نسخه ششم لطیفه های مربوط به جمهوری کثافت المنش اسلامی
این نسخه مجموعه لطیفه ها بمرور زمان بروز میشود
برای نسخه های دیگر به پست های قبل مراجعه کنید
حکایت دانش ائمه جمعه .....
مطلب زیر برگرفته از کتاب 'کشکول طبسی'،
نوشته آیت الله طبسی است، که عینا تقدیم میگردد :
در روزگاری که هنوز پای ماشین به زندگی ایرانیان
باز نشده بود، مردم جهت حمل مصالح ساختمانی از الاغ
استفاده میکردند، و جماعتی را که این شغل را پیشه خود
کرده بودند، الاغدار می نامیدند.
درمیان این صنف، شخصی بود بنام عباس گچی که صاحب
بیشترین الاغ بود، و برای خودش صاحب اسم ورسمی بود.
عباس گچی آدم خوش مشرب و مردم داری بود،
و همه اورا بخاطر درست کاریش دوست داشتند، و
با وجودیکه مشروب زیاد میخورد، و همیشه به دنبال
الاغ هایش درحال جابجایی مصالح، با صدای دلنشینش
آواز هم میخواند، با اینحال مردم کاری به مشروبخواری
اونداشتند.
دست برقضا بعداز مدتی ورشکست می شود،
و از مال دنیا هیچ چیز برایش باقی نمی ماند، و مجبور
به فروش الاغ هایش میشود، و محل زندگی خودرا ترک
نموده، و عازم سفری بدون مقصد، باجیب خالی، و بدون
هیچ امیدی، سر به بیابان میگذارد...
پس ازطی یکی دو روز پیاده روی، تشنه و گرسنه
به شهرکوچکی میرسد،و بخاطر اینکه جایی نداشته،
وارد مسجدجامع شهر میشود و درگوشه ای مینشیند،
و تاچندروز توسط خادم مسجد پذیرایی مختصری میشود و
کم کم وارد صف نماز جماعت شده، ساکن مسجد میشود ،
و دراین مدت به خطبه های ملای مسجد گوش داده..، و از
کتاب های مذهبی مسجد جهت کسب دانش مذهبی استفاده
میکند، و خیلی زود در دل مردم جا باز میکند.
پس ازمدتی...
ملای مسجدفوت نموده، و مردم اورا به عنوان جانشین
ملای فوت شده به امام جماعت مسجد انتخاب میکنند..!
روزگار بدین منوال میگذرد، وبعد از چهار - پنج سال،
گذر یکی از همشهری های او به همان شهر می افتد،
و برای ادای نماز، عازم مسجدجامع میشود، و به صدای
دلنشین موعظه و تلاوت قرآن توسط ملای مسجد گوش
میدهد، و شک میکندکه آیا این، همان عباس گچی است؟
پس از نماز، سراغ امام جماعت رفته، و ضمن سلام و
احوال پرسی میگوید : حاج آقا...! شما شباهت بسیار
زیادی به یکی از آشنایان سابق من دارید...؛ به اسم
عباس گچی..
ملای مربوطه پاسخ میدهد :
من همان عباس گچی هستم، که میگویی...
شخص میگوید ؛
آخر چطور میشود که یک آدم عرق خور، که همیشه
کارش پشت سر الاغ ها.. و آوازخواندن بود..،کارش
به اینجا برسد که به یک مرد خدا...!، و روحانی...!،
تبدیل شود..؟!، این یک معجزه ی الهی است....!!!!
عباس گچی میگوید :
زیاد شلوغش نکن، و هندوانه زیر بغل من نگذار...
من هیچ فرقی نکرده ام، و همان عباس گچی هستم.
تنهافرقی که پیش آمده...
جابجایی من و الاغ هاست...
قبلا من پشت سر الاغ ها بودم...،
حالا الاغ ها پشت سر من هستن... همین !!
نوشته آیت الله طبسی است، که عینا تقدیم میگردد :
در روزگاری که هنوز پای ماشین به زندگی ایرانیان
باز نشده بود، مردم جهت حمل مصالح ساختمانی از الاغ
استفاده میکردند، و جماعتی را که این شغل را پیشه خود
کرده بودند، الاغدار می نامیدند.
درمیان این صنف، شخصی بود بنام عباس گچی که صاحب
بیشترین الاغ بود، و برای خودش صاحب اسم ورسمی بود.
عباس گچی آدم خوش مشرب و مردم داری بود،
و همه اورا بخاطر درست کاریش دوست داشتند، و
با وجودیکه مشروب زیاد میخورد، و همیشه به دنبال
الاغ هایش درحال جابجایی مصالح، با صدای دلنشینش
آواز هم میخواند، با اینحال مردم کاری به مشروبخواری
اونداشتند.
دست برقضا بعداز مدتی ورشکست می شود،
و از مال دنیا هیچ چیز برایش باقی نمی ماند، و مجبور
به فروش الاغ هایش میشود، و محل زندگی خودرا ترک
نموده، و عازم سفری بدون مقصد، باجیب خالی، و بدون
هیچ امیدی، سر به بیابان میگذارد...
پس ازطی یکی دو روز پیاده روی، تشنه و گرسنه
به شهرکوچکی میرسد،و بخاطر اینکه جایی نداشته،
وارد مسجدجامع شهر میشود و درگوشه ای مینشیند،
و تاچندروز توسط خادم مسجد پذیرایی مختصری میشود و
کم کم وارد صف نماز جماعت شده، ساکن مسجد میشود ،
و دراین مدت به خطبه های ملای مسجد گوش داده..، و از
کتاب های مذهبی مسجد جهت کسب دانش مذهبی استفاده
میکند، و خیلی زود در دل مردم جا باز میکند.
پس ازمدتی...
ملای مسجدفوت نموده، و مردم اورا به عنوان جانشین
ملای فوت شده به امام جماعت مسجد انتخاب میکنند..!
روزگار بدین منوال میگذرد، وبعد از چهار - پنج سال،
گذر یکی از همشهری های او به همان شهر می افتد،
و برای ادای نماز، عازم مسجدجامع میشود، و به صدای
دلنشین موعظه و تلاوت قرآن توسط ملای مسجد گوش
میدهد، و شک میکندکه آیا این، همان عباس گچی است؟
پس از نماز، سراغ امام جماعت رفته، و ضمن سلام و
احوال پرسی میگوید : حاج آقا...! شما شباهت بسیار
زیادی به یکی از آشنایان سابق من دارید...؛ به اسم
عباس گچی..
ملای مربوطه پاسخ میدهد :
من همان عباس گچی هستم، که میگویی...
شخص میگوید ؛
آخر چطور میشود که یک آدم عرق خور، که همیشه
کارش پشت سر الاغ ها.. و آوازخواندن بود..،کارش
به اینجا برسد که به یک مرد خدا...!، و روحانی...!،
تبدیل شود..؟!، این یک معجزه ی الهی است....!!!!
عباس گچی میگوید :
زیاد شلوغش نکن، و هندوانه زیر بغل من نگذار...
من هیچ فرقی نکرده ام، و همان عباس گچی هستم.
تنهافرقی که پیش آمده...
جابجایی من و الاغ هاست...
قبلا من پشت سر الاغ ها بودم...،
حالا الاغ ها پشت سر من هستن... همین !!
یادم مياد پدرم مى گفت: قاسم جان ميدونى چرا ميگن سگ نجس و حرام است و چرا ميگفتن اگر در خانه اى سگ باشد تا هفت تا خانه از چپ و راست و پس و پيش نمازشان قبول نيست؟!
گفتم: نه
گفت: براى اينکه يک عده دزد و يک عده بدناموس اگر خواستن يواشکى در تاريکى شب غلطى بکنند با خيال راحت از در و ديوار مردم بالا برن، چرا نگفتن گربه نجس است، چون گربه واق واق نمى کنه، ميو ميو ميکنه اونم براى جفتش نه براى صاحب خانه!
پدرم مى گفت: ميدونى چرا ميگن اگه توى خونه اى سه تار باشه تا چهل تا خونه نمازشون قبول نميشه؟!
گفتم: نه
گفت: براى اينکه کسى که سه تار نواز باشه مردم دورش جمع ميشن و به سخن و اشعار بزرگان و... گوش ميدن و روشن و آگاه ميشن اينطورى بساط عده اى جمع ميشه و مردم ميرن طرف شادى و شعور نه طرف گريه و خرافات!!
پدرم مى گفت: ميدونى چرا ميگن توى خرابه ها جن هست و کسى جرأت نميکنه پا بذاره اونجا؟!
گفتم: نه
گفت:
براى اينکه عده اى زرنگ، گند و کثافتکارى هاشون رو اونجا انجام ميدن و اگه مردم بفهمن ديگه جاى دنجى براى پنهون کارى هاشون ندارن!
پدرم مى گفت: شنيدى چرا ميگن توى بيابون ها بخصوص توى قنات ها صداى عروسى جن ها مياد و مردم جرأت نمى کنن شب برن بيابون و به باغاشون سر بزنن؟ گفتم: حدس مى زنم
گفت: ها باريک الله
واسه اينه که عده اى دزد هرچه قدر آب خواستن بفرستن توى زميناشون و از باغ مردم هم هرچى دلشون خواست کش برن
پدرم گفت: ميدونى چرا تلگراف و تلفن و اينترنت و دوچرخه و راديو و تلويزيون و ماهواره و... حرام کردند؟!
گفتم: نه
گفت: براى اينه که مردم زودتر خبرها رو بهم منتقل مى کنن و چاخان پاخان عده اى خيلى زود رو ميشه
پدرم مى گفت: ميدونى چرا ميگن موسيقى حرومه؟
گفتم: نه
گفت: چون موسيقى در خدمت عموم مردمه. اگه موسيقى فقط در خدمت اهداف عده اى که ميگن حرومه قرار بگيره اتفاقا از هزاران سخنرانى هم مؤثرتر ميشه و حلال اندر حلال!!
خدا بيامرز سواد خوندن و نوشتن نداشت اما يه عمر به ريش خيلى ها خنديد و خوشحال از دنيا رفت...
.
.
.
.
.
.
.
.
مدیران ﺧﻨﺪﺍﻧﯿﻢ
ﻣﺎ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻢ
ﻣﺎ ﮐﺸﻮﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺭﺍ
ﺍﺭﺙ ﭘﺪﺭ ﻣﯽ ﺩﺍﻧﯿﻢ
ﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺩﺍﻧﺎ ﺑﺎﺷﯿﻢ
ﻫﻮﺷﯿﺎﺭ ﻭ ﺑﯿﻨﺎ ﺑﺎﺷﯿﻢ
ﺩﺭ ﺩﺯﺩﯼ ﺍﺯ ﺑﯿﺖ ﺍﻟﻤﺎﻝ
ﺑﺎﯾﺪ ﺗﻮﺍﻧﺎ ﺑﺎﺷﯿﻢ
ﺁﺑﺎﺩ ﺑﺎﺷﯽ ﻟﺒﻨﺎﻥ
ﺁﺯﺍﺩ ﺑﺎﺷﯽ ﻏﺰﻩ
ﺍﺯﺑﻬﺮ ﺣﻔﻆ ﻣﻼ
ﻭﯾﺮﺍﻥ ﺑﻤﺎﻧﯽ ﺍﯾﺮﺍﻥ
شعری زیباست.احسنت به شاعرش
عده ای سرب وگلوله,عده ای ملیاردها.
هردوتا خوردند اما این کجا وآن کجا!
✌✌✌✌
این یکی از سوز ترکش آن یکی هم در سونا
هردو میسوزند اما این کجا وآن کجا!
✌✌✌✌
عده ای بر روی مین و عده ای بر بال قو
هردو خوابیدند اما این کجا وآن کجا!
✌✌✌✌
این یکی بر تخت ماساژ آن یکی بر ویلچرش
هردو آرام اند اما این کجا وآن کجا!
✌✌✌✌
این یکی در عمق دجله,آن يکی آنتاليا
هر دو در آبند اما این کجا وآن کجا!
✌✌✌✌
این یکی با گازخردل, آن يكي با گاز پارس.
هردو میسازند اما این کجا وآن کجا!
✌✌✌✌
عده ای کردند کار و عده ای بستند بار
هردو فعالند اما این کجا و آن کجا!
✌✌✌✌
باکری ها سمت غرب و خاوری ها سمت غرب
هر دو تا رفتند اما این کجا وآن کجا!
✌✌✌✌
آن یکی بر پشت تانک و آن یکی بر صدر بانک
هر دو مسئولند اما این کجا و آن کجا.
امسال مسابقات المپیک آخوند ها در قم برگزار خواهد شد ، در
رشته های :
1
شنا در بیت المال
2
سوارکاری بر ملت
3
پرش از مالیات
4
صیغه نوردی
5
پرتاب فتوا
6
فیگور روی منبر
*فیش
حقوقت توحلقم*
طنز
*رسول سنایی*
به من درس قناعت داده بودی
مرا با فقر عادت داده بودی
همه ش بیم قیامت داده بودی
به امواتم شفاعت داده بودی
خدایی این نبوغت توی حلقم
پسر فیش حقوقت توی حلقم
زمانی که نشستی رو منبر
دو دستی میزدی بر سینه وسر
چنان میگفتی از دنیای دیگر
که من هم باورم.....الله اکبر
همین کرنا و بوقت توی حلقم
پسر فیش حقوقت توی حلقم
کت و پیراهن و شلوار ساده
و داغ روی پیشانی نهاده
سوار بنز شیری توی جاده
سر سفره کنار خانواده....
کباب بره با دوغت تو حلقم
پسر فیش حقوقت توی حلقم
قسم خوردی امانتدار باشی
رفیق مردم بیکار باشی
شبانه گرم استغفار باشی
به فکر جنگ با کفار باشی
قسمهای دروغت توی حلقم
پسر فیش حقوقت توی حلقم
تو هم مثل همه منظور داری
به قدر خرس قطبی زور داری
خواصی عینهو منشور داری
و از گردن به بالا نور داری
نگاه پرفروغت توی حلقم
پسر فیش حقوقت توی حلقم
چطوری شد به این جاها رسیدی؟
گمانم پشت میزت گنج دیدی...
که تو هر کشوری ویلا خریدی..
یهو بالغ شدی و قد کشیدی
یهویی این بلوغت توی حلقم
پسر فیش حقوقت توی حلقم
قدیما یاورت استادتر بود
یه خورده روح پاکت شادتر بود
یه کم دست و دلت ازادتر بود
رگای غیرتت پربادتر بود
رگ و قلب و عروقت توی حلقم
پسر فیش حقوقت توی حلقم
خواهرانم! این روسری شما خیلی تنظیمات دقیقی داره،
یه ذره اونورتر شه خشکسالی میشه،
بیشتر اونورتر شه گرونی میشه،
خیلی اونورتر شه اقتصاد مون نابود میشه،
میترسم یه وقت ورش دارین منقرض مون کنید،
تو رو خدا مملکت رو به فنا ندید رعایت کنید خوب 😂😂😂😂😂
شعر طنز فيش .........
اي جهانْ ، تحسين گوىِ مَشيِ چون درويش تان !
كشوري با مردمش را مي خرد يك فيش تان
مي توان وامي براي ساختِ برجي گرفت
با ضمانتنامه ي يك تارِ موي ريش تان
مُهر داغِ دين به پيشاني زديد از خوفِ دوست
اي كه شيطان دكترايش را گرفته پيش تان
نور مي بارد از آن سيماي جذابِ شما
صدهزاران مثل من قربانِ يك ته ريش تان
در "قسَم به حضرت عباس" تان ، شك نارواست
گرچه بيرون آمده : دُمِ خروسِ فيش تان
درد وجدان چيست!؟ ول كُن ! باز سر بالا بگير !
زور بازويِ خود است و رنجِ كم يا بيش تان !
يك كمي ما از كسورات شما دلخور شديم
!!
عذر مي خواهيم اگر گاهي قلم زد نيش تان !
بَره اند اين ملت و اصلاً نمي فهمند كيست
دوست يا دشمن در اين اوضاع گرگ و ميش تان !
با نوايِ كاروان، بستيد بار و راهيِ
جبهه هاي حق عليه باطلِ در "كيش" تان
صد درِ جنت در آن سو !! روي خود وا كرده ايد !
اي شمايان : يَعمُرونَ حالِ قوم و خويش تان !!
مي توان بَستش !؟ نه ، هرگز ! وا شده زخمي عميق
بر درخت باورِ مردم ، به ضرب تيشِه تان !
در رِسيورهايتان كانالِ دين : نواان سیگنال
گوئيا يك ذره چرخانده ست شيطان ! ديش تان
موضوع انشا: ماه رمضان را توصیف کنید
به نام خدایی که ظاهرا جز امتحان کردن بنده هایش، کار دیگری
ندارد. قلم در دست گرفته و به فرموده معلم تربیتی پرورشی شریفمان، این انشا را می نویسیم.
خانم سید حسینی، خیلی زن خوبی است، چرا که هم چادر دارد و هم سید است و هم اسمش هم
زهرا است. ما در تلویزیون این ها را یاد گرفته ایم که همه آدم های این جوری خوب هستند.
بس که باهوشیم. ( زهره ها هم خوب هستند ولی کمی بازیگوشند!) اما ماه رمضان ماهی است
که در آن همه ما به میهمانی خداوند می رویم. البته به خرج خودمان. از بس که خداوند
رحمان و رحیم است ولی خرجش هم بالاست. او دوست دارد که ما در سال یک ماه را غذا نخوریم
و آب نیاشامیم تا ما را امتحان کند. خیلی هم منطقی. تازه همه می گویند که این کار برای
بدن مفید هم هست. ما خودمان در تلویزیون دیدیم که یک آقایی که دکتر بود – چون روپوش
سفید پوشیده بود – می گفت اصلا بشریت تازه کشف کرده است که خیلی خوب است آدم در گرمای
سگ پز تابستان، آب و غذا نخورد. به خصوص وقتی قرار باشد کار هم بکند یا درس بخواند،
این که یک وقت هایی 16 ساعت آب نخورد، از نظر علمی خیلی برای بدن مفید است. برادر بزرگترم
می گوید : "آقای دکتر یک تنه جوراب بیولوجی و دانش و پزشکی و شعور را پرچم کرد."
ما نمی فهمیم پرچم کردن چیست. خانم سید حسینی به ما گفته است که خدا برای این می خواهد
ما روزه بگیریم که به یاد فقیرها باشیم. یکی از دوست های من – که اسمش متاسفانه شراره
بود – که همه می دانیم اسم آدم بدها است – از او پرسید "پس چرا خودِ فقرا باید
روزه بگیرند؟" یکی دیگر از دوستانم هم پرسید که "چرا نمی توانیم عین آدمیزاد
و بدون گشنگی کشیدن در 12 ماه سال یاد فقرا باشیم؟" خانم حسینی هردویشان را از
کلاس اخراج کرد چون گفت الان وقت سوال پرسیدن نبوده. خانم حسینی کلا خیلی آدم وقت شناسی
است. پدرمان می گوید خوابِ روزه دار عبادت است. برادرم به او می گوید لابد توالت رفتنش
هم حج عمره است؟ پدرمان زیر لب فحشی می دهد و به ما می گوید: " لا اقل تو از این
داداشت یاد نگیر! " خواهرم که کلاس زبان رفته است می گوید: " داداشمون اتئیست
شده." ما نمی دانیم اتئیست چیست، ولی خواهرمان خارجی بلد است. مادرمان می گوید:
" خدای محمد همه را به راه راست هدایت کنه." برادرم از خودش صداهایی در می
آورد. خواهرم که یک روشنفکرِ اسلامی است می گوید: " به نظرم اشکال از اسلام نیست.
اشکال از مسلمونی ماست. " برادرم در حالی که زیر لب هی با خودش می گوید:
" ماله کش! ماله کش! ماله کش! " سرش را به دیوار می کوبد. ما می دانیم همه
فحش های مهم تاریخ، به کِش ختم شده اند. ماله کِش حتما خیلی بد است. پدرم می گوید:
" به حرف های این دیوونه گوش نده. روزه برای بدنت مفیده. این دین و ایمون نداره.
به فکر آخرتت باش بچه!" از پدرم می پرسم: " آخه من همش ده سالمه. بچه ام
هنوز." مادرم می گوید: " عزیزم شما به سن تکلیف رسیدی دیگه." برادرم
می گوید: "راست می گه! همسن های تو، توی دینِ این ها سه شیکم زاییدند خیلیاشون!!!"
و من می زنم زیر گریه و می گویم از روزه بدم می آید. اصلا این چه خدای دیوونه ایه؟
خواهرم در حالی که طالع ماهِ تولدش را در روزنامه دنبال می کند می گوید: " بفرما.
اینم داره اگنوستیک می شه." گفتم که، خواهرم کلاس زبان رفته است و زبانش خوب است.
هرچند ما نمی دانیم اکوستیک چیست. ولی هرچه هست لااقل وسط گرمای تابستان تشنگی نمی
کشیم و قبل از دبیرستان رفتن بچه نمی زاییم. ضمنا در پایان ما از این انشا نتیجه می
گیریم روزه برای بدن خوب است و آدم را به خدا نزدیک می کند. چون خانم سید حسینی گفته
که باید حتما همین نتیجه را بگیریم و هر نتیجه دیگری بگیریم ضدانقلاب هستیم و ضد انقلاب
در طبقه ششم جهنم با مار غاشیه زندگی می کند و پوستش را زنده زنده می کنند و بعد از
موهایش آویزانش می کنند
و خدا مهربان ترین مهربانان است
یه رفیق داشتم خارج کشور زندگی میکرد و کارشناس غذا بود. همش
میگفت آدم نون‌خشک وطن رو بخوره ارزش داره تا مرغ کشور بیگانه!
.
یه روز اومد ایران و اومد خونه ما...
میوه گذاشتیم جلوش خورد دل درد گرفت و فهمید که روی میوه‌ها
پارافین میزنن
گفت شام بخورم خوب میشم.
شام برنج هندی و قیمه گوشت برزیلی
و مرغ هورمونی و ماست پالم‌دار خورد مسموم شد.
داشتیم میبردیمش بیمارستان تو ترافیک گیر کردیم و توی آلودگی
هوا تنگی نفس گرفت.
خلاصه رسیدیم درمانگاه گفتن ببرید بیمارستان امیر.
راه افتادیم و آدرس بلد نبودیم از مپ گوشی خواستیم کمک بگیریم
که انقد سرعت نت پایین بود بالا نیومد.
خلاصه رسیدیم بیمارستان و دکترا دگزا و استامینوفن دادن گفتن
خوب میشه.
توی بیمارستان کیف و گوشیشو دزدیدن و اومدیم خونه.
فردا صبح پا شدیم دیدیم نیست و یه نامه گذاشته توش و نوشته
""غلط کردم""
خدابیامرز توی سقوط توپولوف ایرانی که داشت میرفت آلمان سقوط
کرد و مرد
خدا در تمام مدت شما را در نظر دارد!
🔔🔔🔔تو
کشور ایران همه چیز زیرزمینی شده!!!
اول موزیک زیرزمینی شد!
بعدش فیلم سازی اعتراضی زیرزمینی شد!
بعدش جشن ها و پارتی های خصوصی زیرزمینی شد!
اخیرا هم یک سری رستوران های زنجیره ای در تهران
بصورت زیرزمینی برای مشتریان مخصوص و آشنا
فعال شده که همه نوع غذا همراه با همه نوع نوشیدنی
از جمله شامپاین، ودکا، کنیاک، آبجو سرو میشود
و از اون جالبتر اینکه گارسنها
دختران بدون حجابند!
اینطور که داره پیش میره
به زودی همه چیز تو ایران زیرزمینی میشه
و کلا مردم کوچ میکنند زیر زمین!
روی زمین فقط
مسجدها، حسینیه ها، مرده شور
خونه ها باقی میمونن!!!
مردم برای زندگی میرن زیر زمین
و برای مردن میان روی زمین!
مقاله ای که روزنامه "قانون" را بخاطر چاپ آن تعطیل کردند !
خر جانوری است که نامش بدون شرحی یک بار در اوستا آمده است.
طول عمر خر بین 15 تا 40 سال است.
خر در قران یکبار برای زنده شدن پس از مرگ و یکبار برای "انکر الصوات" بودنش یعنی صدای بلندش، و یکبار هم برای عالمان بی عمل بکار رفته است.
(آیه قرآن: کسی که علم دارد و عمل به علمش نمیکند، مانند خری است که بارش کتاب باشد)
در پژوهش های دانشمندان، خر باهوش ترین حیوان اهلی است، حتی از سگ و گربه خیلی باهوش تر است.
داستان شگال خر سوار در "مرزبان نامه" هم آمده است.
بر خلاف باور رایج، خر، خر نیست باهوش است!
هیچ گاه یک اشتباه را دو بار تکرار نمی کند!
هیچ گاه پایش دو بار توی یک گود نمی رود!
تنها یک بار که از خانه صاحبش رفت صحرا و برگشت، راه را یاد می گیرد!
به قول یکی از اساتید گاو از خر خرتر است. چون گاو نان را با سفره پلاستیکی اش می خورد و می میرد ولی خر نمی خورد!
تنها مشکلی که خر دارد اگر فرستادی اش بالای بام دیگر پایین نمی آید تا خود و اهل خانه را هلاک کند.
این نکته مهمی است.
البته این مشکل خر نیست، مشکل آن خر یا خرانی است که خر را بالا نشانده اند!
خر در شعر نیز کاربرد زیادی داشته است. بهترین کاربرد اجتماعی آن در شعر "نسیم شمال" آمده است:
لال شوم کور شوم کر شوم
لیک محال است که من خر شوم
و در شعر منسوب به خیام:
خر باش که این جماعت از فرط خری
هر کو نه خر است کافرش پندارند
و در شعر بهار:
تا خرند این قوم، رندان خر سواری می کنند
وین خران در زیر ایشان آه و زاری می کنند
لکن رندان مذکور مردم را به دو گروه خر تقسیم می کنند:
۱) مقلدانی که سواری خوب میدهند، گویند پالانشان راست است.
۲) هوشمندانی را که سواری نمیدهند می گویند پالانشان کج است.
واگر پالانت کج باشد،باید ازبین بروی.
این بود اندر حکایت خر !!!
و اما وصیّت خر:
خر وصیّت کرد: فرزندم! بیا و خر نباش
این همه خر بوده ای، کافی ست پس دیگر نباش
یا تلاشت را بکن با پارتی پُستی بگیر
یا فرار مغزها کن! توی این کشور نباش
کار کردن مثل خر در شأن ما هرگز نبود!
همتی کن وارثِ این شغل زجرآور نباش
سعی کن یا رانت خواری یا زمین خواری کنی
هرچه می خواهی بخور اما پی عرعر نباش
آخورت را پُر کن و تنها خودت از آن بخور
بیخودی دلسوز اسب و قاطر و استر نباش
از مترسک هم نترس، اصلا به او جفتک بزن
لیک روی خط قرمزهای گاو نر نباش!
کهنه پالانی به تن کن، حفظ ظاهر کن ولی
در تجمّل از الاغ کدخدا کمتر نباش!
گوسفندان را بترسان از جهان آخرت
باطناً اما خودت هرگز بر این باور نباش
هر چه در دِه یونجه موجود است، یک شب جمع کن
صبحش از اینجا برو، یک لحظه هم اینور نباش
تیز اگر باشی دُمَت را هم نمیگیرد کسی!
حال و حولت را بکن، دلواپس کیفر نباش
حرف آخر اینکه اینجا تا ابد خرتوخر است
حامی این سرزمین بی در و پیکر نباش
الان همه دکترها دارن راجع به فواید ماه رمضون حرف میزنن
حالا اگه ماه رمضون نبود،
میرفتی به دکتر تغذیه میگفتی من ساعت ۴ صبح پا میشم باقالی پلو میخورم و دیگه تا شب هیچی نمیخورم به یه روانپزشک معرفی ات می کرد !!!
شیخ ما فرمود: «اقتصاد مال خر است». بنابراین اقتصاد مقاومتی در یک کلام میشود «مقاومت خرکی» و اقدام و عملش هم میشود «جفتک‌پرانی»
آیت‌الله بی‌دوگوله
تو خبرها خوندم اولین پیوند آلت تناسلی مردانه در
کشور آمریکای جهانخوار با موفقیت انجام شده , حالا یکیتون داوطلب شه و زنگ بزنه
برنامه زلال احکام این سوالا رو بپرسه و ملتی رو از نگرانی و بلاتکلیفی نجات بده ,
خدا خیرتون بده!!!
1_ آیا سکس با آلت تناسلی پیوندی حکم زنا دارد یا
خیر؟ حرام است یا حلال
2_ پیوند آلت تناسلی مسلمان به کافر یا کافر به
مسلمان چه حکمی دارد؟
3_ اگر شخص اهدا کننده کافر و ختنه نشده باشد بعد
از پیوند با ختنه کردن آلت تناسلی آلت تناسلی مسلمان میشود یا شخص اهدا کننده؟
4_ از اونجایی که در روز جزا همه اعضا بدن زبان به
سخن میگشایند اگر آلت تناسلی پیوندی دچار بحران هویت شد تکلیف چیست؟
5_ شخصی که آلت تناسلی خودشو اهدا میکنه بعد از
مرگ میره بهشت یا جهندم ؟چرا؟
6_ در راه ریشه کن کردن نژاد پرستی ,پیوند آلت
تناسلی سیاه پوست به سفید پوست یا برعکس چه تاثیری بر رنگ آلت تناسلی فرزندان
حاصله دارد؟
7_
بچه حاصله از پیوند آلت تناسلی تخم حرام است ؟ چرا؟
از یه هموطن پرسیدند فواید ماه رمضان و روزه داری چیه؟
گفت والا چه عرض کنم....
با تحمل گشنگی حال فقرا و گرسنگان را درک میکنیم!
بعدش زخم معده و سنگ کلیه و صفرا میگیریم پس حال بیماران را
هم درک میکنیم!
بعد در اثر گشنگی عصبی و پرخاشگر میشیم حال دیوانه ها را هم
میفهمیم!
بعدشم دم افطار اينقدر ميخوريم كه به مرز تركيدن ميرسيم و حال
پول دارا رو هم درك ميكنيم!
ودر آخر موقع خواب از شدت زياد خوردن نميتونيم بخوابيم و تكون
بخوريم كه حال باردارهارو هم درك ميكنيم!
حالا هى بگيد فوايدش
در راهرو بیمارستان چند کشور جهان جملات زیبایی به چشم
میخورد
۱.آمریکا؛ بهتر از گذشته باز خواهی گشت
۲.هلند؛ با نیروی علم به جنگ درد آمدیم٬ پس نگران نباش هموطن
۳.انگلیس؛ شغل ما آبروی ماست و هدف ما درمان توست
۴.ایران؛ هر گونه توهین به کادر بیمارستان٬ هشتاد ضربه شلاق و سه سال زندان مجازات دارد به همراه جریمه نقدی!!!
یه کم که دقت کنید می بینید همونطوری که می نویسیم "عیسی" و میخونیم "عیسا" و یا می نویسیم "موسی" و میخونیم "موسا"
پس در واقع : وقتی که می نوشتيم تولید ملی و ثروت ملی" در اصل میشد :"تولید ملا و ثروت ملا"
ما اشتباه میخوندیم و این بندگان خدا اختلاس نکردن مال خودشون بوده...!
خدايا ما رو ببخش تهمت زديم و زود قضاوت کردیم...!!!😄😄😄😄
مذهبی ها دو رکعت نماز!
غیر مذهبی ها ۲ پیک عرق !
روشنفکرا ۲ نخ سیگار !
معمولی ها هم ۲ تا لیوان چای !
ما هم دو تا پيام مي فرستيم
باشد كه رستگار شويم
دارم با داداشم دینی کار میکنم میگم۱۲۴هزارتا پیامبر داری
.
.
.
میگه یعنی تقریبا ی۱گیگ؟؟!!!
.
.
لامصب تکنولوژی گند زده تو اعتقادات..ツツ
ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻧﺎﻣﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺁﺩﻣﺎﯼ ﻣﻌﺮﻭﻑ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ
:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
" ﺍﻭ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍﯼ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﭼﺸﻢ ﺑﻪ ﺟﻬﺎﻥ ﮔﺸﻮﺩ
"
ﺍﻧﮕﺎﺭﯼ ﻣﺎ ﺗﻮ ﺩﯾﺴﮑﻮ ﭼﺸﻢ ﺑﻪ ﺟﻬﺎﻥ ﮔﺸﻮﺩﻳﻢ
داييم شيشه مشروبش گم شده.... بعد مامان بزرگم داره آيت الکرسي ميخونه پيدا شه..
در اين حد خانواده معتقدن
در اين حد خانواده معتقدن
تنبل ترين آدم دنيا ، لباسش دكمه نداره
شلوارش زيپ نداره
كفشش بند نداره
كار مشخصى هم نداره !
مديونى اگه فكر كنى آخونده !
این لوح برای هشت سال خدمات احمدی نژاد به او اهدا شد!
در تضادند غم من و پریشانی تو
سفره ی فقر من و سفره ی مهمانی تو
روزی آید که خدا حکم کند مابین
پینه ی دست من و پینه ی پیشانی تو
ساحل_مولوي
کشور آباد من،
گلخانه میخواهد چه کار؟
قصه معلوم است،
پس افسانه میخواهد چه کار؟
با حقوق آنچنانی،
زندگانی در رفاه،
کارمند و کارگر،
یارانه میخواهد چه کار؟
در جهان، بالاترین
آمار دزدی مال ماست
خرده دزدی، غیرت
مردانه میخواهد چه کار؟
ما به چوب و رخت
چوپانی کفایت کرده ایم،
ملت ما، جامه ی
شاهانه میخواهد چه کار؟
بس که با اشک یتیمان،
خون دلها خورده ایم
خون دل خوردن،
لب و پیمانه میخواهد چه کار؟
ما که دل را کنده
ایم از زندگانی عاقبت
اينهمه آواره ملت،
خانه میخواهد چه کار؟
اختلاس و رشوه
خواری، سنتی دیرینه شد
این بساط خودفروشی،
چانه میخواهد چه کار؟
بس که در بازار،
مردم بت فروشی میکنند
جام و می برچیده
شد، میخانه میخواهد چه کار؟
هر چه آمد بر سر
ما، از خودی ها بوده است
کشور من، دشمن
بیگانه میخواهد چه کار؟
طبع شعرم گر چه
از جور زمان گل کرده است
این گل آزرده دل،
پروانه میخواهد چه کار؟
سفارش ننه احمدی نژاد:محمود! پسرم دیدی رجایی کارهاش احساسی بود تیر به قلبش زدن.مطهری کاراش فکری بود تیر به مغزش زدن.تورو خدا مواظب تخمات باش.....!!
دیروز یه اتریشی دیدم
ازش پرسیدم شما که نفت ندارید٬ چرا وزیر نفت دارید؟
گفت شما چرا وزیر رفاه دارید!!؟
هیچی دیگه تصمیم گرفتم تو امور داخلی کشورها دخالت نکنم..
مناجات غضنفر با خدا:خدایا وقتی میخوایم بیام خونت باید کلی پول بدیم ،وقتی هم مهمونت میشیم نباید لب به چیزی بزنیم ، وقتی میخوایم بیایم پیشت باید بمیریم ،میخوای اصلا رفت و آمد نکنیم!!!!!؟؟....ما رو بخاطر سيب از بهشت فرستادى زمين حالا بخاطر اب انگور از زمين ميفرستى جهنم!!!! چرا اينقدر با ميوه و ابميوه مشکل دارى!!!!؟؟؟....خدايا حتمأ بايد بميريم روحمون شاد شه؟!!نميشه همينطورى يه حالى بدى...!!!؟؟ د؟ آخه یه کم دقت کن ﮐﻪ ﻣﺎ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺗﻮ ﻧﯿﻮﯾﻮﺭﮎ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﯾﻢ ﺍﻣﺎ ﺑﺎ ﮐﯿﻔﯿﺖ ﺷﻌﺐ ﺍﺑﯿﻄﺎﻟﺐ در ایران ﺯﻧﺪﮔﯽﻣﯿﮑﻨﯿﻢ!!!
آيندگان به ريش همه ما خواهند خنديد وقتى در تاريخ ذكر شود:«نامردِ سمتِ چپ رئيس جمهور كشورى بود كه مردِ سمتِ راست شهروند آن بود.»
قديما دخترا ميخواستن برن خونه رژ لبشونو پاك ميكردن ولي الان بدون رژ برن خونه داستان ميشه
در جريانيد كه !!!!
يه صلوات خدا پسند
قبلنــــــا داشتیم زندگیمونو میکردیماااااااااااااااا
یه سری هم به نت میزدیم...
حالا همیشه تو نتیم یه سری هم به زندگی میزنیم!!!(wink)
قدیما: موی بلند.. ناخن دراز.. واه واه واه
الان: موی بلند.. ناخن دراز... ماه ماه ماه!!!(flirt)
قدیما: هرکی روزه نبود باید می رفت یه گوشه ای یه چیزی میخورد بقیه نبیننش
الان: هر کی روزه ست باید بره یه گوشه مزاحم غذا خوردن بقیه نشه(teeth)
قدیما مراسم خواستگاری واسه معرفى دخترو پسرا بود ولى حالا فقط واسه معرفى پدر مادرا ست (laugh)
قدیما مردم الکی حلقه دست میکردن که همه فکر کنن متاًهلن مثلاً کسی مزاحم نشه.. امروز اونا که ازدواج کردن قایم میکنن که موارد جدیدو از دست ندن(wink)(laugh)
خدایی
چی بودیم چی شدیم(confused)(!)
ﯾﻪ ﻗﺎﻧﻮﻧﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
.
.
.
.
ﻫﻤﻮﻥ ﻃﻮﺭ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ کس ﺑﻪ ﺯﺷﺘﯽ ﻋﮑﺲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪﺵ ﻧﯿﺴﺖ، ﻣﻄﻤﺌﻨﺎ ﺑﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ﻋﮑﺲ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺖ!!
مطالب سنگین بود ۱۰ دقیقه هوا خوری
سگ و مسجد!
🍁🍁🍁🍁
.
مولانا شرف الدین دامغانی از کنار مسجدی می گذشت.
خادم مسجد سگی را کتک می زد و در را بسته بود که سگ فرار نکند.
مولانا در مسجد را باز کرد و سگ گریخت.
خادم مسجد با مولانا دعوا کرد.
مولانا گفت: ای یار! سگ را ببخش چون عقل ندارد. از بی عقلی است که به مسجد در آمده وگرنه ما که عقل داریم ، آیا هرگز ما را در مسجد دیده ای؟!
"عبید زاکانی"
بشتابيد كفن ضد عذاب هم اختراع شد
... فروش کفن ضد عذاب قبر یک میلیون سیصد و هفتاد و دو هزار
تومن ناقابل به نیت 72 شهید کربلا...
آیت الله تقویان یکی از علمای بزرگ شهر قم که یکی از عالمان دینی و خطیبان مشهور در کشور است
در دکان (فروشگاه) اینترنتی خود کفن های ضد عذاب قبر به قیمت 1،372،000 تومان میفروشد...
قیمت یک کفن معمولی در کشور تنها 70 هزار تومان است.
او گفته روی این کفن ها از پوست آهو ادعیه ها و اسماء الهی
نوشته شده که مرده را در شب اول قبر از عذاب الهی دور می کند و از عذاب شب اول قبر
کم می کند!!
منتظر محصولات جدید ما مانند تله کابین عبور از پل صراط، جلیقه
ضد آتش جهنم و امثالهم هم باشید...
درسته که هیچوقت
تفاوت بین نایت کلاب و دیسکو و کاباره رو نفهمیدیم...
بجاش خارجیا هم عمراً اگه تفاوت مسجد و حسینیه و تکیه و مهدیه
رو بفهمن...
این به اون در!
و من الله توفیق
!!!!!
وعده
هر وعده که دادند به ما باد هوا بود
هر نکته که گفتند غلط بود و ریا بود
چوپانی این گله به گرگان بسپردند
این شیوه و این قاعده ها رسم کجا بود ؟
رندان به چپاول سر این سفره نشستند
اینها همه از غفلت و بیحالی ما بود!
خوردند و شکستند و دریدند و تکاندند
هر چیز در این خانه بی برگ و نوا بود .
گفتند چنینیم و چنانیم دریغا ...
اینها همه لالایی خواباندن ما بود !
ایکاش در دیزی ما باز نمی ماند
یا کاش که در گربه کمی شرم و حیا بود!
مراحل تأسیس یک امامزاده :
1.
گذاشتن یک خمره آب و یا آبسردکن در محل گذر!
2.
دو سال بعد...
تبدیل آبسرد کن به سقاخانه!
3.
سه سال بعد...
قرار دادن محلی در سقاخانه برای روشن کردن شمع!
4.
چهارسال بعد...
درست کردن یک سکو برای روشن کردن
شمع ها!
5.
پنج سال بعد...
تبدیل کردن سکوی شمع روشن کردن به شکل قبر در کنار سقاخانه!
6.
شش سال بعد...
انداختن یک پارچه ی سبز روی سنگ
قبر!
7.
هفت سال بعد...
گذاشتن یک جانماز و یک جلد قرآن روی پارچه سبز!
8.
هشت سال بعد...
مشهور کردن صاحب قبر به هر اسمی که در آن منطقه مناسب است,،
مثلا شاهزاده هاشم!
9.
نه سال بعد...
درست کردن یک ضریح چوبی ساده و قراردادن بر روی سنگ قبر و تعبیه
سوراخی در آن برای ریختن پول توسط اهالی و مسافران در آن!
10.
ده سال بعد...
درست کردن یک شجره نامه برای آن امامزاده توسط سازمان اوقاف
و امور خیریه!
11.
سال یازدهم...
درخواست بودجه کافی از دولت جهت بازسازی و توسعه حرم مطهر آن
حضرت!
12.
شفا دادن چند فلج و کور مادر زاد همین چند ماه پیش!!!
پیوست :
البته با توجه به درجه جهل افراد منطقه، این پروسه در برخی
مناطق طی یک ماه هم
به اجرا و بهره برداری رسیده است...!!!
.قبل
از انقلاب حدود 700 امامزاده در کشور شناسایی شده ولی
تا بهمن 93 قریب 27000 بله بیست و
هفت هزار امام زاده واجب تعظیم
در اداره اوقاف شناسنامه (شجره نامه)
داشته اند.
هرکس به وسعت تفکرش آزاداست😐
در دياري كه عقل معزول است
هرچه خواهي بگو كه مقبول است
در دياري كه عقل مات شود
هر محالي ز ممكنات شود
امام فرمودند که دربين صحابه پيامبر زن زيبايي بود بنام قمر
که بخوبي حجاب را رعايت مي کرد.
روزي بادي وزيد و 1 تار موي او نمايان شد. پيامبر با ديدن آن
تار مو شق کردند طوري که آلت مبارکشان از پشت قبايشان بيرون زد.
صحابه با ديدن اين صحنه ملکوتي 3 بار الله اکبر گفتند و تاريخ
نويسان اين واقعه تاريخي را شق القمر ناميدند.
دوران دبیرستان به دبیر دینی مون گفتم:
آقا چجوری ذکریای رازي٩٠٠
سال پيش الكل رو كشف كرد: بعد اسلام١٤٠٠سال پيش الکل روحروم کرده؟
گفت پاشو گمشو بیرون
😐😂
حالا واقعا چطوري؟؟؟؟؟؟!!!!!!
٧ توقع مرد ايراني از همسر
ايده آلش:
قدو قواره: ادرينا ليما
هيكل: جنيفر لوپز
رنگ پوست: نيكل كيدمن
لب و دهن: آنجلينا جولي
و اما اخلاق: خانوم فاطمه زهرا
بعد خودش چيه:
قد: محمدرضا شريفي نيا
هيكل: گروهبان گارسيا
رنگ پوست: نلسون ماندلا
لب و دهن: عليرضا خمسه
و اما اخلاق: يزيد ابن معاويه
😂😂
یک نفر می میرد و به آن دنیا می رود . چون گناهکار بوده
می خواهند او را به جهنم بیندازند . اما به خاطر سبک بودن گناهان ,
به او ارفاق می کنند و می گویند : این جا دو جور جهنم وجود دارد .
جهنم خارجی و جهنم ایرانی و او اجازه دارد از این دو تا یکی را انتخاب کند .
طرف می پرسد :
- فرقشان چیست ؟
می گویند :
- فرقشان این است که در جهنم ایرانی هر روز قیر داغ را با قیف در حلق
گناهکاران می ریزند , اما در جهنم خارجی , هفته ای دو روز این برنامه اجرا می شود .
طرف قدری فکر می کند و می گوید :
- جهنم خارجی بهتر است , چون هم عذابش کمتر است و هم جاذبه های توریستی بیشتری دارد .
خلاصه این آدم گناهکار , به انتخاب خودش , می رود به جهنم خارجی .
همان روز اول که قیر داغ را با قیف توی حلقش می ریزند ,
فریادش به آسمان هفتم می رود و با خودش می گوید
ببین آن هایی که در جهنم ایرانی هستند , چه می کشند .
شخص یاد شده یک روز گذارش می افتد به جهنم ایرانی و می بیند
همه در آن جا شاد و شنگولند و می زنند و می خوانند .
از یکی می پرسد :
- این جا چه خبر است , این جا که عذابش بیشتر است , چرا
همه خوشحالند و خندانند ؟
طرف بشکن زنان و سوت زنان , جواب می دهد :
- خودت را منتقل کن به این جا , خیلی خوش می گذرد .
- آخر چه جوری ؟
- این جا یک روز قیر هست , قیف نیست . یک روز قیف هست ,
قیر نیست . یک روز هر دوتاش هست , مسئولش نیست .
یک روز هر سه تاش هست . می خورد به تعطیلی .
خلاصه شش ماه به شش ماه هم به آدم نوبت نمی رسد .
...
( عمران صلاحی )
- فرقشان چیست ؟
می گویند :
- فرقشان این است که در جهنم ایرانی هر روز قیر داغ را با قیف در حلق
گناهکاران می ریزند , اما در جهنم خارجی , هفته ای دو روز این برنامه اجرا می شود .
طرف قدری فکر می کند و می گوید :
- جهنم خارجی بهتر است , چون هم عذابش کمتر است و هم جاذبه های توریستی بیشتری دارد .
خلاصه این آدم گناهکار , به انتخاب خودش , می رود به جهنم خارجی .
همان روز اول که قیر داغ را با قیف توی حلقش می ریزند ,
فریادش به آسمان هفتم می رود و با خودش می گوید
ببین آن هایی که در جهنم ایرانی هستند , چه می کشند .
شخص یاد شده یک روز گذارش می افتد به جهنم ایرانی و می بیند
همه در آن جا شاد و شنگولند و می زنند و می خوانند .
از یکی می پرسد :
- این جا چه خبر است , این جا که عذابش بیشتر است , چرا
همه خوشحالند و خندانند ؟
طرف بشکن زنان و سوت زنان , جواب می دهد :
- خودت را منتقل کن به این جا , خیلی خوش می گذرد .
- آخر چه جوری ؟
- این جا یک روز قیر هست , قیف نیست . یک روز قیف هست ,
قیر نیست . یک روز هر دوتاش هست , مسئولش نیست .
یک روز هر سه تاش هست . می خورد به تعطیلی .
خلاصه شش ماه به شش ماه هم به آدم نوبت نمی رسد .
...
( عمران صلاحی )
عاقد: عروس خانم شما شاغلید؟
عروس خانم: بله حاج آقا.
عاقد: میشه بفرمایید به چه شغلی مشغولید؟
عروس خانم: معلمم.
عاقد: تبارک الله عروس خانوم معلمی شغل
انبیاست، خوب عروس خانم معلم چی هستین؟
عروس خانم: معلم رقص،
حاج آقا ساکت شد و دقیقا نمیدونست که شغل
کدوم یکی از انبیاست میگن هنوزم به افق خیره شده
سرزمين آريايی از دو قوم
بوجود آمده:
- 1 مادها
- 2 پارت ها
به همين دليل، مشکلات اين
سرزمين یا از طريق مادی حل ميشود و يا از طريق پارتی...!
بعد از ان نیز مردم سه
گروه شدند:
1اشکانيان: آنانکه درمراسم
عزادارى شرکت ميکنند و اشک ميريزند!
2 سامانيان: آنانکه
ميلياردى بردند، خوردند و سر و سامان گرفتند !
3صفویان : که هميشه درصف
مرغ ، تخم مرغ ، بنزین، گاز و غیره هستند !!!
تا
تحلیل تاریخی بعدی بدرود
یاد بگیریم...
اول:اطرافیان محمدرضا
شاه گفته اند که پول نفت که سرازیر شد شاه دیگر به حرف کسی گوش نمی داد. یاد
بگیریم که پول زیاد را با عقل زیاد عوضی نگیریم
.
دوم: مردم می‌گفتند تا شاه کفن نشود این وطن وطن نشود. یاد بگیریم که کفن کردن هیچکس, هیچ مساله ای را حل نمی کند
دوم: مردم می‌گفتند تا شاه کفن نشود این وطن وطن نشود. یاد بگیریم که کفن کردن هیچکس, هیچ مساله ای را حل نمی کند
.
سوم:به روایت علم محمدرضا شاه یکبار در جواب علم که خواسته بود کمیسیونی تشکیل شود برای مسایل مملکت گفته بود کمیسیون لازم نیست خودم کافی هستم.یاد بگیریم خیلی وقت ها خودمان کافی نیستیم
سوم:به روایت علم محمدرضا شاه یکبار در جواب علم که خواسته بود کمیسیونی تشکیل شود برای مسایل مملکت گفته بود کمیسیون لازم نیست خودم کافی هستم.یاد بگیریم خیلی وقت ها خودمان کافی نیستیم
.
چهارم: عده ای هم بودند که به امید اب و برق مجانی انقلاب کردند. یاد بگیریم ارزوی مفتخوری را کنار بگذاریم, چون اخر عاقبت ندارد
چهارم: عده ای هم بودند که به امید اب و برق مجانی انقلاب کردند. یاد بگیریم ارزوی مفتخوری را کنار بگذاریم, چون اخر عاقبت ندارد
.
پنجم: ایت الله خمینی کتاب ولایت فقیه را هشت سال قبل از انقلاب نوشته بود. یاد بگیریم کتاب بخوانیم تا گرفتار توهم نشویم
پنجم: ایت الله خمینی کتاب ولایت فقیه را هشت سال قبل از انقلاب نوشته بود. یاد بگیریم کتاب بخوانیم تا گرفتار توهم نشویم
.
ششم:ایت الله خمینی در بهشت زهرا گفت شما را به مقام انسانیت می‌رسانیم. یاد بگیریم خودمان راهی برای رسیدن به مقام انسانیت پیدا کنیم
ششم:ایت الله خمینی در بهشت زهرا گفت شما را به مقام انسانیت می‌رسانیم. یاد بگیریم خودمان راهی برای رسیدن به مقام انسانیت پیدا کنیم
.
هفتم:دکتر بختیار میخواست دور قم را مثل واتیکان دیوار بکشد. مساحت قم هزار وششصد برابر واتیکان است. یاد بگیریم حساب و کتاب را جدی بگیریم
هفتم:دکتر بختیار میخواست دور قم را مثل واتیکان دیوار بکشد. مساحت قم هزار وششصد برابر واتیکان است. یاد بگیریم حساب و کتاب را جدی بگیریم
.
هشتم: در اولین انتخابات مجلس شیخ صادق خلخالی جز نامزدهای حزب توده بود. یاد بگیریم کار نشد ندارد
هشتم: در اولین انتخابات مجلس شیخ صادق خلخالی جز نامزدهای حزب توده بود. یاد بگیریم کار نشد ندارد
.
نهم:قطب زاده قبل از تصمیم به کودتا گفته بود از شنا در حوض خسته شده دلش هوای اقیانوس کرده. قطب زاده به اقیانوس نرسیده غرق شد. یاد بگیریم جاه طلبی بیش از حد خطرناک است
نهم:قطب زاده قبل از تصمیم به کودتا گفته بود از شنا در حوض خسته شده دلش هوای اقیانوس کرده. قطب زاده به اقیانوس نرسیده غرق شد. یاد بگیریم جاه طلبی بیش از حد خطرناک است
.
دهم:بنی صدر قبل از انقلاب به شوخی به دوستانش میگفت اولین رییس جمهور ایران خواهد بود. یاد بگیریم بعضی شوخی ها را جدی بگیریم
دهم:بنی صدر قبل از انقلاب به شوخی به دوستانش میگفت اولین رییس جمهور ایران خواهد بود. یاد بگیریم بعضی شوخی ها را جدی بگیریم
آخونده بالا منبر داد می زده
زمونه خراب شده ...بی بند وباری فراوون شده...قلیون کشی خانمها
در ملا عام...آی مردم چشمانتون رو باز کنید ...مانتو ها کوتاهتر شدند ... کمرها تنگ
تر شدند... خانمها سینه های عملی شون رو به معرض نمایش میگذارند... شلوارها و دامن
های تنگ و چسبون تمام پستی بلندی های باسن بانوان رو بیرون انداختند .....!
یهو یه نفراز پای منبر داد میزنه
حاجی اومدی اشکمونو
در بیاری
یا اومدی حالی به
حالی مون کنی ؟؟؟
حاج آقای محل با
یه زن شوهر دار رابطه داشته؛
قسمت میشه که بره مکه...
با خودش میگه باید یه جوری از شوهر زنه حلالیت بگیرم.
زنه رو میبره توو باغ و بهش میگه از امروز نام تو را میذارم غیبت!
غیبت...
جووونم؟؟
حالا بیا توو بغلم...
فردا شوهره رو تو
مسجد میکشه کنار و میگه می خوام ازت حلاليت بطلبم
این حرفا چیه حاج
آقا؟!! آخه ما که از شما بدی ندیدیم!!
راستش من چند بار غیبتت رو کردم!!!
اشکال نداره حاج آقا، این حرفها چیه، اصلا شما هر شب غیبت مارو
بکن...!!!
نتیجه اخلاقی:
اگه باهوش باشید
به جهنم نمیروید!!!!
حاکمان سعودی اگر عاقل بودند،پيكر شهيد نمر را با هماهنگى حكومت
ايران در يكى از بيابانهاى عربستان دفن ميكردند و با پرداخت پول به علماء از انها ميخواستند
كه با ساختن احاديث و خوابهاى مختلف مبنى بر تاكيد امام معصوم كه هركس قبر شهيد نمر
را زيارت كند معادل ده بار زيارت خانه خدا صواب ميبرند ، مردم را به زيارت حرم مطهر
شهيد نمر تشويق كنند.در اينصورت خواهند ديد كه أمت حزب الله ايران فوج فوج به زيارت
قبر امام نمر ميشتابند و علاوه بر سراريز شدن ميلياردها دلار پول توسط مردم و حكومت
جهت ساخت ضريح مطهر پس از چند سال به بركت مرقد مطهر شهيد نمر ان بيابان بى أب و علف
به شهر پر رونقى كه زائرين محترم ايرانى از بازارهاى ان انواع و أقسام كالاهاى متبرك
خريدارى ميكنند تبديل خواهد شد.
در اينصورت هم عربستان به پول هنگفتى ميرسند و هم امت هميشه
در صحنه به تمام خواسته هاشون از طريق شفاعت شهيد نمر خواهند رسيد.!
.ننگ و نفرین بر نابخردی
سرزمين آريايی از دو قوم بوجود آمده:
1- مادها
2-پارت ها
به
همين دليل، مشکلات اين سرزمين یا از طريق مادی حل ميشود و يا از طريق پارتی...!
بعد از ان نیز مردم سه گروه شدند:
1-اشکانيان: آنانکه درمراسم
عزادارى شرکت ميکنند و اشک ميريزند!
2. سامانيان:
آنانکه ميلياردى بردند، خوردند و سر و سامان گرفتند !
3. صفویان : که هميشه
درصف مرغ ، تخم مرغ ، بنزین، گاز و غیره هستند !!!
شهرهای
سانتیاگو و قم برادر اعلام شدند به این علت که در قم تراکم بالای آخوند وجود دارد یعنی
در هر سانتی متر یک گوه موجود است!
از تيمورلنگ سوال میکنند كه:
چگونه امنيتی در كشور پهناور خود ايجاد نمودی كه وقتی زنی با طبقی از جواهرات طول كشور را طی می‌كند؛ كسی به او تعرضی نکرده و جسارتی نمی‌كند؟
در جواب، جمله كوتاه ولی با تاملی می‌گويد:
در هر شهری که دزدی ديدم ،، گردن داروغه را زدم!!
—---------------------------------------------------------------------------------------
روزی بهلول را گفتند:
شخصي که دزدی کرده بود را گرفته اند، به نظرت بايد چکارش کنند؟
بهلول گفت: بايد دست حاکم آن شهر را قطع کرد...
همه با تعجب پرسیدند: چرا؟؟ مگر حاکم دزدی کرده که دستش را قطع کنند؟
بهلول در جواب گفت: گناهکار اصلی حاکم شهر است که مردمش بايد براي امرار معاش دزدی کنند!!
—---------------------------------------------------------------------------------------
از امیر كبیر پرسیدند : در مدت زمان محدودی که داشتی چطور این مملکت رو از هرچی دزد پاک کردی؟
گفت: من خودم دزدی نمی کردم و نمی گذاشتم معاونم هم دزدی کند.
اونم از این که من نمی گذاشتم اون دزدی کنه، نمی گذاشت معاونش دزدی کنه و ....
تا آخر همین طور...
اگه من دزدی میکردم تا آخر دزدی میکردن و کشور می شد دزدخونه،
همه هم دنبال دزد میگشتیم
و چون همه مون دزد بودیم هیچ دزدی هم محکوم نمی کردیم مردم هم گیج و ویج می شدند،،
—---------------------------------------------------------------------------------------
خانه از پای بست ویران است
خواجه در بند نقش ایوان است.
با شعار 'اخلاص' آمدند اما 'اختلاس' به بار آوردند...
گفتند حلقه وصل به امام زمان هستند،حلقه بلع بیت المال شدند..
فریاد 'دزد،دزدشان' گوش فلک را کر کرد غافل از اینکه داشتند همدیگر را صدا میزدند!
دشت مان ، گرگ اگر داشت ، نمی نالیدم؛
نیمی از گلّه ی ما را سگ ِ چوپان خورده!!!
زغال فروش حاضر جواب
گویندناصرالدین شاه در بازدید از اصفهان با کالسکه سلطنتی از
میدان کهنه عبور میکرد که چشمش به ذغال‌فروشی افتاد. مرد ذغال‌فروش فقط یک شلوارک
به پا داشت و مشغول جدا کردن ذغال از خاکه ذغال‌ها بود و در نتیجه گرد ذغال با بدن
عرق کرده و عریان او منظره وحشتناکی را بوجود آورده بود. ناصرالدین‌شاه سرش را از کالسکه
بیرون آورده و ذغال‌فروش را صدا کرد. ذغال فروش بدو آمد جلو و گفت: «بله قربان.»
ناصرالدین شاه با نگاهی به سر تا پای او گفت: «جنهم بوده‌ای؟»
ذغال فروش زرنگ گفت: «بله قربان!»
شاه از برخورد ذغال‌فروش خوشش آمده و گفت: «چه کسی را در جهنم
دیدی؟»
ذغال‌فروش حاضرجواب گفت: «اینهائیکه در رکاب اعلاحضرت هستند
همه را در جهنم دیدم.»
شاه به فکر فرورفته و بعد از مکث کوتاهی گفت: «مرا آنجا ندیدی؟»
ذغال‌فروش فکر کرد اگر بگوید شاه را در جهنم دیده که ممکن است
دستور قتلش صادر شود، اگر هم بگوید که ندیدم که حق مطلب را اداء نکرده است. پس گفت:
«اعلاحضرتا، حقیقش این است که من تا ته جهنم نرفتم
!»
دوستی بعد از بازگشت از سفر چین تعریف میکرد که در آنجا مدیر شرکت چینی از وی سوال کرده بود که دین و مذهب شما ایرانیان چیست؟؟؟
این دوست ما برای او شرح داده بود و سپس از آن مدیر چینی علت سوالش را جویا شده بود....
وی جواب داده بود که !!!
چندی پیش چند تن از بازاریان تهران نزد او رفته بودند برای واردات اجناس چینی وقتی نهار برای آنها مرغ سوخاری آورده بودند
ولی آنهااز خوردن مرغ خودداری کردند چون که حرام است و ذبح شرعی نشده
ولی با اصرار از مدیر شرکت خواسته بودند که بروی اجناس چینی
بنویسد: Made in Japan
چندی پیش چند تن از بازاریان تهران نزد او رفته بودند برای واردات اجناس چینی وقتی نهار برای آنها مرغ سوخاری آورده بودند
ولی آنهااز خوردن مرغ خودداری کردند چون که حرام است و ذبح شرعی نشده
ولی با اصرار از مدیر شرکت خواسته بودند که بروی اجناس چینی
بنویسد: Made in Japan
"مرد چینی میخواست با این دین آشنا شود "
غضنفر با نارنجك بازي ميكرده، بهش ميگن، نكن ميتركه.. . . ميگه:بتركه، بازم دارم|
غضنفر رفته بود مجلس ختم
، بشقابش پر گوشت بود! به بغل دستیش میگه： عباسقلی؛ ختم به این میگنا ، ریدم تو ختم بابات !!
غضنفر ازشیرآب جلو یک مغازه وضومیگیره!!! صاحب مغازه میگه: من ک راضی نیستم !!!!! غضنفر بلافاصله میگوزه میگه بیاباطلش کردم راحت شدی بدبخت گدا!!!!
غضنفر تو محرم سیگار میکشید و مشروب میخورد بهش میگن: نخور گناه داره میگه: من عین شما نمی تونم بیخیال باشم ... اعصابم از دست یزید داغونه ..
شب اول قبر به غضنفر ميگن: امام اولت كيه؟! ميگه: امام خمينى!! ميگن: ببريدش جهنم، غضنفر ميگه: نه امام علی!! به قرآن فكر كردم از كميته امداد اومدین!
.حاجی توی مسجد دنبال جا میگشته مهرشو بزاره زمین نماز بخونه...
غضنفر کنارش بوده میگه؛ بزارش زمین دیگه عن آقا انگار میخواد پنالتی بزنه...!!!
غضنفر رو ميگيرن ميگن : پدر سوخته چرا پشت ماشينت نوشتي امام با سالاد ! ميگه : مگه چيه؟ ؟؟ از شما بهتره که مينويسين خدا با ماست!
°به غضنفر ميگن سخترين كار دنيا چيه ميگه پر كردن نمكدون ميگن چرا ؟چون سوراخاش خيلي ريزه
کاروان غضنفرا میره مکه، تو طواف بهشون میگن بگید "لبیک لبیک لا شریک لک لبیک"... غضنفرا میگن ماشعارخارجی سرمون نمیشه؛ "سقای دشته کربلا ابرفرض ابرفرض..."
شوخی با پوتین
(به وزن شعر «صد دانه یاقوت» بخوانید)
قرآن به ایران // بخشیده «پوتین»
قدری عجیب است // باور کنید این
مانند این است // از شهر «قم» ما
هدیه بیاریم // بطریِ وُدکا!!
تا یادمان هست // اهل کرملین
نزدیک صد سال // بودند بی‌دین
یک عمر بودند // آنها کمونیست
شد گربه عابد؟!! // من باورم نیست
گیرم مسیحی // یا اهل ایمان
آخر چه کارش // دیگر به قرآن
شاید که این بار // با حیله‌ای نو
او سامری‌وار // آمد ز مسکو
��
این شوخی‌ای بود // دلچسب و شیرین
از من نرنجی // ای حاج «پوتین»!!
زاهدا من که خراباتی و مستم به تو چه؟
ساغر و باده بود بر سر دستم به تو چه؟
تو که مشغول مناجات و دعایی چه به من ؟
من که شب تا به سحر یکسره مستم به تو چه؟
من اگر گوشه ی میخانه نشستم به تو چه؟
آتش دوزخ اگر قصد تو و ما بکند
تو که خشکی چه به من ، من که تر هستم به تو چه؟
XXX
دختره از آخونده میپرسه:حاج اقا نزدیکی چیه؟
آخونده میگه:اولئک الذین دمرو و چسبانک الکمرو و لنگانک فی السماء
و یدانک فی الارض و لبانه علی لبانک و دستانه علی پستانک و هو جون جون و أنت آخ آخ
و هو سعی فی الفشار و أنت سعی فی الفرار و هو خندان و أنت نالان و فی الاخر
راهی الی الحمام!!!!
یعنی حاضرم قسم بخورم تا حالا تو عربی نمره
بالا تر از 10/25 نگرفتی ولی اینو تا ته معنی کردی
تاريخ
عرب
-ﺑﺮﯾﺪﻥ ﺳﺮ ﺣﺴﯿﻦ ﺑﻦ ﻋﻠﯽ
ﻭ ﺑﺮﺩﻥ ﺁﻥ ﻧﺰﺩ ﻋﺒﯿﺪﺍﻟﻠﻪ ﺑﻦ ﺯﯾﺎﺩ
- ﺳﭙﺲ ﺑﺮﯾﺪﻥ ﺳﺮ ﻋﺒﯿﺪﺍﻟﻠﻪ ﺑﻦ ﺯﯾﺎﺩ ﻭ ﺑﺮﺩﻥ ﺁﻥ ﻧﺰﺩ ﻣﺨﺘﺎﺭ ﺛﻘﻔﯽ
- ﺑﺮﯾﺪﻩ ﺷﺪﻥ ﺳﺮ ﻣﺨﺘﺎﺭ
ﺛﻘﻔﯽ ﻭ ﺑﺮﺩﻥ ﺁﻥ ﻧﺰﺩ ﻋﺒﺪﺍﻟﻠﻪ ﺑﻦ ﺯﺑﯿﺮ
- ﺑﺮﯾﺪﻩ ﺷﺪﻥ ﺳﺮ ﻋﺒﺪﺍﻟﻠﻪ ﺑﻦ ﺯﺑﯿﺮ ﻭ ﺑﺮﺩﻥ ﺁﻥ ﻧﺰﺩ ﻋﺒﺪﺍﻟﻤﻠﮏ ﻣﺮﻭﺍﻥ
و ﺗﻮﺿﯿﺢ اینکه
ﺩﺭ ﺁﻥ ﺯﻣﺎﻥ، ﻧﻪ ﺭﮊﯾﻢ ﺻﻬﯿﻮﻧﯿﺴﺘﯽ
ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺷﺖ
ﻭ ﻧﻪ آﻣﺮﯾﮑﺎ
نه القاعده
ﻭ ﻧﻪ ﺩﺍﻋﺶ
روزی روباهی به فرزندش گفت :فرزندم از تمام این باغها میتوانی انگور بخوری غیر ازآن باغی که متعلق به ملای ده است،حتی اگر گرسنه هم ماندی به سراغ ان باغ نرو!روباه جوان از پدرش پرسید :چرا مگر انگور این باغ سمی است ؟روباه به فرزندش پاسخ داد :نه فرزندم،اگر ملا بفهمد ما از انگور باغ وی خورده ایم ، فتوا میدهد گوشت روباه حلال است و دودمان ما را به باد میدهد !با این جماعت که قدرتشان بر جهل مردم استوار است ، هرگز درنیفت !!
( عبید زاکانی)
( عبید زاکانی)
بخورید و بیاشامید
ولی ناموسا تابلو نکنید.
.
.
.
..
.
.
..
زکریای رازی بعد
از کشف الکل
. . .
..
پيشاپيش 2آذر
ﺳﺎﻟﺮﻭﺯ ﺗﻮﻟﺪ ﻳﮕﺎنه
ﻣﻨﺠﯽ ﻋﺎﻟﻢ ﻣﺴﺘﯽ،
ﺍﺧﺘﺮ ﺗﺎﺑﻨﺎﻙ ﻋﻴﺶ
ﻭ ﻧﻮﺵ ﻭ ﻋﺸﻖ ﻭ ﺣﺎﻝ
"ﻣﺤﻤﺪﺍﺑﻦ ﺯﻛﺮﻳﺎﯼ ﺭﺍﺯﯼ" ﻛﺎﺷﻒ
ﻣﻈﻠﻮﻡ ﺍﻟﻜﻞ
ﺑﺮ ﻫﻤﻪ ﺍﻟﻜﻞ ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ
۴۳٪ ﺑﻪ ﺑﺎﻻ ﻣﺒﺎﺭﻛﺒﺎﺩ.
ﺩﻟﺖ ﺷﺎﺩ، ﭼﺸﻤﺎﻧﺖ
ﻗﺮﻣﺰ، ﺳﺮﺕ ﺩﺍﻍ ﻭ ﺻﺪﺍﻳﺖ
ﺩﻭﺭﮔﻪ ﺑﺎﺩ
دعای ایرانیان :
خدایا: کشور ما را از شر فقر ... بیکاری ... تورم ... خرافات ...
فساد ... اعتیاد
... طلاق ... جهل و تعصب بیجا ... تبعیض ... اختلاف طبقاتی ... امواج پارازیت ...
پراید ... روغن پالم ... نمایندگان بی تفاوت ... وعده های سرکاری مسئولین ... برادران
قاچاقچی ... مشروبات تقلبی ... سریالهای تکراری صدا و سیما ... اینترنت مخابرات
... مزاحمتهای ایرانسل ... آقازاده های اختلاس کننده ... بنزین آلوده ... ترافیک
... آلودگی هوا ... گشت ارشاد ... آلودگی آب ... گرانی ... خشکسالی ... و سایر بستگان
در پناه خودت مصون بدار.
... الهی آمین
..
..
..
..
..
..
میگن ملائکه هنگ
کردن. آخه تو جهنمم اینقدر عذاب وجود نداره
آﺧﻮﻧﺪﻩ ﺑﺎﻻى ﻣﻨﺒﺮ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﺩ :
ﻣﺎ ﺍﺭﻭﭘﺎ ﺭﻭ ﻣﻴﮕﻴﺮﻳﻢ ،
ﺍﺳﺮﺍﻳﻴﻞ ﺭﺍ ﻫﻢ ﻣﻴﮕﻴﺮﻳﻢ ،
ﺑﻪ ﻳﺎﺭى ﺧﺪﺍ ﺁﻣﺮﻳﮑﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺧﻮﺍﻫﻴﻢ ﮔﺮﻓﺖ ، ﻳﻪ ﺩﻓﻌﻪ لره ﺍﺯ ﺗﻮى ﺟﻤﻊ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﻧﻪ :
.
.
.
.
.
ﺣﺎﺝ ﺁﻗﺎ ﺍگر روی ﺩﻳﺶ یه قیچی اضافه کنی ،
ترکیه رو ﻫﻢ میﺗﻮنى ﺑﮕﻴﺮی
1- اولین قائم مقام رهبری ضد انقلاب بود (منتظری)
۲_اولین امام جمعه ی ایران حامی منافقین بود (طالقانی)
۳_معلم انقلاب که التقاطی بود (شریعتی)
۴_اولین نخست وزیر مملکت جاسوس آمریکا بود (بازرگان)
۵_اولین رییس جمهور مملکت هم که جاسوس منافقین بود (بنی صدر)
۶_نخست وزیر هشت ساله ی جنگ که اصل فتنه است (موسوی)
۷_هشت سال رییس‌جمهور اصلاحات که حامی فتنه است (خاتمی)
۸_هشت سال رییس‌جمهور سازندگی و رییس تشخیص
مصلحت نظام که ساکت فتنه است (رفسنجانی)
۹_این هشت سال آخریه هم که جریان انحرافی از کار در اومد (احمدی نژاد)
۱۰_ رییس دو دوره ی مجلسمونم که فتنه گر و عامل استکبار از کار دراومد (کروبی)
سوال اینجاست این انقلابی که نباید بذاریم دست نا اهلان بیوفته، اساساً کی دست اهلش بوده که ما نگهش داریم..!!
به علت کم شدن ارزش پول ملی .کمیته امداد طی بیانیه ای اعلام کرد:
مومنین توجه داشته باشند که از این پس صدقه زیر هزار تومان هیچ بلایی را دفع نمیکند...
ﺁﺧﻮﻧﺪﯼ ﻭﺍﺭﺩ ﯾﮏ ﺁﺳﯿﺎﺏ ﮔﻨﺪﻡ ﺷﺪ . ﺩﯾﺪ ﭼﻮﺏ ﺁﺳﯿﺎﺏ ﺑﻪ ﮔﺮﺩﻥ ﯾﮏ
ﻗﺎﻃﺮ ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪﻩ . ﻗﺎﻃﺮ ﻣﯽﭼﺮﺧﯿﺪ ﻭ ﺁﺳﯿﺎﺏ ﮐﺎﺭ ﻣﯽﮐﺮﺩ ﺍﻣﺎ ﺑﻪ
ﮔﺮﺩﻥ ﻗﺎﻃﺮ ﯾﮏ ﺯﻧﮕﻮﻟﻪ ﺁﻭﯾﺰﺍﻥ ﺑﻮﺩ . ﺍﺯ ﺻﺎﺣﺐ ﺁﺳﯿﺎﺏ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
« ﺑﺮﺍﯼ ﭼﻪ ﺑﻪ ﮔﺮﺩﻥ ﻗﺎﻃﺮﺕ ﺯﻧﮕﻮﻟﻪ ﺑﺴﺘﻪﺍﯼ «! ﺁﺳﯿﺎﺑﺎﻥ ﮔﻔﺖ : « ﺑﺮﺍﯼ
ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﮔﺮ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﻭ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﻮﻡ ﮐﻪ ﺁﺳﯿﺎﺏ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﯽﮐﻨﺪ » . ﺁﻥ
ﺁﺧﻮﻧﺪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ : « ﺧﺐ ! ﺍﮔﺮ ﻗﺎﻃﺮ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ ﻭ ﺳﺮﺵ ﺭﺍ ﺗﮑﺎﻥ
ﺩﺍﺩ، ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﻣﯽﻓﻬﻤﯽ؟»
ﺁﺳﯿﺎﺑﺎﻥ ﮔﻔﺖ : «ﺑﯿﺎ ﺑﺮﻭ آخوند ﻣﺎﺩﺭ جن.. ﺍﯾﻦ ...ﮑﺶ ﺑﺎﺯﯼﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻗﺎﻃﺮ ﻣﻦ ﯾﺎﺩ ﻧﺪﻩ
متاسفانه با خبر شديم چند تن از عزاداران امام در درياى خزر غرق شدن خواهشا اگر شنا بلد نيستيد عزادارى عميق نكنيد
زین العابدین عبدالکلام به مدت پنج سال رئیس جمهورکشور هندبود.
او چندروزپیش درسن هشتاد سه سالگی درگذشت وملت هندرا به عزا نشاند.
شب گذشته تلویزیون ملی هند دارایی وثروت او راچنین اعلام کرد:
سه دست کت و شلوار
شش عددپیراهن
یک عدد ساعت مچی
دو هزاروپانصدجلدکتاب
یک آپارتمان دولتی که مدت ها پیش به جامعه دانشمندان هند تحویل داده شد.
موجودی بانکی صفر.
تنها دارایی او دعای یک ونیم میلیارد جمعیت هندوستان که همراهش بود!
این هندو گاو پرست کجا...!
مقامات خدا پرست ایران کجا..؟
سالها پیش ماهاتیر
محمد نخست وزیر مالزی به ایران آمده بود و دریک گفتگوی زنده در صدا وسیما شرکت کرد.مجری
از او پرسید آمریکا دشمن مشترک همه مسلمانان است. چرا شما مثل ایران با آمریکا مبارزه
نمی کنید؟ ماهاتیر محمد در پاسخ گفت: بله آمریکا دشمن همه ماست و مانند یک گاو شیرده
خشمگین است. منتها ما در مالزی پستانهای او را چسبیده ایم و شما در ایران شاخ او را!
چقدر تفاوت درنگاه !؟!؟!
آب قطع شده بود،
رفتم از یخچال چن تا شیشه آب برداشتم ریختم تو کولر.
بعدا فهمیدم دوتا
از شیشه ها گلاب بوده!
اشتباهی ریختمش
توی کولر.
حال هوای امامزاده
گرفته خونمون
فضافوق العاده
معنوی شده!
نایب الزیاره همتون
هستم
دیگه بابام هم
دست به کولر نمیزنه
نشسته زیر باد
کولر داره زیارت عاشورا میخونه
هرکی حاجتی چیزى
داره کامنت بذاره.
رو دیوار مصلا
نوشته بود. نماز جمعه را با جلال وشکوه برگزار کنید. زرنگی
نوشت
: جلال نبود،،، باشکوه برگزار کردیم. خیلی
حال داد....!
به غضنفر میگن
سوره توحید رو تفسیر کن
میگه اینجور که
من فهمیدم قفلو دادن به احد, احد داده به صمد , صمد برده نیاورده, کفر احد رو درآورده.
ﻣﺸﺮﻭﺏ ﺧﺮﯾﺪﻡ، ﺑﺮﺍﯼ
ﺍﯾﻨﮑﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ، ﺧﺎﻟﯿﺸﻮﻥ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﻮ ﺷﯿﺸﻪ ﮔﻼﺏ، ﮔﺬﺍﺷﺘﻤﺶ ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻝ.
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ
ﻫﻤﺸﻮﻥ ﺧﺎﻟﯿﻦ.
ﻣﯿﮕﻢ：ﭘﺲ ﮔﻼﺑﻬﺎﯼ ﻣﻦ ﮐﻮ ؟
ﻣﺎﺩﺭﺑﺰﺭﮔﻢ ﻣﯿﮕﻪ
: ﺳﻔﺮﻩ ﺍﺑﻮﺍﻟﻔﻀﻞ ﺩﺍﺷﺘﻢ، ﻫﻤﺸﻮ ﺷﺮﺑﺖ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺍﺩﻡ به ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ، خیر ببینی ننه، ﻣﺠﻠﺴﻤﻮﻥ ﯾﻪ
ﺷﻮﺭ ﻭ حال عجیبی ﺩﺍشت، آﺧﺮ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﻫﻤﻪ ﻧﻌﺮﻩ ﻣﯿﺰﺩﻥ：
ﻳﺎ ﺍﺑﻮﺍﻟﻔﻀﻞ ﻇﻬﻮﺭ
ﻛﻦ...
غضنفر روبه جرم
رابطه نامشروع دستگيرکردند قاضي ازش پرسيد چراعفت عمومي رو خدشه دارکردي؟ گفت:اولأعفت
نبود سکينه بود ثانيأ عمومي نبود خصوصي
بود ثالثأ خدشه
دارنشد بچه دارشد
3 تا پسر بچه میرن پیش ملا نصرالدین
میگن ما 10 تا
گردو داریم میشه اینا رو با عدالت بین ما تقسیم کنی؟
ملا میگه با عدالت
آسمونی یا عدالت زمینی؟
بچه ها میگن خوب
عدالت آسمونی بهتره با عدالت آسمونی تقسیم کن
ملا 8 تا گردو
میده به اولی 2 تا میده به دومی دو تا پس گردنی محکم هم میزنه به سومی
بچه ها شاکی میشن
میگن این چه عدالتیه ملا؟
مورد داشتیم دختره سرکلاس استاد
بهش گفته : قرآن چند تا سوره داره
دختره از استاد پرسیده : قرآن مجید
یا قرآن کریم
میگن بچهای کلاس نصفشون رفتن واسه حج
ثبت نام کردن بقیشون هم رفتن پراید خریدن
پسر ه ﺍﺯ ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩک ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﻴﮕﻪ:
ﺷﻌﺮﺑﺮﺍﺕ ﺑﺨﻮﻧﻢ؟
ﻣﻴﮕﻢ:ﺑﺨﻮﻥ ﻋﺰﻳﺰﻡ!
ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻩ: ﺩﺧﺘﺮﺍﻱ کاشون !!
خوشگلِ ﺧﻮﺷﮕﻼﺷﻮﻥ
ﺗﻴﻎ ﻣﻲﮐﺸﻦ ﺑﻪ ﭘﺎﺷﻮﻥ !!
رژ ميزنن لباشون !!
بکشي اون لپاشون !!!
آدم ميميره براشون !!!
ﻣﻴﮕﻢ:ﺍﻳﻨﻮ ﮐﻲ ﺑﻬﺖ ﻳﺎﺩ ﺩﺍﺩﻩ ؟؟؟؟
ﻣﻴﮕﻪ:ﻣﺮﺑﻴﻤﻮﻥ ﻧﻴﻮﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺁﻗﺎﺟﻤﺎﻝ(ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺳﺮﻭﯾﺲ)ﺑﺎﻫﺎﻣﻮﻥ ﮐﺎﺭ
ﮐﺮﺩ
شاید اگر سعدی مردم این زمانه را میدید
،اینگونه می سرود :
بنی آدم ابزار یکدیگرند،
گهی پیچ ومهره گهی واشرند
.یکی تازیانه یکی نیش مار،
یکی قفل زندان،یکی چوب دار
.
یکی دیگران را کند نردبان،
یکی میکشد بار نامردمان
یکی اره شد،نان مردم برد،
یکی تیغ شد خون مردم خورد
یکی چون کلنگ و یکی همچو بیل ،
یکی ریش و پشم و یکی بی سبیل
.
یکی چون قلم خون دل می خورد،
یکی خنجر است و شکم می درد
.
خلاصه پرازنفرت وکین واندوه و آز،
یکی همچو کفتار و کرکس یکی چون گراز
.
نه رحم و نه مهر و نه لطف و نه ناز،
همه پر کلک پر ریا حقه باز!
ملانصرالدین رژیم
رفتم سوپری دیدم نوشته اینجا مجهز به دوربین
مداربسته است.
گفتم دوربینت کجاست؟
اشاره به قاب بالای سرش کردکه نوشته بودالله!
وگفت این بهترین دوربین مداربسته دنیاست !
خیلی جمله اش تاثیرگذار بود...
همینجوری که اشک میریختم چندتا چیپس دزدیدم
ﺍﻣﺎﻡ ﻣﻮﺳﯽ ﮐﺎﻇﻢ 37 ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺍﺯ ﺩﻧﯿﺎ ﺭﻓﺖ . ﺩﺭﺗﻤﺎﻡ ﻣﺪﺕ
ﻋﻤﺮﺵ 24
ﺳﺎﻝ ﺯﻧﺪﺍﻥ ﺑﻮﺩ. ﺍﺯ ﺍﻭ 18 ﭘﺴﺮ ﻭ19 ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎﻗﯽ ﻣﺎﻧﺪ.
ﻫﺮ ﮔﻮﺷﻪ ﺑﯿﺎﺑﺎﻥ ﻭ ﺗﭙﻪ ﺍﯾﯽ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ
ﻭ ﻧﻮﺍﺩﮔﺎﻧﺶ ﺭﻭ
ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ
ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﺰﺭﮔﻮﺍﺭ ﺯﻧﺪﺍﻥ ﺯﻧﺎﻥ ﺣﺒﺲ ﺑﻮﺩﻩ
!!....؟؟
چرا زمان شاه بهتر بود؟
شاید یک دلیلش این بود که:
1. هر موقع جنسی گرون می شد علما فتوا می دادن
مردم نمی خریدن جنس ارزون می شد!
2. سود بانکی زیاد می شد علما فتوا می دادن
سود وام های بانکی با همکاری مردم و آتش زدن اموال دولتی دوباره سودها به سرجاش بر
می گشت.
3. بنزین گرون می شد علما فتوا مردم آتیش
4. بیلیت اتوبوس گرون علما فتوا مردم آتیش
5. توتون گرون علما فتوا مردم ترک سیگار
6. قند گرون علما فتوا قند نجس
7. هر مشکلی که پیش میومد علما فتوا میدادند
ومردم یکپارچه عمل میکردند.
الان چی شده که صدای علما در نمی یاد؟ خدا عوض شده
یا دین خدا؟!
شاید هم علما کاسب شدند؟!!!
خدایا همینطور که یک ماه اجازه نمیدی چیزی بخوریم
تا بفهمیم فقرا چه میکشند.....
یک ماه هم پول درست و حسابی بده، خرج کنیم، تا بفهمیم
پولدار ها چه میکشند...!..!!
والااااا
کم ارزش ترین پول دنیا را کدام کشور دارد ؟
کشوری که دومین منابع گاز و نفت جهان را دارد.
کشوری که یک ششم از ذخایر سنگهای قیمتی جهان را
دارد.
کشوری که بهترین فرش جهان را دارد.
کشوری که بهترین خاویار جهان را صادر میکند.
کشوری که بهترین پسته جهان را دارد.
کشوری که یکی از بهترین تولید کنندگان زعفران است.
کشوری که 15 درصد از آثار باستانی و تاریخی ثبت
شده در یونسکو را دارد.
کشوری که تنوع طبیعی بی نظیرش باعث شده با یکساعت
پرواز از مناطق سرد با 20 درجه زیر صفر (شرایط اسکی روی برف) به مناطق گرم با دمای
35 درجه (شرایط اسکی روی آب) دسترسی داشته باشد.
کشوری که درآمد زیادی از اماکن دینی دارد.
کشوری که یکی از مرغوبترین برنج های جهان دارد.
کشوری که یکی از بهترین چای های دنیا را دارد.
کشوری که به دلیل تنوع ذخایر معدنی به بهشت معدن
شناسان مشهور است.
و مهمتر از تمام اینها... همان کشوری که سالانه
150 تا 180 هزار نفر تحصیلکرده از آن به خارج فرار میکنند.
کشوری که ضعیفترین مدیران را دارد که نمی توانند
از این امکانات استفاده کنند.
این کشور صاحب کم ارزش ترین پول دنیا است !
"چه کشور آشنایی."
امام جمعه رشت اعلام کرد:
به خدا امام خمینی توی دریاغرق نشده لطفا از آمدن
به شمال در
روز رحلت خود داری فرمایید
الا یا ایها المحمود کجایی؟
بیا بنگر که بنزین شد هزاری
تو را من فحش میدادم زمانی
ولی امروز غلط کردم حسابی
حسن آمد که تدبیر و امید داد
به ما بی چارگان کالا تو عید داد
حسن گفتش که من امید دارم
برای مشکلات کلید دارم
ولی دیدم همه چرت و چرند است
به خود که آمدم.... بنزین چند است؟
بیا محمود بیا دورت بگردم
بیا تادست خالی برنگردم
یاحجت ابن الحسن،کلیدوبگیر ازحسن،،،
مهریه جدید خانمها
1394 لیتر بنزین ! آیا وکلیلم ؟
عروس رفته بشکه بیاره !!!
تقدیم به اقای روحانی:
🔻دلخوش به شعار اعتدالیم
الحق که چقدر خوش خیالیم
پیوسته دچار ضدحالیم
بگذار که اندکی بنالیم
وضعیت ما اگر که حاد است
تقصیر ز احمدی نژاد است
🔺از پاقدم شما حسن جان
شد روزی و رزق ما دوچندان
کلا متحول شده ایران
اجناس شده چقدر ارزان
گر قیمت گوشت و نان زیاد است
تقصیر ز احمدی نژاد است
🔻تو از سر مملکت زیادی
منت به سر همه نهادی
تو عاشق نقد و انتقادی
یک دکتر خیلی باسوادی
گر منتقد تو بی سواد است
تقصیر ز احمدی نژاد است
🔺تو شیخ همیشه دیپلماتی
حلال تمام مشکلاتی
واسه همه میکنی تو قاطی
دلبسته به این مذاکراتی
گر زحمت هسته ای به باد است
تقصیر ز احمدی نژاد است
🔻ای حاج حسن چقدر مردی
با رانت و فساد در نبردی
به به که تو واقعا چه کردی
امروز اگر چنانچه فردی
مشغول به سوء استفاده است
تقصیر ز احمدی نژاد است
🔺تو جنبه انتقاد داری
کابینه با سواد داری
شخصیتی چون جواد داری
داعیه اقتصاد داری
گر گیر به کار اقتصاد است
تقصیر ز احمدی نژاد است
🔻از برکت این کلید تدبیر
اوضاع دوباره کرده تغییر
روباه شده برای ما شیر
البته حسن نداشت تقصیر
گر دشمن دوباره شاد است
تقصیر ز احمدی نژاد است
دیگه دلم نه پول میخواد
نه آغوش
نه مهمونی
نه حتی آینده
دلم بچگیمو میخواد...
پاهای شنی
ﮔﻔﺖ : ﻭﺍﺣﺪ ﭘﻮﻟﺘﻮﻥ در
ایران ﭼﯿﻪ...???
ﮔﻔﺘﻢ : ﺑﺴﺘﮕﯽ ﺩﺍﺭﻩ..
ﻭﺍﺣﺪ ﭘﻮﻝ ما ﻣﻮﻗﻊ ﻧﻮﺷﺘﻦ ﻓﯿﺶ ﺣﻘﻮﻗﯽ ﮐﺎﺭﮐﻨﺎﻥ ﺩﻭﻟﺖ ریاله..!
ﻣﻮﻗﻊ ﺧﺮﺝ ﮐﺮﺩﻥ ﺗﻮﻣﻦِ..!
ﺑﺮﺍﯼ ﺭﺷﻮﻩ ﺩﺍﺩﻥ ﻭ ﺭﺷﻮﻩ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ..
و البته براﺍﯼ ﺍﺧﺘﻼﺱ ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩ…!!!!
دوتا کلام ماندگار از
دو بزرگوار
بگذارعشق خاصیت تو باشد
نه رابطه خاص تو باکسی...
)نلسون ماندلا)
.
.
.
.
.
.
.
بیاین ازمحله ماگوجه
بخرین...
)محمود احمدی نژاد)
ﻣﻦ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻟﻢ ﻧﯿﺴﺖ
ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻡ .. ﺯﻣﺎﻥ ﻗﺤﻄﯽ ﻣﺼﺮ ﻫﻢ
ﺍﻧﺼﺮﺍﻑ ﺩﺍﺩﻡ ﻭ ﺍﺯ ﯾﻮﺳﻒ
ﮔﻨﺪﻡ ﻧﮕﺮﻓﺘﻢ .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺟﻨﺘﯽ ﺩﺭ ﺧﻄﺒﻪ ﻫﺎﯼ ﻧﻤﺎﺯ
ﺟﻤﻌﻪ .
ﺑﮕﯽ ﺷﻨﯿﺪﻡ ﺍﺯاين گروه ميرم ...
هیچ نظری موجود نیست:
ارسال یک نظر