺮﺧﻪ ﻣﻴﺨﺮﻱ؟
بابا:ﺍﮔﻪ ﺷﻴﻄﻮﻧﻲ ﻧﮑﻨﻲ،
ﺑﻪ ﺣﺮفم ﮔﻮﺵ ﮐﻨﻲ،
زیاد ﺑﺎ ﮐﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮﺑﺎﺯﻱ ﻧﮑﻨﻲ،
ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺑﺰﻧﻲ،
ﻣﻌﺪﻟﺖ هم بیست ﺷﻪ ﻭﺍﺳﺖ ﻣﯽ ﺧﺮﻡ!
پسر: ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﺗﺤﺮیم های آمریکا علیه ایران رو هم ﻭﺭﺩﺍﺭﻡ؟!




ﺗﺼﻮﯾﺐ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻫﺰﺍﺭ ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﺗﻮﻣﺎﻥ ﯾﮏ ﻣﺤﻤﻮﺗﯽ ﻧﺎﻣﯿﺪﻩ ﺷﻮﺩ ، ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺼﻮﺭﺕ ﺩﯾﮕﺮ ﺍﺭﻗﺎﻡ ﺍﺧﺘﻼﺳﻬﺎﯼ ﺩﻭﻟﺖ ﺍﺣﻤﺪﯼ ﻧﮋﺍﺩ ﺑﺎﻋﺚ ﺳﺮﺩﺭﺩ ﻧﻤﯿﺸﻮﺩ ، ﻣﺜﻼ ﺑﺎﺑﮏ ﺯﻧﺠﺎﻧﯽ ﻓﻘﻂ ﺳﻪ ﻣﺤﻤﻮﺗﯽ ﻭ ﭘﺪﯾﺪﻩ ﺷﺎﻧﺪﯾﺰ 93 ﻣﺤﻤﻮﺗﯽ ﮐﻼﻫﺒﺮﺩﺍﺭﯼ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ



یادتونه احمدی نژاد میگفت لیست بدهکاران بانکی تو جیبمه. طفلکی راست میگفت، دفترچه تلفن دوستاش بود
عزراییل به جنتی:
تو حاضری واسه عشقمون چکار کنی؟؟؟!
.
.
.
.
.
.
جنتی: بذار حواسم به رانندگیم باشه. خر خودتی!!!
زنگ زدم دفتر مکارم شیرازی
یه نفر گوشی رو برداشت جواب داد:
.
.
.
.
جواب شما حرام است
گفتم بزار سوال بپرسم
گفت خود ایت الله نیست گفته فقط حرام کن تا من برگردم
‏ﺧﻂ ﻓﻘﺮﭼﯿﺴﺖ؟
ﻭﻗﺘﯽ ﯾﮏ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﮏ ﻟﻨﺪﮐﺮﻭﺯﺭ ﻣﯽ ﺍﯾﺴﺘﺪ، ﺳﺮ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﺑﺎ خشتك ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻟﻨﺪﮐﺮﻭﺯ ﺩﺭ ﯾﮏ " ﺧﻂ"
ﻗﺮﺍﺭﻣﯿﮕﯿﺮﻧﺪ .
ﺍﯾﻦ ﺧﻂ ﻓﺮﺿﯽ ﺭﺍ ﺧﻂ ﻓﻘﺮ ﮔﻮﯾﻨﺪ !....
طرف میگه بهترین خاطرات من مربوط  به سفر مكه س...
بهش میگن:
به به...!!
خوشا به سعادتت..
کی مكه رفتی؟
میگه:
من نرفتم... 
خانومم رفته...
شاید باورتون نشه!
ولی این روزا انقدر بی حوصله ام..
که حتی پا نشدم، اتاقمو واسه دهه فجر تزیین کنم..
.


 سؤال  بچه از معلم دینی:


آقا اجازه ، 


موسی که میتونست دریا به اون بزرگي رو بشکافه چرا از همون اول فرعونو جر نداد؟؟؟؟




درسته تو فوتبال به عربا باختيم.                          ولي نبرد جانانه بين ملک عبدالله پادشاه عربستانو با جنتي ما برديم




بدبخت شدیم رفت !!
جنتی ضمن عرض تبریک به مناسبت بازي غرورآفرین تیم فوتبال ایران ، خطاب به ملت ایران گفت :

این بازي شیرین و دلچسب عمری دوباره به من داد !!




آخرين خبر
با توجه به برد ايران مقابل امارات، بحرين و قطر كه باعث خوشحالى مردم شده


آيت الله مكارم شيرازى ،قوچان نژاد  را حرام اعلام كرد

من الله توفیق



متن استعفاى شيطان :

با سلام به پروردگار متعال

از آنجايى كه انسان امروزى براى فريب دادن همديگر شايستگى بيشترى از من حقير دارند و بعضى مواقع از اينجانب سبقت مى گيرند و بنده بايد در محضر آنها شاگردى نمايم لذا خواهشمندم با استعفاى بنده موافقت فرماييد.



                           با تشكر

                   شيطان رجيم






انشااله به یاری حق تعالی و به کوری چشم آمریکای ستمکار، به جای آجیل و پسته عید از چس فیل استفاده می‌کنیم تا دشمنان بدانند همچنان ایستاده‌ایم، حتی اگه به چس خوری بیفتیم!


ﺷﺒﯽ ﺩﺭ ﻣﻨﺰﻝ ﺷﯿﺦ ﺍﻟﺸﯿﻮﺥ ﻣﻬﻤﺎﻥ ﺑﻮﺩ ﻧﺪ ﻭ ﻭﻟﯿﻤﻪ ﻗﺒﻮﻟﯽ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﭘﺴﺮ ﺷﯿﺦ ﺗﻨﺎﻭﻝ ﻣﯿﮑﺮﺩﻧﺪ . ﺍﻃﻌﻤﻪ ﻭ ﺍﺷﺮﺑﻪ ﻓﺮﺍﻭﺍﻥ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻧﺎﮔﺎﻩ ﺑﺮﻕ ﺭﻓﺖ ﻭ ﻣﺠﻠﺲ ﺩﺭ ﺗﺎﺭﯾﮑﯽ ﻣﻄﻠﻖ ﻓﺮﻭ ﺭﻓﺖ. ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺷﯿﻮﺥ ﭘﻴﺸﻨﻬﺎﺩ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺁﻣﺪﻥ ﺑﺮﻕ ﻫﻤﻪ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺩﺳﺖ ﺯﺩﻥ ﺷﻮﻧﺪ ﺗﺎ ﻣﺒﺎﺩﺍ ﮐﺴﯽ ﻣﺤﺘﻮﯾﺎﺕ ﺳﻔﺮﻩ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺗﺎﺭﯾﮑﯽ ﻫﺎﭘﻮﻟﯽ ﮐﻨﺪ . ﺍﻟﻘﺼﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﻣﻤﺘﺪ ﮐﻒ ﺯﺩﻥ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﻮﺩ ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺮﻕ ﺁﻣﺪ ﻭ ﺍﺗﺎﻕ ﺭﻭﺷﻦ ﺷﺪ . ﭼﺸﻢ ﻫﻤﻪ ﺑﻪ ﺳﻔﺮﻩ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﮐﻪ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﻏﺎﺭﺕ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺩﺭﯾﻎ ﺍﺯ ﯾﮏ ﻫﻞ ﭘﻮﭺ! ﺷﯿﺦ ﮔﻔﺖ : ﻣﺎ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ؛ ﻧﮑﻨﺪ ﺟﻨﯿﺎﻥ ﺳﻔﺮﻩ ﺭﺍ ﻏﺎﺭﺕ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ ! ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﺭﺋﯿﺲ ﺍﺟﻨﻪ ﺑﺮ ﺁﻧﺎﻥ ﻇﺎﻫﺮ ﮔﺸﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﺷﻤﺎ ﻫﺮﯾﮏ ﺑﺎ ﯾﮏ ﺩﺳﺘﺘﺎﻥ ﺑﻪ ﭘﺲ ﮔﺮﺩﻧﺘﺎﻥ ﻣﯿﺰﺩﯾﺪ ﻭ ﺑﺎ ﺩﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮ ﻏﺬﺍﻫﺎ ﺭﺍ ﺑﺴﺮﻋﺖ ﺩﺭ ﮔﻠﻮ ﻭ ﺷﮑﻤﺘﺎﻥ ﻣﯿﺮﯾﺨﺘﯿﺪ ﺗﺎ ﻣﺒﺎﺩﺍ ﺍﺯ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﻋﻘﺐ ﺑﯿﻔﺘﯿﺪ، ﺁﻧﻮﻗﺖ ﺗﻘﺼﯿﺮﺵ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺍﻧﺪﺍﺯﯾﺪ ﮔﺮﺩﻥ ﺍﺟﻨﻪ ؟ ! ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻗﻠﻨﺪﺭﺍﻥ ﻓﺮﺯﺍﻧﻪ ﮐﻪ ﺷﺎﻫﺪ ﻣﺎﺟﺮﺍ ﺑﻮﺩ ﮔﻔﺖ : ﺩﻝ ﺑﺪ ﻣﺪﺍﺭ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﺎﻥ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭ ﯾﺪ ﻃﻮﻻﯾﯽ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﻭ ﺳﺎﻟﻬﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺎ ﯾﮑﺪﺳﺖ ﺑﺮ ﺳﺮ ﻭ ﺳﯿﻨﻪ ﻣﯿﺰﻧﻨﺪ ﻭ ﺑﺎ ﺩﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮ ﺟﯿﺐ ﺧﻼﯾﻖ ﺭﺍ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ﻭ ﻣﯿﮕﻮﯾﻨﺪ ﺍﺟﻨﺒﯽ ﺑﺮﺩ


گلوله نمی دانست،
تفنگ نمی دانست،
شکارچی نمی دانست؛
پرنده داشت برای جوجه هایش غذا میبرد..
خدا که می دانست!
نمی دانـست؟ ..
- حسین پناهی
کلاغی بالای درخت پیتزا میخورد. روباه گفت: آواز بخوان فیض ببرم!! کلاغ پیتزا رو زیر بغل زد و گفت: عوضی , روزی که پنیر رو بردی سوم دبستان بودم، ...الان لیسانسم... روباه گفت: همینه که همه پرهات ریخته؟ کلاغ پرهاش رو باز کرد که نگاه کنه، ناگهان پیتزا افتاد، روباه گفت: روزی که پنیر تو رو بردم، طلبگی ميخوندم؛ الان آخوندم، جيگر

ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ : ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ، ﺗﻮ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺧﺮﺍﺑﮑﺎﺭﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟
ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ : ﺷﯿﻄﻮﻥ ﻣﻨﻮ ﮔﻮﻝ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ
ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ : ﺍﯾﻦ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﭼﺮﺍ ﺑﻘﯿﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﮔﻮﻝ ﻧﻤﯽ ﺯﻧﻪ؟
ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ : ﻭﺍﺱ ِ ﮐﻢ ﮐﺎﺭﯼ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﻫﻢ ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﭘﺎﺳﺨﮕﻮ ﺑﺎﺷﻢ؟


ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺑﺪ ﯾﮏ ﻣﺘﺎﻫﻞ
ﺷﺐ ﺟﻤﻌﻪ ﺑﻮﺩ ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﺯﻧﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﻧﻤﺎﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ ﺗﺎ ﺧﻢ
ﺷﺪ ﺑﺎ ﺭﮐﻮﻉ یه دونه ﺯﺩﻡ ﺩﺭِ کونش ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻣﺸﺐ ﺷﺐ جمعس ﮐﻮﻧﺖ ﭘﺎﺭَﺱ

ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺁﺏ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﺯﻧﻢ
ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺒﯿﻦ ﺍﮔﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻧﻤﺎﺯﺵ ﺗﻤﻮﻣﻪ ﺳﻔﺮﻩ ﺷﺎﻡ ﺭﻭ

به غضنفر ميگن: باريک الله يعني چي؟
ميگه: يعني خدا لاغر است!


از غضنفر می‌پرسن: عاشورا چه روزیه؟
میگه: روزه جهانی قیمه!



ارسال شده توسط در هیچ نظری موجود نیست:
اشتراک در: پست‌ها (Atom)